É bem legal você andar pelas ruas de Sampa e ver os tipos de casais que andam e mãos dadas nas ruas, shoppings centers, cinemas, bares e restaurantes.
Legal quando você vai andando e ve aquele casa FEIO DE DOER, mas que se ama... Mas pera ai, como eu sei que eles se amam?
Simples...2 pessoas FEIAS, andando de mãos dadas, quer dizer que um não tem vergonha do outro...Quer maior prova de amor do que isso?
E o casal "A Bela e a Fera"...como o nome ja diz..A Bela(menina bonita) e a Fera(Rapaz com as feições do rosto bem fracas)...
Hoje mesmo no Shopps, vi um casal bem peculiar...Uma menina, que deveria ter uns 19, 20 anos de mãos dadas com um Homem, de aproximadamente 237 anos de idade. Isso é amor...Tudo bem, o cara tava bancando tudo o que ela tava comprando, mas ela tava de MÃOS DADAS com ele...Tudo bem vai, isso tem um preço, mas o pra ele, muito bom, pra ela, também, porque ele é velho e não tem perigo...Velho é bom de cama...Deita e dorme!
Existe o casal que se parece (literalmente)...Rosto e corpo parecidos! Dizem as más linguas que quando um casal se parece, é porque se da super bem!
Pode ser, né...usa mesma roupa, sapato, oculos...
Se isso for verdade, não existe divorcio no Japão, China e Coreia, pois la TODOS são parecidos...
Mas meu casal favorito é o Negrão+Loira...
Fala a verdade...Negrão não é chegado num chocolate...Porque, né?
Mas Diegão vai revelar...
Isso é uma questão histórica.
Todos sabem, que os negros foram escravizados pelos brancos...
Todos sabem, que a fama que corre por ai,são que os negros tem penis do tamanho de um Jequitibá...
Na realidade, o Negrão gosta das pretinhas sim, mas quer FODER mesmo as Loiras...
Sim, vingança com quem ja escravizou seus avós um dia...
Eu adoro andar por ai e ver um negrão alto de mão dada com uma loira mirradinha...Essa ta fodida!
E as Pretinhas que curtem os branquinhos, o que que é?
Eu diria "Vontade de ser Colonizada"(com todo respeito, pelo amor d deus), mas elas diriam que os Negrões não querem nda com elas...
Pode ser verdade...ou não...
Se os Negros querem Brancas e Negras querem Brancos...
O que querem os Indios, Cafuzos, Mamelucos???
Ta ai, um tema para um proximo texto....
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Fast Foods...Habib's!!!
Gente, desculpem a demora pra postar algo novo...Precisava de um "Insight Criativo" e depois de comer no HABIBS eu tive um...
Vamos começar com o preço da Esfiha de Carne: R$0,49...
O Slogan deles é : "Você compra com uma moedinha"...
Beleza...Mas, a de queijo (R$0,79), Frango (R$0,79) e Espinafre (R$0,89), vc também compra com uma moedinha, só que uma moedinha de 1 real...
Você senta na mesa, vem um garçom com uma cara de que não queria estar ali...(Claro, ele se sente o maior filho da puta do mundo quando ele diz: Esfiha de Carne...Ja explico o porque)...E ele começa a enfiar com força a canetinha no palm top que eles usam pra fazer o pedido(Maldita Inclusão Digital)...
Porque o Garçom se sente o maior Filho da Puta do mundo?
Pelo amor de deus...o Habib's trabalha com carne sim...só que é Carne de CAMELO...
A Esfiha de queijo(que eles carinhosamente chamam de "Cremilly"), é feita de leite de CAMELO...
A Esfiha de Frango...Essa PELO MENOS , não é de camelo...É feita daqueles URUBUS que fica sobrevoando os corpos que morrem SECOS no deserto..
Dai que vem a Frase: Urubu na guerra vira Frango...
No Habib's vira ESFIHA de Frango...
Vocês ja repararam que sempre em frente de qualquer Habibs tem grama, planta, mato ou jardim?
Da onde vocês acham que vem o "Espinafre" da Esfiha de Espinafre?
O Popeye deve estar se revirando na cova...
Seu pedido chega muito rapido...Porque eles JA sabiam que alguem ia entrar e pedir esfiha de carne, por isso, ja estava "semi-pronta"...
Ou então eles querem que você coma e VÁ EMBORA o mais rapido possivel...
E os mini-kibes recheados?
Mini Kibe com CREMILLY (com 2 L's)...
Mini Kibe de Coalhada Seca(a carne é mais seca que o Ceará, não a Coalhada)
Mini Kibe de Homus (Alguem ja viu um Homus de perto???)
Quando alguem pede alguma coisa que não seja Esfiha e nem Kibe, o garçom educadamente anota o pedido no Palm Top, olha pra você e pergunta:
-Esfiha, nenhuma?
VSF...
Quando você come(engole), o garçom volta (com aquela merda de palm top) e pergunta:
-Sobremesa?
Depois de você analizar os tipicos doces arabes (Pudim, Sorvete, Quindim e Brigadeirão), você diz:
-não, obrigado...
Quando você termina de dizer, ja chega a conta...ou seja...E se eu quiser conversar, não posso?
Entrei, comi(engoli), paguei e vou embora?
Na hora de pagar(com cartão), o gerente se prontifica tão rapidamente, que você fica achando estranho não ter uma foto dele GIGANTE ao lado do Gênio escrito: Funcionario do Mes...
Quando fui ao caixa pagar, tinha uma menina na fila dos pedidos pra viagem(Como será que eles entregam em 28min??? De TAPETE VOADOR???), pedindo uma pizza portuguesa (num restaurante ARABE), e perguntando pro gerente:
-Posso trocar a cebola por Bacon???
GENTE, TUDO A VER, né?
Então, Eis que surge o Gerente, o funcionario do mes e diz:
-O Habibs não trabalha com Bacon...
EU SEGUREI O RISO...
Porque, não trabalha com Carne Bovina, Não trabalha com Carne de Frango, Não trabalha com Laticinios, Não trabalha com Espinfre, não trabalha com o bem estar dos clientes...
Eu ficaria CHOCADO se eles dissessem:
-Extra Bacon senhora...
Vamos começar com o preço da Esfiha de Carne: R$0,49...
O Slogan deles é : "Você compra com uma moedinha"...
Beleza...Mas, a de queijo (R$0,79), Frango (R$0,79) e Espinafre (R$0,89), vc também compra com uma moedinha, só que uma moedinha de 1 real...
Você senta na mesa, vem um garçom com uma cara de que não queria estar ali...(Claro, ele se sente o maior filho da puta do mundo quando ele diz: Esfiha de Carne...Ja explico o porque)...E ele começa a enfiar com força a canetinha no palm top que eles usam pra fazer o pedido(Maldita Inclusão Digital)...
Porque o Garçom se sente o maior Filho da Puta do mundo?
Pelo amor de deus...o Habib's trabalha com carne sim...só que é Carne de CAMELO...
A Esfiha de queijo(que eles carinhosamente chamam de "Cremilly"), é feita de leite de CAMELO...
A Esfiha de Frango...Essa PELO MENOS , não é de camelo...É feita daqueles URUBUS que fica sobrevoando os corpos que morrem SECOS no deserto..
Dai que vem a Frase: Urubu na guerra vira Frango...
No Habib's vira ESFIHA de Frango...
Vocês ja repararam que sempre em frente de qualquer Habibs tem grama, planta, mato ou jardim?
Da onde vocês acham que vem o "Espinafre" da Esfiha de Espinafre?
O Popeye deve estar se revirando na cova...
Seu pedido chega muito rapido...Porque eles JA sabiam que alguem ia entrar e pedir esfiha de carne, por isso, ja estava "semi-pronta"...
Ou então eles querem que você coma e VÁ EMBORA o mais rapido possivel...
E os mini-kibes recheados?
Mini Kibe com CREMILLY (com 2 L's)...
Mini Kibe de Coalhada Seca(a carne é mais seca que o Ceará, não a Coalhada)
Mini Kibe de Homus (Alguem ja viu um Homus de perto???)
Quando alguem pede alguma coisa que não seja Esfiha e nem Kibe, o garçom educadamente anota o pedido no Palm Top, olha pra você e pergunta:
-Esfiha, nenhuma?
VSF...
Quando você come(engole), o garçom volta (com aquela merda de palm top) e pergunta:
-Sobremesa?
Depois de você analizar os tipicos doces arabes (Pudim, Sorvete, Quindim e Brigadeirão), você diz:
-não, obrigado...
Quando você termina de dizer, ja chega a conta...ou seja...E se eu quiser conversar, não posso?
Entrei, comi(engoli), paguei e vou embora?
Na hora de pagar(com cartão), o gerente se prontifica tão rapidamente, que você fica achando estranho não ter uma foto dele GIGANTE ao lado do Gênio escrito: Funcionario do Mes...
Quando fui ao caixa pagar, tinha uma menina na fila dos pedidos pra viagem(Como será que eles entregam em 28min??? De TAPETE VOADOR???), pedindo uma pizza portuguesa (num restaurante ARABE), e perguntando pro gerente:
-Posso trocar a cebola por Bacon???
GENTE, TUDO A VER, né?
Então, Eis que surge o Gerente, o funcionario do mes e diz:
-O Habibs não trabalha com Bacon...
EU SEGUREI O RISO...
Porque, não trabalha com Carne Bovina, Não trabalha com Carne de Frango, Não trabalha com Laticinios, Não trabalha com Espinfre, não trabalha com o bem estar dos clientes...
Eu ficaria CHOCADO se eles dissessem:
-Extra Bacon senhora...
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Maldita Inclusão Digital...
Gente, tem uma coisa que eu sou TOTALMENTE CONTRA....sou contra a inclusão digital...
Meu, depois que as Casas Bahia começaram a vender um computador por 799,00 em 24x no boleto, todo mundo tem orkut, msn, twitter, blog, perfil no youtube...
Não que eu ache ruim, mas porra...Tem coisas né...
Eu moro no Parque Peruche, Zona Norte de São Paulo, mas se eu for pra um Festa no Jardim Europa, vou saber me comportar, assim como se eu for pra um Baile Funk no Nação Tan-Tan, também saberei me portar...
Eu acho o Google, uma puta ferramenta pra ajudar a procurar emprego, fazer pesquisas, encontrar pessoas...
Mas ao invés disso, as pessoas ficam entrando no www.funkneurotico.com.rj (rj de rio de janeiro...kkk)...e ficam baixando funks, enquanto se conectam no MSN e colocam frases como [/K0F5S45NsAefdcGTE – POUCAS IDEIA – NEGUINHO MUITA TRETA EH NOIS – G¨#$TDFGF%¨&533wfg534rd?]....
Blz, alguém me explica o que quer dizer esse monte de coisa entre o “nome” da pessoa?
Gent,e o MSN foi criado para a comunicação simples, rápida e objetiva.....
Por isso, no lugar que ta escrito “Nome” coloque seu nome...
No lugar que ta escrito “Sobrenome” coloque seu sobre nome...
Sua mãe não deve ter ido ao cartório e disse ao escrivão:
-Moço, na certidão, coloque por favor [542d=4wffbdrfg = MLK PIRANHA SUMEMO = 563eFSG] ....
Mas daqui uns 15 anos, as certidões serão assim...Tenho certeza disso...
Ou pior...
Escrivão:
-Senhor, qual vai ser o nome do seu filho:
Homem do Futuro:
-SOLTA ESSA PORRA....Lerê...Prometo de dar carinho, mas gosto de ser sozinho, livre pra voar Pereira da Silva
Pelo amor, né...
Pensando nisso, a Microsoft, fez um espaço embaixo do lugar que você, na teoria, deveria colocar seu nome, pra você colocar uma “MENSAGEM PESSOAL”
Ai sim...Seu nome encima, e a merda que você tem a dizer, embaixo...
Mas não....as pessoas tem tanta coisa (UTIL) a dizer, que no lugar do nome, Poe uma FRASE (INUTIL) ou uma MUSICA(INUTIL), e no lugar da “MENSAGEM PESSOAL”, outra FRASE e MENSAGEM (AMBAS INUTEIS)....
Ou Pior ainda...Uma frase direcionada à uma pessoa que de uma mancada, mas nem se ligou que essa pessoa ou já bloqueou ou ta off porque não tem 1 real pra ficar 1 hora na lan house...
Gente...qual é...vamos usar o MSN como ele deve ser usado...
E o ORKUT?
O quesito “FOTOS DE POBRE” pra mim ganha de qualquer um...
A pessoa vai pra Praia Grande, tira uma foto, cheia de pneu, com a areia cheia de lixo, e um cocô boiando no mar e poe na legenda da foto:
”É nois no litoral”
Eu comentaria:
“Me deixa em casa...aqui naum tem malaria e nem cólera...”
Outra coisa...Quando uma pessoa poe na foto do perfil, uma foto 3X4, pode ter certeza...Essa pessoa é FEIA...
E aquele Perfil que ou é um abdômen, ou um Pinto, ou uma bunda ou uma boca ou um olho?
Eu acho que deve ser da mesma pessoa...Ela junta tudo e da 1 perfil..Tipo Colcha de Retalhos...
E o Twitter???
Tem gente que acha que o TWITTER é um CHAT....e que os seguidores dessa pessoa, TEM QUE LER TUDO O QUE ELA ESCREVE PRA OUTRA...
Ai chegamos no meu Favorito....Perfil no YOUTUBE...
Não vou falar nada...só quero que vejam esse vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=l3FpBAOAgS0
Não preciso dizer mais nda...
Gente...Vamos começar uma campanha?
MSN – SEU NOME E SOBRENOME
ORKUT – USE COM MODERAÇÃO
TWITTER – NÂO É CHAT
YOUTUBE – SEM POBREZA
Mas se você ainda quer continuar a ser um “Incluso-Digital”, por favor, divulgue esse blog para o maior numero de gente possível....
Kkkkkkkkkkkkkkk!!!!!
#FUI
Meu, depois que as Casas Bahia começaram a vender um computador por 799,00 em 24x no boleto, todo mundo tem orkut, msn, twitter, blog, perfil no youtube...
Não que eu ache ruim, mas porra...Tem coisas né...
Eu moro no Parque Peruche, Zona Norte de São Paulo, mas se eu for pra um Festa no Jardim Europa, vou saber me comportar, assim como se eu for pra um Baile Funk no Nação Tan-Tan, também saberei me portar...
Eu acho o Google, uma puta ferramenta pra ajudar a procurar emprego, fazer pesquisas, encontrar pessoas...
Mas ao invés disso, as pessoas ficam entrando no www.funkneurotico.com.rj (rj de rio de janeiro...kkk)...e ficam baixando funks, enquanto se conectam no MSN e colocam frases como [/K0F5S45NsAefdcGTE – POUCAS IDEIA – NEGUINHO MUITA TRETA EH NOIS – G¨#$TDFGF%¨&533wfg534rd?]....
Blz, alguém me explica o que quer dizer esse monte de coisa entre o “nome” da pessoa?
Gent,e o MSN foi criado para a comunicação simples, rápida e objetiva.....
Por isso, no lugar que ta escrito “Nome” coloque seu nome...
No lugar que ta escrito “Sobrenome” coloque seu sobre nome...
Sua mãe não deve ter ido ao cartório e disse ao escrivão:
-Moço, na certidão, coloque por favor [542d=4wffbdrfg = MLK PIRANHA SUMEMO = 563eFSG] ....
Mas daqui uns 15 anos, as certidões serão assim...Tenho certeza disso...
Ou pior...
Escrivão:
-Senhor, qual vai ser o nome do seu filho:
Homem do Futuro:
-SOLTA ESSA PORRA....Lerê...Prometo de dar carinho, mas gosto de ser sozinho, livre pra voar Pereira da Silva
Pelo amor, né...
Pensando nisso, a Microsoft, fez um espaço embaixo do lugar que você, na teoria, deveria colocar seu nome, pra você colocar uma “MENSAGEM PESSOAL”
Ai sim...Seu nome encima, e a merda que você tem a dizer, embaixo...
Mas não....as pessoas tem tanta coisa (UTIL) a dizer, que no lugar do nome, Poe uma FRASE (INUTIL) ou uma MUSICA(INUTIL), e no lugar da “MENSAGEM PESSOAL”, outra FRASE e MENSAGEM (AMBAS INUTEIS)....
Ou Pior ainda...Uma frase direcionada à uma pessoa que de uma mancada, mas nem se ligou que essa pessoa ou já bloqueou ou ta off porque não tem 1 real pra ficar 1 hora na lan house...
Gente...qual é...vamos usar o MSN como ele deve ser usado...
E o ORKUT?
O quesito “FOTOS DE POBRE” pra mim ganha de qualquer um...
A pessoa vai pra Praia Grande, tira uma foto, cheia de pneu, com a areia cheia de lixo, e um cocô boiando no mar e poe na legenda da foto:
”É nois no litoral”
Eu comentaria:
“Me deixa em casa...aqui naum tem malaria e nem cólera...”
Outra coisa...Quando uma pessoa poe na foto do perfil, uma foto 3X4, pode ter certeza...Essa pessoa é FEIA...
E aquele Perfil que ou é um abdômen, ou um Pinto, ou uma bunda ou uma boca ou um olho?
Eu acho que deve ser da mesma pessoa...Ela junta tudo e da 1 perfil..Tipo Colcha de Retalhos...
E o Twitter???
Tem gente que acha que o TWITTER é um CHAT....e que os seguidores dessa pessoa, TEM QUE LER TUDO O QUE ELA ESCREVE PRA OUTRA...
Ai chegamos no meu Favorito....Perfil no YOUTUBE...
Não vou falar nada...só quero que vejam esse vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=l3FpBAOAgS0
Não preciso dizer mais nda...
Gente...Vamos começar uma campanha?
MSN – SEU NOME E SOBRENOME
ORKUT – USE COM MODERAÇÃO
TWITTER – NÂO É CHAT
YOUTUBE – SEM POBREZA
Mas se você ainda quer continuar a ser um “Incluso-Digital”, por favor, divulgue esse blog para o maior numero de gente possível....
Kkkkkkkkkkkkkkk!!!!!
#FUI
Graças a Deus...o "Rebolation" chegou ao fim!!!
Bom...
Na minha opnião, A Bahia é um lugar muito bonito, realmente, um paraíso no Brasil...
O Pior da Bahia, não é o Baiano, e sim, alguns Baianos, como por exemplo um tal "Leo Santana", canto da musica "Rebolation" do Grupo "Parangolé"...
Gente...ja ta errado...O que seria uma coisa "Parangolé"???
O que seria "Rebolation"???
Quando eu penso que ja inventaram tudo de ruim que pode existir em uma musica, como por exemplo "Créu", "Tapinha não dói", "Tchan"...Eis que surge o "Rebolation"
Levando em conta que o Axé e o Funk, não tem mais que 2 strofes e um Refrão, vamos analizar esse Hit, começando pelo Vocalista...
O Leo Santana é um cara grande, bom pra fazer buracos e carregar tijolos nos buracos das linhas novas do metrô de São Paulo... E o que ele faz cantando axé e rebolando?
Meu, ta na cara que ele usou todos os tipos possiveis de anabolizantes...Começando do Arroz, Feijão e Injeção...
Quando uma pessoa toma anabolizantes, sua vóz costuma engrossar...Ele tem a voz fina...o que ele cantava ANTES do anabolizante? Lirico??? Pode ser...
Bom, ele é um cara tão foda, que eu juro, em 30min, ele subiu encima de 4 trios eletricos na Bahia...(O que mostra que o carnaval la tava ruim, pois só existia ele pra cantar em trio eletrico, é que a coisa ta preta mesmo...)...
A coreografia é outro ponto...
"No Rebolation tion
Rebolation - tion(Back-Vocal)"
Ou seja...Qual a coreografia da musica? Ficar rebolando igual um gringo Sueco que vai conhecer o carnaval...Total sem Ritmo...
Se essa musica teve um "Coreografo", ele ganhou dinheiro facil, roubando algum Baiano inocente...Tomara que não tenha sido o Leo Santana, pq o Hulk qnd fica bravo, vira ele...imagina ele bravo, depois de descobrir que foi "enganado"...
Dança da motinha - a coreografia era ficar acelerando uma moto "imaginaria"
Creu - Ficar fazendo o movimento sexual do Creu...
O Carnaval na Bahia(pelo o que eu puder ver nos VT's do meu emprego), resume em pessoas Bebadas pegando Sapinho, beijando tudo, todos e qualquer coisa...Um monte de gente que fica "seguindo" um caminhão modelo 74 a Disel, tocando musica ruim...Carnaval da Bahia minha gente...pra mim, parece o Inferno...
O mais incrivel, é que é lotado de Paulistas la...O mais engraçado é que quando um paulista paga 20 reais pra entrar em uma balada e o DJ repete 1 musica, ele sai falando mal...Mas quando ele paga 300 reais por um ABADÁ(olha o nome disso), e ele fica seguindo um Trio Eletrico, que não tem muita variedade de musicas(até porque, toca sucessos da decada passada), ele não reclama...Acha tudo lindo...
É...baiano eh enganado por Coreografos, mas também engana os Paulistas que vão de boa fé, ouvir o melhor da musica baiana...
Jesus...
Sabe porque o Carnaval é em fevereiro? Porque é o segundo mes do ano...
Pela logica, ja começa essa merda no começo do ano, pra ficarmos bem o resto...
É igual quando um amigo chega e fala:
-Tenho uma noticia boa e uma ruim...qual você quer primeiro???
SEMPRE, SEMPRE MESMO falamos:
-A ruim, vai...
Carnaval em fevereiro é isso...a "noticia ruim"
E a noticia ruim de 2010 se chama "Rebolation"...
Na minha opnião, A Bahia é um lugar muito bonito, realmente, um paraíso no Brasil...
O Pior da Bahia, não é o Baiano, e sim, alguns Baianos, como por exemplo um tal "Leo Santana", canto da musica "Rebolation" do Grupo "Parangolé"...
Gente...ja ta errado...O que seria uma coisa "Parangolé"???
O que seria "Rebolation"???
Quando eu penso que ja inventaram tudo de ruim que pode existir em uma musica, como por exemplo "Créu", "Tapinha não dói", "Tchan"...Eis que surge o "Rebolation"
Levando em conta que o Axé e o Funk, não tem mais que 2 strofes e um Refrão, vamos analizar esse Hit, começando pelo Vocalista...
O Leo Santana é um cara grande, bom pra fazer buracos e carregar tijolos nos buracos das linhas novas do metrô de São Paulo... E o que ele faz cantando axé e rebolando?
Meu, ta na cara que ele usou todos os tipos possiveis de anabolizantes...Começando do Arroz, Feijão e Injeção...
Quando uma pessoa toma anabolizantes, sua vóz costuma engrossar...Ele tem a voz fina...o que ele cantava ANTES do anabolizante? Lirico??? Pode ser...
Bom, ele é um cara tão foda, que eu juro, em 30min, ele subiu encima de 4 trios eletricos na Bahia...(O que mostra que o carnaval la tava ruim, pois só existia ele pra cantar em trio eletrico, é que a coisa ta preta mesmo...)...
A coreografia é outro ponto...
"No Rebolation tion
Rebolation - tion(Back-Vocal)"
Ou seja...Qual a coreografia da musica? Ficar rebolando igual um gringo Sueco que vai conhecer o carnaval...Total sem Ritmo...
Se essa musica teve um "Coreografo", ele ganhou dinheiro facil, roubando algum Baiano inocente...Tomara que não tenha sido o Leo Santana, pq o Hulk qnd fica bravo, vira ele...imagina ele bravo, depois de descobrir que foi "enganado"...
Dança da motinha - a coreografia era ficar acelerando uma moto "imaginaria"
Creu - Ficar fazendo o movimento sexual do Creu...
O Carnaval na Bahia(pelo o que eu puder ver nos VT's do meu emprego), resume em pessoas Bebadas pegando Sapinho, beijando tudo, todos e qualquer coisa...Um monte de gente que fica "seguindo" um caminhão modelo 74 a Disel, tocando musica ruim...Carnaval da Bahia minha gente...pra mim, parece o Inferno...
O mais incrivel, é que é lotado de Paulistas la...O mais engraçado é que quando um paulista paga 20 reais pra entrar em uma balada e o DJ repete 1 musica, ele sai falando mal...Mas quando ele paga 300 reais por um ABADÁ(olha o nome disso), e ele fica seguindo um Trio Eletrico, que não tem muita variedade de musicas(até porque, toca sucessos da decada passada), ele não reclama...Acha tudo lindo...
É...baiano eh enganado por Coreografos, mas também engana os Paulistas que vão de boa fé, ouvir o melhor da musica baiana...
Jesus...
Sabe porque o Carnaval é em fevereiro? Porque é o segundo mes do ano...
Pela logica, ja começa essa merda no começo do ano, pra ficarmos bem o resto...
É igual quando um amigo chega e fala:
-Tenho uma noticia boa e uma ruim...qual você quer primeiro???
SEMPRE, SEMPRE MESMO falamos:
-A ruim, vai...
Carnaval em fevereiro é isso...a "noticia ruim"
E a noticia ruim de 2010 se chama "Rebolation"...
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Romantismo tem um limite...
Meu, conversando com a Cá(uma amiga muito sincera), entramos num assunto que é meio "polêmico"...o Romantismo do homem...
Como diria um famoso samba-rock, o romantismo é um "Beco sem Saida"...Porque?
Simples...homem romântico de mais ou é gay(ou tem alvará pra ser), ou não existe...
Eu sempre fui a favor de homem que presenteia a pessoa que gosta...seja com flores, chocolates, demonstrações de afeto e carinho, não importa...
Mas isso divide as as pessoas...
Um amigo, certa vez, querendo comemorar mês de namoro, levou flores para a ex-namorada dele(vocês vão entender porque ela é EX)...
Quando ele chegou com um puta ramo de Rosas Argentinas, ela olhou pra ele e disse:
-Pra que isso? Eu morri por acaso???
Merecia, né?
Vai levar chocolates e a menina diz:
-Pra que isso??? Pra eu ficar gorda e você arrumar uma gostosa, sem celulites???
Porra...Beleza...Ai, você não da nada e você é taxado de mão de vaca, grosso, glutão, Fred Flintstone...
Ou sempre vai ter aquele "amigo" que não quer te chamar de gay quando você presenteia uma mulher ao melhor estilo "Professor Girafalez" e diz:
-EEEEEEEsse é foda...Quer comer, né safado???
Ae você responde:
-Não...sou apenas romantico...
Ae ele retruca:
-GAY!
Esses dias eu vi uma mulher que saiu correndo do MAdison Square Garden, quando o namorado pediu ela em casamento no telão do ginasio, durante um jogo de Hockey valido pela NHL....
Essa mulher devia morrer virgem e sozinha...Legal é o homem levar a mulher num rodizio de pizza de R12,99 e pedir pro trazer um copo do melhor vinho(que 9 reais possam pagar) e vir aquele seu amigo metido a musico tocando Wando no violão enquanto o homem diz: Quer casar comigo???
VSF!!!
Romantismo em alta!!!!
Agora, vamos combinar que tudo em excesso faz mal...Bebida, comida, droga e ROMANTISMO...
O que DIABOS é um carro chamado "Loucuras de Amor"???
Quem foi o filho da puta que inventou isso???
O que esperava a pessoa que inventou isso???
Tanta coisa pra ser inventada, como a cura da Aids, um avião da Air France que não caia, uma forma de ir e vir do Acre...
Não...
-Gente, eu tive uma ideia...Vamos comprar um carro, lota-lo de adesivos em forma de coração, por 5 mil reais de som, pra fazer alguem passar vergonha e GANHAR UMA GRANA com isso???
Boa!!!
Se alguem não sabe o que é isso, vou explicar:
Vem um carro popular(preto, pra ser discreto), cheio de coração colado no carro...Geralmente, ele para na porta do seu local de trabalho(pois eles fazem isso em horario comercial) pra você passar aquela vergonha...
Eles abrem o porta-malas do carro, soltam fogos, ligam um som no ultimo (Celine Dion ou Witney Houston), pegam um microfone e ficam te chamando...
Quando você sai, eles lêem um texto(pronto, escrito por alguem que SE ACHA o Chico Xavier)...E depois que você está quase morrendo de vergonha, e seus amigos (e desconhecidos), rindo e apontando pra você, eles dizem:
-Foi a fulana que te mandou, você gostou da surpresa?
Claro, você vai dizer que AMOU, pra ver se eles vão embora logo...Porque se você disse que não gostou, vai que eles querem saber o porque e demoram mais pra ir embora...
Geralmente, AMANTE adora fazer isso...Pro mundo todo(mundo que eu digo, é o local que você frequenta), saiba que alguem(que não é sua esposa, mãe, filha e avó) gosta de você...
Sabe o que eu acho...refletindo bem?
Mestre Oliver consegue fazer TUDO isso, sem ser romantico....
Faça amor na lareira!!!
Seja um sedutor!!!
Como diria um famoso samba-rock, o romantismo é um "Beco sem Saida"...Porque?
Simples...homem romântico de mais ou é gay(ou tem alvará pra ser), ou não existe...
Eu sempre fui a favor de homem que presenteia a pessoa que gosta...seja com flores, chocolates, demonstrações de afeto e carinho, não importa...
Mas isso divide as as pessoas...
Um amigo, certa vez, querendo comemorar mês de namoro, levou flores para a ex-namorada dele(vocês vão entender porque ela é EX)...
Quando ele chegou com um puta ramo de Rosas Argentinas, ela olhou pra ele e disse:
-Pra que isso? Eu morri por acaso???
Merecia, né?
Vai levar chocolates e a menina diz:
-Pra que isso??? Pra eu ficar gorda e você arrumar uma gostosa, sem celulites???
Porra...Beleza...Ai, você não da nada e você é taxado de mão de vaca, grosso, glutão, Fred Flintstone...
Ou sempre vai ter aquele "amigo" que não quer te chamar de gay quando você presenteia uma mulher ao melhor estilo "Professor Girafalez" e diz:
-EEEEEEEsse é foda...Quer comer, né safado???
Ae você responde:
-Não...sou apenas romantico...
Ae ele retruca:
-GAY!
Esses dias eu vi uma mulher que saiu correndo do MAdison Square Garden, quando o namorado pediu ela em casamento no telão do ginasio, durante um jogo de Hockey valido pela NHL....
Essa mulher devia morrer virgem e sozinha...Legal é o homem levar a mulher num rodizio de pizza de R12,99 e pedir pro trazer um copo do melhor vinho(que 9 reais possam pagar) e vir aquele seu amigo metido a musico tocando Wando no violão enquanto o homem diz: Quer casar comigo???
VSF!!!
Romantismo em alta!!!!
Agora, vamos combinar que tudo em excesso faz mal...Bebida, comida, droga e ROMANTISMO...
O que DIABOS é um carro chamado "Loucuras de Amor"???
Quem foi o filho da puta que inventou isso???
O que esperava a pessoa que inventou isso???
Tanta coisa pra ser inventada, como a cura da Aids, um avião da Air France que não caia, uma forma de ir e vir do Acre...
Não...
-Gente, eu tive uma ideia...Vamos comprar um carro, lota-lo de adesivos em forma de coração, por 5 mil reais de som, pra fazer alguem passar vergonha e GANHAR UMA GRANA com isso???
Boa!!!
Se alguem não sabe o que é isso, vou explicar:
Vem um carro popular(preto, pra ser discreto), cheio de coração colado no carro...Geralmente, ele para na porta do seu local de trabalho(pois eles fazem isso em horario comercial) pra você passar aquela vergonha...
Eles abrem o porta-malas do carro, soltam fogos, ligam um som no ultimo (Celine Dion ou Witney Houston), pegam um microfone e ficam te chamando...
Quando você sai, eles lêem um texto(pronto, escrito por alguem que SE ACHA o Chico Xavier)...E depois que você está quase morrendo de vergonha, e seus amigos (e desconhecidos), rindo e apontando pra você, eles dizem:
-Foi a fulana que te mandou, você gostou da surpresa?
Claro, você vai dizer que AMOU, pra ver se eles vão embora logo...Porque se você disse que não gostou, vai que eles querem saber o porque e demoram mais pra ir embora...
Geralmente, AMANTE adora fazer isso...Pro mundo todo(mundo que eu digo, é o local que você frequenta), saiba que alguem(que não é sua esposa, mãe, filha e avó) gosta de você...
Sabe o que eu acho...refletindo bem?
Mestre Oliver consegue fazer TUDO isso, sem ser romantico....
Faça amor na lareira!!!
Seja um sedutor!!!
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Sodoma e Gomorra Part. 2
Pois é...
Desfilei ontem pela Mocidade Alegre!
Meu, vou poupar palavras de como me senti na Avenida, pois não foi a primeira vez que desfilei...
Mas preciso dizer que a Mocidade mandou MUUUUUITO ontem...
Agora, vamos ao o que interessa...
PORQUE eu não pago 1 centavo pra desfilar:
1 - Existe um cargo dentro de uma escola de samba chamado "Harmonia"...O que faz um "Harmonia"??? Mantem a HARMONIA dentro da ala que ele "chefia"...Como uma pessoa mantem a Harmonia dentro de uma ALA, gritando com quem pagou para desfilar??? - Ó o buraco ali, canta a porra do samba caralho, quer me foder???
Vai dar o cu e aprende a falar direito com as pessoas, seu "harmonia"...Geralmente , esses caras chegam em casa e fazem tudo o que a mulher manda...E para converter a raiva que passa em casa, ele grita com quem paga pra desfilar...Ou seja, desconta a raiva nas pessoas erradas....
2 - Existe uns caras que ficam com o apito na boca o tempo todo...Esses me irritam profundamente, sabe pq? Pq parece que e de proposito, eles esperam vc passar e apitam na sua orelha, ae vc olha pra eles querendo saber o pq...Eles t olham de volta com uma cara de que você sabe o pq que ele apitou, mas eles não tiram o apito da boca pra dizer o pq da apitada!!! Eu tenho uma teoria, que eles mascam chiclete, dormem, tomam banho com o apito na boca, pq a intimidade que eles tem com o apito é incrivel!
3 - Maquiagem....Meu, eu consegui AGORA remover toda a tinta VERDE que passaram na minha cara....1 kilo de algodão+1litro de Tonico pra pele+1litro de Demaquilante depois....
4 - Gaviões da Fiel...ODEIO....e essa noite eu odiei mais ainda, pq o Ronaldo Fenomeno desfilou la... Olha, como bom flamenguista, eu torcia muito pelo Ronaldo, e pela sua recuperação...até o dia que ele usou a Gávea pra recuperar o joelho, prometeu jogar no Flamengo e ao invés disso, veio jogar no "Curinthia"... Não desejo nda de mal pra ele...apenas que ele pegue outros travestis(com a camisa do Curinthia dessa vez) e pegue uma doença venerea e morra...Simples....Aloooo Jesus cristo! Faz essa, vai!
Gente, como ainda tem o Grupo de Acesso, Carnaval no RIo...ainda terei um pouco mais o que escrever...
Se me permitem, vou assistir o ALL STAR GAME da NBA NOW!
Abraços!
E Use camisinha(MENOS VOCÊ, RONALDO)....
Desfilei ontem pela Mocidade Alegre!
Meu, vou poupar palavras de como me senti na Avenida, pois não foi a primeira vez que desfilei...
Mas preciso dizer que a Mocidade mandou MUUUUUITO ontem...
Agora, vamos ao o que interessa...
PORQUE eu não pago 1 centavo pra desfilar:
1 - Existe um cargo dentro de uma escola de samba chamado "Harmonia"...O que faz um "Harmonia"??? Mantem a HARMONIA dentro da ala que ele "chefia"...Como uma pessoa mantem a Harmonia dentro de uma ALA, gritando com quem pagou para desfilar??? - Ó o buraco ali, canta a porra do samba caralho, quer me foder???
Vai dar o cu e aprende a falar direito com as pessoas, seu "harmonia"...Geralmente , esses caras chegam em casa e fazem tudo o que a mulher manda...E para converter a raiva que passa em casa, ele grita com quem paga pra desfilar...Ou seja, desconta a raiva nas pessoas erradas....
2 - Existe uns caras que ficam com o apito na boca o tempo todo...Esses me irritam profundamente, sabe pq? Pq parece que e de proposito, eles esperam vc passar e apitam na sua orelha, ae vc olha pra eles querendo saber o pq...Eles t olham de volta com uma cara de que você sabe o pq que ele apitou, mas eles não tiram o apito da boca pra dizer o pq da apitada!!! Eu tenho uma teoria, que eles mascam chiclete, dormem, tomam banho com o apito na boca, pq a intimidade que eles tem com o apito é incrivel!
3 - Maquiagem....Meu, eu consegui AGORA remover toda a tinta VERDE que passaram na minha cara....1 kilo de algodão+1litro de Tonico pra pele+1litro de Demaquilante depois....
4 - Gaviões da Fiel...ODEIO....e essa noite eu odiei mais ainda, pq o Ronaldo Fenomeno desfilou la... Olha, como bom flamenguista, eu torcia muito pelo Ronaldo, e pela sua recuperação...até o dia que ele usou a Gávea pra recuperar o joelho, prometeu jogar no Flamengo e ao invés disso, veio jogar no "Curinthia"... Não desejo nda de mal pra ele...apenas que ele pegue outros travestis(com a camisa do Curinthia dessa vez) e pegue uma doença venerea e morra...Simples....Aloooo Jesus cristo! Faz essa, vai!
Gente, como ainda tem o Grupo de Acesso, Carnaval no RIo...ainda terei um pouco mais o que escrever...
Se me permitem, vou assistir o ALL STAR GAME da NBA NOW!
Abraços!
E Use camisinha(MENOS VOCÊ, RONALDO)....
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Sodoma e Gomorra...
Pois é...Se o ano começa quando acaba o carnaval, podemos dizer que estamos a 5 dias do "Reveillon"...
Não serei hipócrita ao ponto de dizer que não gosto de carnaval, pois eu gosto sim...Principalmente quando ele chega ao fim...
Vou começar a dizer o porque eu odeio carnaval:
Porque as escolas de samba não escolhem um tema mais facil de guardar(e que todo mundo guarde)...?
Exemplo: A Rosas de Ouro vai falar sobre o Cacau e o Chocolate...O Samba enredo é: "CACAU: Um grão precioso que virou chocolate sem duvida, se transformou no melhor presente!"
Custa colocar o nome de "Cacau" simples assim?
Ai vem o Vai-Vai e pega um tema: "80 anos de arte e euforia. É bom no samba, é bom no couro. Salve o duplo Jubileu de Carvalho."
Custa colocar: Vai-Vai comemora 80 anos.
Pronto...todo mundo sabe do que se trata, ta todo mundo feliz...
Pra que nomes longos....?
Imagina se a Marginal Tiete tivesse um nome assim: "Avenida que ta sempre parada, alagada, sofrendo com caminhoões, onibus e o cheiro de azedo do rio que um dia, ja foi um dos mais belos"
Não...Marginal do Tietê. FIM. CABOU!
No futebol é assim...Ninguem fala "Filhão, vamos ao estadio Cicero Pompeo de Toledo ver um jogo?
Não, eles dizem: Filho, vamos ao Morumbi...
Simples...FIM...CABOU!
Pra mim, existe uma formula SIMPLES de ganhar o carnaval...Eliminar TODOS os jurados...
Porra, carnaval virou disputa de buracos de alas e quem gasta mais com fantasia desde de quando?
Ridiculo isso...
Vi fotos de quando os desfiles eram realizados na Av. Tiradentes ou "Avenida que homenageia o dentista que por nós, lutou, e perdeu a batalha, mas não a guerra..."(como diria um carnavalesco)....
As pessoas eram felizes, pq não existia um ser chamado "HARMONIA" que serve pra ficar GRITANDO com quem paga 500, 600 reais por uma fantasia feita nas coxas pra pessoa ficar correndo pra cobrir buracos de pessoas que desfilam de ser em linha...Culpa de meia duzia que na concentração tucham cerveja no rado e quando ta na avenida, acha que estão todos olhando pra eles...
Ai percebemos como a sociedade é repleta de mentiras....Criança não pode dormir tarde, filme da emanuelle passa depois das 00hs por causa da nudez...mas Carnaval, o que você menos vê é roupa...e ao lado daqueles peitões que o seu marido ou namorado tão olhando, existe uma criança (que deveria estar dormindo), mas esta la...
Gente, o carnaval não é uma coisa sensual...Vamos tirar isso da nossa cabeça!
Mas espera...Tem você que decidiu ir pra Long Beach, vulgo PRAIA GRANDE...
Depois de pegar a imigrantes e chegar no final da serra em 6 horas(tempo recorde), você chega naquela casa sua cheia de pernilongo(pq aquele cunhado filho da puta que vc usou a sua casa da praia, largou tudo aberto), ou se a casa for emprestada, vc não vai axar roupas de cama e nda pronto pra você descansar...
Ai , pela manha, você fica 3horas e 40minutos numa fila pra comprar os ultimos 4 paezinhos e pagar 4 reais(media de 1 real por pão)...
Puto da cara, você decide comer na areia...PESSIMA IDEIA....
Você ve o bom negocio de agar 5 reais em 3 espetos de queijo coalho...E quando come, percebe o quão salgado estava...Ai passa um cara(muito semelhante o que vendia o queijo) e te vende uma coca-cola em lata por 5 reais(preço de balada)...
Aquilo que entrou SOLIDO, vai sair LIQUIDO...É a quimica amigo...a quimica...
Eu, com 25 anos me considero um tiozinho...Vou trabalhar no carnaval...Não que eu veja vantagem, mas meu trampo cobre carnaval da Bahia...
Não sei o que é pior...Ver paulistas em Salvador, ou caçar Baianas de VERDADE na ala das baianas do desfile de Sampa...
Alias, no rodapé da globo aparece bem rapido: "Ache uma baiana na ala das baianas e ganhe um carro 0km, envie baiana para 74999999 e boa sorte..."
Boa Sorte mesmo....Porque, que baiano que se preze que vai sair de Salvador(onde ele poderia estar fazendo o "rebolation") pra ser baiana(o) aqui em Sampa???
Baiano não é burro gente....esqueçam esse paradigma!
Ninguem gosta de micareta, a não ser pelo sexo...Sinceramente....
Quem vai seguir um carro alegorico por 3 horas pra ficar gritando : Chiiiii, CLEEEEE, TEEEEEE...Chiclete...OBA OBA...
A impressão que eu tenho é q eles só tem essa musica, e que subliminalmente essa musica instiga o bjo....E qnd alguem pergunta a um micareteiro como foi a micareta ele vai responder:
-Foi bem loko...qnd tocou CHIIII-CLEEE-TEEE eu ja tava bjando, depois nem lembro d ndaaaaa....
Eu sou muito mais o PERCIVAL DE SOUSA comentando carnaval do que a Leci Brandão, Chico Pinheiro e Cleber MAchado...
Ta mais que provado que a globo não sabe transmitir CARNAVAL....
Porra, não deu tempo de aprender?
Ao inves de ouvir o samba, tenho que ficar ouvindo um cara metido a intelectual falar sobre a escolha do samba, sobre o porque as cores, e quem é o mestre de bateria...
Vai cagar....deixa tocar e deixa eu ouvir essa merda!
Gente, amanha eu posto mais sobre carnaval....preciso dormir, pois amanha cedo vou acordar pra buscar minha fantasia na Mocidade....(ME VEJAM NA GLOBO as 01 DA MANHA HEIN)...kkkkkkkkkkkk!!!!!!
SERIU!!!!
CHICO PINHEIRO, LECI...COMENTEM DA MINHA FANTASIA DE LEPRECHAL!
kkkkkkkkk
Boa Noite! E USEM CAMISA DE VENUS!
Não serei hipócrita ao ponto de dizer que não gosto de carnaval, pois eu gosto sim...Principalmente quando ele chega ao fim...
Vou começar a dizer o porque eu odeio carnaval:
Porque as escolas de samba não escolhem um tema mais facil de guardar(e que todo mundo guarde)...?
Exemplo: A Rosas de Ouro vai falar sobre o Cacau e o Chocolate...O Samba enredo é: "CACAU: Um grão precioso que virou chocolate sem duvida, se transformou no melhor presente!"
Custa colocar o nome de "Cacau" simples assim?
Ai vem o Vai-Vai e pega um tema: "80 anos de arte e euforia. É bom no samba, é bom no couro. Salve o duplo Jubileu de Carvalho."
Custa colocar: Vai-Vai comemora 80 anos.
Pronto...todo mundo sabe do que se trata, ta todo mundo feliz...
Pra que nomes longos....?
Imagina se a Marginal Tiete tivesse um nome assim: "Avenida que ta sempre parada, alagada, sofrendo com caminhoões, onibus e o cheiro de azedo do rio que um dia, ja foi um dos mais belos"
Não...Marginal do Tietê. FIM. CABOU!
No futebol é assim...Ninguem fala "Filhão, vamos ao estadio Cicero Pompeo de Toledo ver um jogo?
Não, eles dizem: Filho, vamos ao Morumbi...
Simples...FIM...CABOU!
Pra mim, existe uma formula SIMPLES de ganhar o carnaval...Eliminar TODOS os jurados...
Porra, carnaval virou disputa de buracos de alas e quem gasta mais com fantasia desde de quando?
Ridiculo isso...
Vi fotos de quando os desfiles eram realizados na Av. Tiradentes ou "Avenida que homenageia o dentista que por nós, lutou, e perdeu a batalha, mas não a guerra..."(como diria um carnavalesco)....
As pessoas eram felizes, pq não existia um ser chamado "HARMONIA" que serve pra ficar GRITANDO com quem paga 500, 600 reais por uma fantasia feita nas coxas pra pessoa ficar correndo pra cobrir buracos de pessoas que desfilam de ser em linha...Culpa de meia duzia que na concentração tucham cerveja no rado e quando ta na avenida, acha que estão todos olhando pra eles...
Ai percebemos como a sociedade é repleta de mentiras....Criança não pode dormir tarde, filme da emanuelle passa depois das 00hs por causa da nudez...mas Carnaval, o que você menos vê é roupa...e ao lado daqueles peitões que o seu marido ou namorado tão olhando, existe uma criança (que deveria estar dormindo), mas esta la...
Gente, o carnaval não é uma coisa sensual...Vamos tirar isso da nossa cabeça!
Mas espera...Tem você que decidiu ir pra Long Beach, vulgo PRAIA GRANDE...
Depois de pegar a imigrantes e chegar no final da serra em 6 horas(tempo recorde), você chega naquela casa sua cheia de pernilongo(pq aquele cunhado filho da puta que vc usou a sua casa da praia, largou tudo aberto), ou se a casa for emprestada, vc não vai axar roupas de cama e nda pronto pra você descansar...
Ai , pela manha, você fica 3horas e 40minutos numa fila pra comprar os ultimos 4 paezinhos e pagar 4 reais(media de 1 real por pão)...
Puto da cara, você decide comer na areia...PESSIMA IDEIA....
Você ve o bom negocio de agar 5 reais em 3 espetos de queijo coalho...E quando come, percebe o quão salgado estava...Ai passa um cara(muito semelhante o que vendia o queijo) e te vende uma coca-cola em lata por 5 reais(preço de balada)...
Aquilo que entrou SOLIDO, vai sair LIQUIDO...É a quimica amigo...a quimica...
Eu, com 25 anos me considero um tiozinho...Vou trabalhar no carnaval...Não que eu veja vantagem, mas meu trampo cobre carnaval da Bahia...
Não sei o que é pior...Ver paulistas em Salvador, ou caçar Baianas de VERDADE na ala das baianas do desfile de Sampa...
Alias, no rodapé da globo aparece bem rapido: "Ache uma baiana na ala das baianas e ganhe um carro 0km, envie baiana para 74999999 e boa sorte..."
Boa Sorte mesmo....Porque, que baiano que se preze que vai sair de Salvador(onde ele poderia estar fazendo o "rebolation") pra ser baiana(o) aqui em Sampa???
Baiano não é burro gente....esqueçam esse paradigma!
Ninguem gosta de micareta, a não ser pelo sexo...Sinceramente....
Quem vai seguir um carro alegorico por 3 horas pra ficar gritando : Chiiiii, CLEEEEE, TEEEEEE...Chiclete...OBA OBA...
A impressão que eu tenho é q eles só tem essa musica, e que subliminalmente essa musica instiga o bjo....E qnd alguem pergunta a um micareteiro como foi a micareta ele vai responder:
-Foi bem loko...qnd tocou CHIIII-CLEEE-TEEE eu ja tava bjando, depois nem lembro d ndaaaaa....
Eu sou muito mais o PERCIVAL DE SOUSA comentando carnaval do que a Leci Brandão, Chico Pinheiro e Cleber MAchado...
Ta mais que provado que a globo não sabe transmitir CARNAVAL....
Porra, não deu tempo de aprender?
Ao inves de ouvir o samba, tenho que ficar ouvindo um cara metido a intelectual falar sobre a escolha do samba, sobre o porque as cores, e quem é o mestre de bateria...
Vai cagar....deixa tocar e deixa eu ouvir essa merda!
Gente, amanha eu posto mais sobre carnaval....preciso dormir, pois amanha cedo vou acordar pra buscar minha fantasia na Mocidade....(ME VEJAM NA GLOBO as 01 DA MANHA HEIN)...kkkkkkkkkkkk!!!!!!
SERIU!!!!
CHICO PINHEIRO, LECI...COMENTEM DA MINHA FANTASIA DE LEPRECHAL!
kkkkkkkkk
Boa Noite! E USEM CAMISA DE VENUS!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Programa de Indio...Churrasco!
É...
Como diria Tony Garrido: "Todo mundo espera alguma coisa...De um Sabado a noiteeeee...."
E sabado, depois que parou de chover e o tempo abriu, eu comecei a esperar algo sim...Só não esperaria um programa de indio...
Meu primo Jr. (O Famoso Carioca do Peruche), me liga e diz:
-Koé primo, blz?
-Blz, e vc? - Respondi
-Ae, vai rolar um churras aqui em casa, Ja eh?
-Fechou. Ja eh!
Umas 22:30 eu chego no churras...
Qnd eu chego, não tinha ninguem...um monte de gente chegando e nada de Carne, Mé e Musica...
Foi então que me caiu a ficha...
Ele chamou o pessoal prum churras, mas sem planejamento....Oh Ceus!
Ai, tinham umas 50 pessoas na laje do meu primo, e rolou a ideia de fazer um rateiro...
Juntando todas as 50 pessoas, meu primo arrecadou algo em torno de 50 reais...(Alo Haiti, ja sabem pra quem NÂO pedir dinheiro, né???)...
Uma alma caridosa cedeu o tempo e foi ao mercado(um extra 24hrs)...Com a missão de fazer 50 reais virarem Mé e Carne...
Depois de 2hrs e Meia, a alma caridosa volta, com o porta-malas CHEIO....Juro...70 latas de SKOL, 5 Kilos de linguiça AURORA, Lombo Canadense, Fraldinha, Maminha, Frango, Carvão e Gelo...
Meu...Jesus transformou agua em vinho...Essa pessoa transformou 50 conto em tudo isso...
Sinceramente??? Pra mim, produto de furto...mas não estou aqui pra acusar ninguem!
Bom, meu primo ja estava bebado...(isso sem começar a festa hein...), e eu não como mais carne vermelha...Mas como eu estava com fome e sou RUA a 25 anos, me prontifiquei a ficar na churrasqueira...
Podem me zoar, mas eu só larguei a churrasqueira quando estava com o bucho BEEEM cheio!!!!
Da visão do churrasqueiro, vou dizer os tipos de pessoas existentes em um churrasco feito na Casa Verde:
O Sabe tudo - Quando você vai acender a churrasqueira, o "sabe tudo" ja acha uma forma bem desagradavel de dizer que vocÊ não sabe acender uma churrasqueira...Quando você acende e olha pra cara dele, ele faz uma cara de desprezo(estilo Roberto Justos antes de mandar alguem embora no Aprendiz)...Quando você esta cortando a carne ou temperando, ele diz q sabe fazer um tempero foda...Quando você pede pra ele fazer ou olhar a churrasqueira enquanto você precisa ir ao banheiro, ele da uma desculpa do tipo "Hoje não mano, ta calor pra ficar perto da churrasqueira"...
O Folgado - O Folgado eh um tipo BEM peculiar...Enquanto ta rolando funk, bolero, mambo ou ate mesmo macarena, o "folgado" (que dança sempre perto da churrasqueira), grita algo do tipo "Eiiiiiiiiii churrasqueiro, solta uma carne aeeee"... Ela acha que eu vou responder o que: "Saindo uma carne no caprichoooo"???? AHAM!
O Passa-Fome - Esse, pra mim é foda...O Passa fome só come carne em 2 ocasiões...Quando morre um gato, ou quando fica DO LADO da churrasqueira... O mais legal de tudo, é que o passa fome se preocupa mais com a carne do que se a festa ta boa, ou se vai chover, ou se tem carvão pra assar toda a carne... Quando eu estava cuidando da churrasqueira, juro, o "passa-fome" vinha perguntar c ia demorar, se tinha coisa pronta ja e quando eu dizia: -Esta Crua a carne...o Passa fome respondia: -Pode ser assim, Mal-passada... Fora que quando eu estava fatiando a carne pra servir pro pessoal(que ão tem pressa de comer), eu quase cortava o dedo de varios passa-fomes...
O Metido a Dj - Esse me deixa nervoso...profundamente nervoso...O metido a DJ, coloca as musicas que ele ouve na Jovem Pan ou que ele ouvia na Radio Cidade... E quando ele gosta da musica, baixa o Steve Wonder nele...e depois de tocar a musica 22x(pq ele gosta), e ficar mais que provado que sim, ele sabe cantar a musica, ele muda...O Repertorio varia muito...Belo, Funk, Black...Ele bate o recorde de colocar 17 musicas em 3 min, pq o argumento dele é: "Temos que agradar a todos"...Ou seja, não toca UMA musica inteira...
O Metido a Dono da Casa - Ele eh muito amigo do Dono da Festa, e por isso, ele se acha em casa...Transformando a sala e o quarto da mae do dono da festa em Guarda-Volume...Ele faz uma City-Tour com cada convidado de chega, pra ele saber onde fica o banheiro...Ele escama com o churrasqueiro, quando ele não serve o "pessoal" dele...E quando as pessoas vão embora, ele eh o prmeiro a dizer: "Volte Sempre"!!!
O Bicão - Chegamos onde eu queria...O "Bicão" pode até conhecer alguem na festa, mas não foi convidado...Ele naum participou do rateio(nesse caso, o 1 real...kkk)...Partindo do principio que ele não foi convidado, pode ser porque ninguem gosta dele???Sim, provavelmente...Ou porque ele sempre tem um "Morô-Morô" pra falar, vantagem pra contar...Ele não é discreto...ele tem um "Q" de todos os tipos acima descritos...Come mais que todo mundo, bebe mais que todo mundo, dança mais que todo mundo, e vai embora falando mal!!!!
Fui embora do churras, as 5 e pouco da manha, com a barriga BEEEEEM cheia de Lombo(CANADENSE HEIN), Sonho de Noiva e Franguinho(Ate pena nasceu em mim...kkkk)...
Quando fui embora, cheguei a seguinte conclusão...
Sempre, SEMPRE MESMO, seja o Bicão...De corpo, de alma e de coração....!!!!
Como diria Tony Garrido: "Todo mundo espera alguma coisa...De um Sabado a noiteeeee...."
E sabado, depois que parou de chover e o tempo abriu, eu comecei a esperar algo sim...Só não esperaria um programa de indio...
Meu primo Jr. (O Famoso Carioca do Peruche), me liga e diz:
-Koé primo, blz?
-Blz, e vc? - Respondi
-Ae, vai rolar um churras aqui em casa, Ja eh?
-Fechou. Ja eh!
Umas 22:30 eu chego no churras...
Qnd eu chego, não tinha ninguem...um monte de gente chegando e nada de Carne, Mé e Musica...
Foi então que me caiu a ficha...
Ele chamou o pessoal prum churras, mas sem planejamento....Oh Ceus!
Ai, tinham umas 50 pessoas na laje do meu primo, e rolou a ideia de fazer um rateiro...
Juntando todas as 50 pessoas, meu primo arrecadou algo em torno de 50 reais...(Alo Haiti, ja sabem pra quem NÂO pedir dinheiro, né???)...
Uma alma caridosa cedeu o tempo e foi ao mercado(um extra 24hrs)...Com a missão de fazer 50 reais virarem Mé e Carne...
Depois de 2hrs e Meia, a alma caridosa volta, com o porta-malas CHEIO....Juro...70 latas de SKOL, 5 Kilos de linguiça AURORA, Lombo Canadense, Fraldinha, Maminha, Frango, Carvão e Gelo...
Meu...Jesus transformou agua em vinho...Essa pessoa transformou 50 conto em tudo isso...
Sinceramente??? Pra mim, produto de furto...mas não estou aqui pra acusar ninguem!
Bom, meu primo ja estava bebado...(isso sem começar a festa hein...), e eu não como mais carne vermelha...Mas como eu estava com fome e sou RUA a 25 anos, me prontifiquei a ficar na churrasqueira...
Podem me zoar, mas eu só larguei a churrasqueira quando estava com o bucho BEEEM cheio!!!!
Da visão do churrasqueiro, vou dizer os tipos de pessoas existentes em um churrasco feito na Casa Verde:
O Sabe tudo - Quando você vai acender a churrasqueira, o "sabe tudo" ja acha uma forma bem desagradavel de dizer que vocÊ não sabe acender uma churrasqueira...Quando você acende e olha pra cara dele, ele faz uma cara de desprezo(estilo Roberto Justos antes de mandar alguem embora no Aprendiz)...Quando você esta cortando a carne ou temperando, ele diz q sabe fazer um tempero foda...Quando você pede pra ele fazer ou olhar a churrasqueira enquanto você precisa ir ao banheiro, ele da uma desculpa do tipo "Hoje não mano, ta calor pra ficar perto da churrasqueira"...
O Folgado - O Folgado eh um tipo BEM peculiar...Enquanto ta rolando funk, bolero, mambo ou ate mesmo macarena, o "folgado" (que dança sempre perto da churrasqueira), grita algo do tipo "Eiiiiiiiiii churrasqueiro, solta uma carne aeeee"... Ela acha que eu vou responder o que: "Saindo uma carne no caprichoooo"???? AHAM!
O Passa-Fome - Esse, pra mim é foda...O Passa fome só come carne em 2 ocasiões...Quando morre um gato, ou quando fica DO LADO da churrasqueira... O mais legal de tudo, é que o passa fome se preocupa mais com a carne do que se a festa ta boa, ou se vai chover, ou se tem carvão pra assar toda a carne... Quando eu estava cuidando da churrasqueira, juro, o "passa-fome" vinha perguntar c ia demorar, se tinha coisa pronta ja e quando eu dizia: -Esta Crua a carne...o Passa fome respondia: -Pode ser assim, Mal-passada... Fora que quando eu estava fatiando a carne pra servir pro pessoal(que ão tem pressa de comer), eu quase cortava o dedo de varios passa-fomes...
O Metido a Dj - Esse me deixa nervoso...profundamente nervoso...O metido a DJ, coloca as musicas que ele ouve na Jovem Pan ou que ele ouvia na Radio Cidade... E quando ele gosta da musica, baixa o Steve Wonder nele...e depois de tocar a musica 22x(pq ele gosta), e ficar mais que provado que sim, ele sabe cantar a musica, ele muda...O Repertorio varia muito...Belo, Funk, Black...Ele bate o recorde de colocar 17 musicas em 3 min, pq o argumento dele é: "Temos que agradar a todos"...Ou seja, não toca UMA musica inteira...
O Metido a Dono da Casa - Ele eh muito amigo do Dono da Festa, e por isso, ele se acha em casa...Transformando a sala e o quarto da mae do dono da festa em Guarda-Volume...Ele faz uma City-Tour com cada convidado de chega, pra ele saber onde fica o banheiro...Ele escama com o churrasqueiro, quando ele não serve o "pessoal" dele...E quando as pessoas vão embora, ele eh o prmeiro a dizer: "Volte Sempre"!!!
O Bicão - Chegamos onde eu queria...O "Bicão" pode até conhecer alguem na festa, mas não foi convidado...Ele naum participou do rateio(nesse caso, o 1 real...kkk)...Partindo do principio que ele não foi convidado, pode ser porque ninguem gosta dele???Sim, provavelmente...Ou porque ele sempre tem um "Morô-Morô" pra falar, vantagem pra contar...Ele não é discreto...ele tem um "Q" de todos os tipos acima descritos...Come mais que todo mundo, bebe mais que todo mundo, dança mais que todo mundo, e vai embora falando mal!!!!
Fui embora do churras, as 5 e pouco da manha, com a barriga BEEEEEM cheia de Lombo(CANADENSE HEIN), Sonho de Noiva e Franguinho(Ate pena nasceu em mim...kkkk)...
Quando fui embora, cheguei a seguinte conclusão...
Sempre, SEMPRE MESMO, seja o Bicão...De corpo, de alma e de coração....!!!!
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Ao Mestre com Carinho...
Eu não sei vocês, mas eu sempre procurei me espelhar em alguem que eu admiro para tentar ser uma pessoa melhor...
Quando eu era uma pré-criança, me espelhava na Vovó Mafalda(é, o travesti do bem)...Deixei de me espelhar nela(e) quando descobri que ela(e) era um homem!!!
Quando eu era criança, me espelhava muito no Jaspion...Ele era um super heroi japones muito integro!!!Deixei de me espelhar nele quando eu percebi que os Japoneses vem do Japão, e não de um lugar chamado Planeta de Odin...
Quando fiquei mais velho, comecei a me espelhar no Michael Jordan...Quando percebi que eu estava loooooooooonge de ser um Jordan na modalidade em que eu me espelhava, procurei outras pessoas influentes para me espelhar...
Foi quando eu conheci, numa segunda feira as 23hrs, o homem, o mito...A LENDA...
Pois é Senhoras e Senhores...Conheci o Poder de Mestre Oliver...
Aqui vai um breve resumo do Mestre Oliver:
Existia um programa de tv, que era exibido na Rede Tv, Chamado "Eu vi na Tv". Era um programa apresentado pelo comunicador João Kleber(para para para...taca ae pikachú)... Nesse programa, existia um quadro chamado "Teste de Fidelidade".
O que era o "Teste de Fidelidade"? Você desconfia que sua mulher te trai? Vá a esse peograma e passe por uma prova de fogo. Se sua mulher não cair nas garras de Mestre Oliver, esta te ama.
Oliver, no maior estilo "Latin Lover" possível, chamava essas mulheres para entrevistas de emprego(pois ele fingia ser um homem rico e poderoso) e no meio da entrevista, ele dava encima das mulheres, que logicamente, sempre caiam.
A primeira coisa que ele fazia quando a vitima estava propicia a sua volúpia, era tirar a camisa e dizer:
-Seu namorado tem um fisico desses???
Depois, ele deitava em um tapete caríssimo, vinha com 2 cálices de vinho e dizia:
-Você ja fez amor em frente a lareira?
Ele dançava no maior estilo "Clube das Mulheres" aquela musica "poperô" passava a mao no proprio corpo(pq ele admirava mais a ele que qualquer mulher que ele testava)...E no final ele dizia:
-Acho melhor parar...
E quando a "vitima" perguntava o porque, ele respondia:
-Porque você acabou de participar do teste de fidelidade do João Kleber...
Tinham mulheres que nem ligava e queria mais....outras ficavam putas...outras e enxergavam e faziam aquela cara de "é, eu sabia...um HOMEM desses, nunca daria encima de mim..."
Toda segunda feira a noite, eu ligava a Tv, pegava um caderno e uma caneta e anotava TODAS as falas que o Mestre Oliver dizia...
Serio, funcionam.
Ele é FODA!
Um dia eu cheguei para uma mina e disse:
-Seu namorado tem um fisico desses???
-Não, é bem melhor, mas vc serve...-Respondeu a mina
Mas deu certo, pq eu usei o sotaque do Oliver, que era uma mistura de Zé Carioca com Alexandre Frota. Não falhava nunca!
Certo dia, trouxe uma mina aqui pra minha casa, deitamos e antes de consumir uma relação sexual eu perguntei:
-Você ja fez amor em frente a lareira???
Velho! Nem lareira eu tenho, e deu CERTO!!!
Quando eu não queria mais nada com alguma menina, eu falava:
-É melhor parar por aqui...
E antes que ela parasse de vez, eu dava a cartada final:
-Isso é um teste de fidelidade do João Kleber...
O mais legal de tudo, é que não era...Mas dava certo...Lembram? O segredo ta no Sotaque!
Quando o marido traido via o teste, o João Kleber chamava a mulher que se envolveu com o Mestre Oliver...Geralmente, o marido traido partia pra cima, xingava de vagabunda e perguntava o porque daquilo.
Nisso, João Kleber chamava Mestre Oliver, que sempre de bom humor, chegava com seu bordão:
-Boa Noite Brasil, Boa Noite Auditorio, Boa Noite João Kleber...
Reparem...Brasil(distante), Auditorio(perto), João Kleber (pertíssimo)...
Mestre Oliver alem de um garanhão, era um Lorde de primeira linhagem!
Mestre Oliver sabia se impor bem, pois quando o marido traido partia com ignorância pra cima de Oliver, o mesmo dizia:
-Se não põe a mão em mim que eu não ponho a mão em vc (Repeat 30x)
Sempre, seguido por seu argumento de defesa:
-Olha, eu não sou um ator...Eu sou um SEDUTOR e meu Papel é SEDUZIR...Se sua mulher caiu, o problema é com você...
Gente...Ele é um SEDUTOR e SEDUZIR é seu trampo...Muito bem feito, né???
Sinceramente...Se eu fosse o marido traido, eu não iria partir pra cima do Mestre Oliver...Juro...Eu daria os parabens, pois ele fez em poucas horas o que eu demorei dias, semanas, talvez meses para fazer com minha esposa...
Pouco depois, tiraria fotos para por no meu Orkut e pegaria dicas uncesored de sedução...
Pediria aulas de dança estilo "Go Go Lover" e pediria para o Mestre me dar aulas de vestimentas...
E depois daria os parabens para minha ex-exposa(ex mesmo, pois depois do Oliver, ela não iria me querer mais...), pois ela me traiu com uma pessoa de bem, uma pessoa publica, famosa e sedutora(cujo o papel é SEDUZIR, e faz esse trampo com tamanha Magnetude)...
Outro dia, vi um video de um tal "Rodrigo Ferraz"...Ele diz que ele pega mais mulher que qualquer um em Curitiba(ele é gaucho)...
Segue ai o link do Video dele:
http://www.youtube.com/watch?v=HJ_WchJJhFE
Eu ate boto uma fé nesse cara, mas ele precisa pegar muito mais que 8 numa noite pra chegar perto de ser um fio de cabelo do Mestre Oliver...
Uma pena que o Teste de Fidelidade não existe mais no Brasil...
Eu ainda uso a cartilha de sedução, criada em 2001, 2002 pelo Mestre Oliver e essa não falha nunca...sabe porque???
-Porque seu namorado tem um fisico desses???kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Não....
Por causa da lareira???
Nãoooooooo!!!!
Mas porque quem é Rei nunca perde a Majestade!
Quando eu era uma pré-criança, me espelhava na Vovó Mafalda(é, o travesti do bem)...Deixei de me espelhar nela(e) quando descobri que ela(e) era um homem!!!
Quando eu era criança, me espelhava muito no Jaspion...Ele era um super heroi japones muito integro!!!Deixei de me espelhar nele quando eu percebi que os Japoneses vem do Japão, e não de um lugar chamado Planeta de Odin...
Quando fiquei mais velho, comecei a me espelhar no Michael Jordan...Quando percebi que eu estava loooooooooonge de ser um Jordan na modalidade em que eu me espelhava, procurei outras pessoas influentes para me espelhar...
Foi quando eu conheci, numa segunda feira as 23hrs, o homem, o mito...A LENDA...
Pois é Senhoras e Senhores...Conheci o Poder de Mestre Oliver...
Aqui vai um breve resumo do Mestre Oliver:
Existia um programa de tv, que era exibido na Rede Tv, Chamado "Eu vi na Tv". Era um programa apresentado pelo comunicador João Kleber(para para para...taca ae pikachú)... Nesse programa, existia um quadro chamado "Teste de Fidelidade".
O que era o "Teste de Fidelidade"? Você desconfia que sua mulher te trai? Vá a esse peograma e passe por uma prova de fogo. Se sua mulher não cair nas garras de Mestre Oliver, esta te ama.
Oliver, no maior estilo "Latin Lover" possível, chamava essas mulheres para entrevistas de emprego(pois ele fingia ser um homem rico e poderoso) e no meio da entrevista, ele dava encima das mulheres, que logicamente, sempre caiam.
A primeira coisa que ele fazia quando a vitima estava propicia a sua volúpia, era tirar a camisa e dizer:
-Seu namorado tem um fisico desses???
Depois, ele deitava em um tapete caríssimo, vinha com 2 cálices de vinho e dizia:
-Você ja fez amor em frente a lareira?
Ele dançava no maior estilo "Clube das Mulheres" aquela musica "poperô" passava a mao no proprio corpo(pq ele admirava mais a ele que qualquer mulher que ele testava)...E no final ele dizia:
-Acho melhor parar...
E quando a "vitima" perguntava o porque, ele respondia:
-Porque você acabou de participar do teste de fidelidade do João Kleber...
Tinham mulheres que nem ligava e queria mais....outras ficavam putas...outras e enxergavam e faziam aquela cara de "é, eu sabia...um HOMEM desses, nunca daria encima de mim..."
Toda segunda feira a noite, eu ligava a Tv, pegava um caderno e uma caneta e anotava TODAS as falas que o Mestre Oliver dizia...
Serio, funcionam.
Ele é FODA!
Um dia eu cheguei para uma mina e disse:
-Seu namorado tem um fisico desses???
-Não, é bem melhor, mas vc serve...-Respondeu a mina
Mas deu certo, pq eu usei o sotaque do Oliver, que era uma mistura de Zé Carioca com Alexandre Frota. Não falhava nunca!
Certo dia, trouxe uma mina aqui pra minha casa, deitamos e antes de consumir uma relação sexual eu perguntei:
-Você ja fez amor em frente a lareira???
Velho! Nem lareira eu tenho, e deu CERTO!!!
Quando eu não queria mais nada com alguma menina, eu falava:
-É melhor parar por aqui...
E antes que ela parasse de vez, eu dava a cartada final:
-Isso é um teste de fidelidade do João Kleber...
O mais legal de tudo, é que não era...Mas dava certo...Lembram? O segredo ta no Sotaque!
Quando o marido traido via o teste, o João Kleber chamava a mulher que se envolveu com o Mestre Oliver...Geralmente, o marido traido partia pra cima, xingava de vagabunda e perguntava o porque daquilo.
Nisso, João Kleber chamava Mestre Oliver, que sempre de bom humor, chegava com seu bordão:
-Boa Noite Brasil, Boa Noite Auditorio, Boa Noite João Kleber...
Reparem...Brasil(distante), Auditorio(perto), João Kleber (pertíssimo)...
Mestre Oliver alem de um garanhão, era um Lorde de primeira linhagem!
Mestre Oliver sabia se impor bem, pois quando o marido traido partia com ignorância pra cima de Oliver, o mesmo dizia:
-Se não põe a mão em mim que eu não ponho a mão em vc (Repeat 30x)
Sempre, seguido por seu argumento de defesa:
-Olha, eu não sou um ator...Eu sou um SEDUTOR e meu Papel é SEDUZIR...Se sua mulher caiu, o problema é com você...
Gente...Ele é um SEDUTOR e SEDUZIR é seu trampo...Muito bem feito, né???
Sinceramente...Se eu fosse o marido traido, eu não iria partir pra cima do Mestre Oliver...Juro...Eu daria os parabens, pois ele fez em poucas horas o que eu demorei dias, semanas, talvez meses para fazer com minha esposa...
Pouco depois, tiraria fotos para por no meu Orkut e pegaria dicas uncesored de sedução...
Pediria aulas de dança estilo "Go Go Lover" e pediria para o Mestre me dar aulas de vestimentas...
E depois daria os parabens para minha ex-exposa(ex mesmo, pois depois do Oliver, ela não iria me querer mais...), pois ela me traiu com uma pessoa de bem, uma pessoa publica, famosa e sedutora(cujo o papel é SEDUZIR, e faz esse trampo com tamanha Magnetude)...
Outro dia, vi um video de um tal "Rodrigo Ferraz"...Ele diz que ele pega mais mulher que qualquer um em Curitiba(ele é gaucho)...
Segue ai o link do Video dele:
http://www.youtube.com/watch?v=HJ_WchJJhFE
Eu ate boto uma fé nesse cara, mas ele precisa pegar muito mais que 8 numa noite pra chegar perto de ser um fio de cabelo do Mestre Oliver...
Uma pena que o Teste de Fidelidade não existe mais no Brasil...
Eu ainda uso a cartilha de sedução, criada em 2001, 2002 pelo Mestre Oliver e essa não falha nunca...sabe porque???
-Porque seu namorado tem um fisico desses???kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Não....
Por causa da lareira???
Nãoooooooo!!!!
Mas porque quem é Rei nunca perde a Majestade!
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Paternidade...
Meu, hoje foi um dia muito bom(pra mim que recebeu a noticia) e ruim(pra quem me deu)...
Um grande amigo me ligou e disse que vai ser pai!!!
Muito bacana isso, porque ele planejou, fez todos os planos, esta casado a um bom tempo...
O unico mal disso que eu percebi, é que ele será um fornecedor, e não um usuario...
Se você não entendeu, vou explicar:
Usuário - Pai de um MENINO....
Fornecedor - Pai de uma MENINA...
Quando ele me disse todo orgulhoso que ele seria pai de uma menina, a primeira pergunta que eu fiz pra ele foi:
-Iai, ja comprou um revolver????
Ele ficou mudo por 2 segundos(que pareciam horas), e retrucou:
-Mas porque deveria...
Então, eu, como bom amigo que sou, compartilhei minha filosofia com ele...
Se um dia, eu ter o AZAR de ter uma filha, ela conhecerá meus 10 mandamentos:
1 - Não saberás o que é funk...
2 - Não conhecerás escolas mistas...
3 - Não conhecerás laminas depiladoras até os 30 anos...
4 - Não namorarás...
5 - Não saberá cantar nenhum pagode...
6 - Não conhecerás a rua até os 18 anos...
7 - Não paquerarás homens até os 97 anos de idade...
8 - Não usarás creme de cabelo, mãos, esmalte e derivados...
9 - Não saberás o que é balada...
10 - Não namorarás(reforçando apenas)...
Meu, imagina só...Eu chego em casa CANSADO do trabalho, louco pra curtir minha tela, minha poltrona, ver um jogo do Mengão... Justo nesse dia, eu minha "filha" levará o "namorado" pra me conhecer...
Abro a porta, o "bonitão" com a mesa de centro da sala, nem me dia um singelo "ola" e me pede uma coquinha...
Se um dia, minha esposa engravidar e na hora do parto o medico dizer:
-Parabens, é uma menina...
Eu responderei:
-Parabens, só c for pro seu filho, aquele trombadinha...
Ou então:
-Ah Doutor, vc não quis fazer o parto??? Eu não quero menina não...Se vira, custura alguma coisa aew, engrossa a voz da criança...
Medo!
Meu, juro, eu saio do hospital e compro 2 revolvers...1 que apenas EU saberei onde está e um que minha esposa vai achar...
Esse revolver vai servir pra espantar homem da porta de casa!!!O nome da arma será "Cara Feia"...
Agora, ter um menino é OUUUUUUTRA pegada...
Eu pretendo estar solteiro quando tiver meus 50ão...
Vou ser aquele tiozão da hora, saca? Cabelo do peito branco como a neve...aquele grisalho no cabelo...Um raider e uma sunguinha branca da speedo...
Vou pra praia com meu filhão(Diego Jr, claro), e dizer pra ele:
-Filhão...descola uma namorada, e traz um pitelzinho pro Paizão aqui!
Se ele pensar em dizer:
-Pai, e a mãe, volta com ela e tals...
Eu ja tenho a resposta, que é:
-Traz uma madrasta que a chave do possante será sua essa noite...
Agora, c fosse uma menina, não ia rolar de fazer isso...Porque ela ia ser toda emotiva...
Amigo, meu UNICO conselho é:
Ou compre 2 revolvers ou então transforme sua filha em um MACHÃO!!!!
P.S - É meu modo de vista, nda preconceituoso...Tudo isso é medo de que minha filha sofra na mão de um homem sem vergonha!!!
Um grande amigo me ligou e disse que vai ser pai!!!
Muito bacana isso, porque ele planejou, fez todos os planos, esta casado a um bom tempo...
O unico mal disso que eu percebi, é que ele será um fornecedor, e não um usuario...
Se você não entendeu, vou explicar:
Usuário - Pai de um MENINO....
Fornecedor - Pai de uma MENINA...
Quando ele me disse todo orgulhoso que ele seria pai de uma menina, a primeira pergunta que eu fiz pra ele foi:
-Iai, ja comprou um revolver????
Ele ficou mudo por 2 segundos(que pareciam horas), e retrucou:
-Mas porque deveria...
Então, eu, como bom amigo que sou, compartilhei minha filosofia com ele...
Se um dia, eu ter o AZAR de ter uma filha, ela conhecerá meus 10 mandamentos:
1 - Não saberás o que é funk...
2 - Não conhecerás escolas mistas...
3 - Não conhecerás laminas depiladoras até os 30 anos...
4 - Não namorarás...
5 - Não saberá cantar nenhum pagode...
6 - Não conhecerás a rua até os 18 anos...
7 - Não paquerarás homens até os 97 anos de idade...
8 - Não usarás creme de cabelo, mãos, esmalte e derivados...
9 - Não saberás o que é balada...
10 - Não namorarás(reforçando apenas)...
Meu, imagina só...Eu chego em casa CANSADO do trabalho, louco pra curtir minha tela, minha poltrona, ver um jogo do Mengão... Justo nesse dia, eu minha "filha" levará o "namorado" pra me conhecer...
Abro a porta, o "bonitão" com a mesa de centro da sala, nem me dia um singelo "ola" e me pede uma coquinha...
Se um dia, minha esposa engravidar e na hora do parto o medico dizer:
-Parabens, é uma menina...
Eu responderei:
-Parabens, só c for pro seu filho, aquele trombadinha...
Ou então:
-Ah Doutor, vc não quis fazer o parto??? Eu não quero menina não...Se vira, custura alguma coisa aew, engrossa a voz da criança...
Medo!
Meu, juro, eu saio do hospital e compro 2 revolvers...1 que apenas EU saberei onde está e um que minha esposa vai achar...
Esse revolver vai servir pra espantar homem da porta de casa!!!O nome da arma será "Cara Feia"...
Agora, ter um menino é OUUUUUUTRA pegada...
Eu pretendo estar solteiro quando tiver meus 50ão...
Vou ser aquele tiozão da hora, saca? Cabelo do peito branco como a neve...aquele grisalho no cabelo...Um raider e uma sunguinha branca da speedo...
Vou pra praia com meu filhão(Diego Jr, claro), e dizer pra ele:
-Filhão...descola uma namorada, e traz um pitelzinho pro Paizão aqui!
Se ele pensar em dizer:
-Pai, e a mãe, volta com ela e tals...
Eu ja tenho a resposta, que é:
-Traz uma madrasta que a chave do possante será sua essa noite...
Agora, c fosse uma menina, não ia rolar de fazer isso...Porque ela ia ser toda emotiva...
Amigo, meu UNICO conselho é:
Ou compre 2 revolvers ou então transforme sua filha em um MACHÃO!!!!
P.S - É meu modo de vista, nda preconceituoso...Tudo isso é medo de que minha filha sofra na mão de um homem sem vergonha!!!
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Que papelão....
Pois é...
Quando começamos a escrever um blog, extravasando um certo assunto que temos na cabeça, queremos que todos os nossos amigos e desconhecidos, leiam o que temos pra escrever...
Por isso que eu divulgo no meu twitter (www.twitter.com/diegomenasse) e no meu orkut e pros meus amigos online no msn...
Depois de dissertar um pouco sobre o Acre, comecei a fazer minha singela divulgação...
Minha amiga Carol, Publicitaria recém-formada pela Anhembi, foi entrar no meu blog para ler o texto...
Ela me disse que a tarde, ao invés de digitar menasse.blogspot.com ela digitou menasses.blogspot.com ...Esse "S" de Sadia no final do meu sobrenome fodeu com tudo...
Se pegarmos meu sobre nome e separa-lo, teremos men asses...traduzido, fica BUNDA DE HOMENS...
O mais engraçado foi que a Carol entrou no meu blog, viu fotos de homens gays pelados e foi achando lindo, pensando que fazia parte dos meus textos...
Tendo essas informações fico pensando:
E se ela chega na facul um dia ou pros nossos amigos em comum e diz q eu virei homosexual???
E se esse mal entendido toma proporções kilométricas de tamanho jeito, que até quem está no ACRE fica sabendo disso???
E se eu saio na rua, começo a receber cantadas de homens elogiando meu BLOG, sem eu saber q eles estão elogiando os Men Asses???
Gente...
O Ronaldo confundir a "Andreia" (R.I.P), com uma mulher, blz...Confundir 3 travestis, blz...O Richarlyson achar que é homem, blz...
Confundir 60cm com 1 metro....sem problema...
Confundir conhaque de alcatrão com catraca de canhão...sem problemas tmb...
Chamar Urubu de meu louro, Jesus de Gessé, até vai!!!
Mas acharem que eu colocaria fotos de bundas masculinas(eu disse masculinas) no m eu blog, seria de mais, neh????
Eu não desejo nda d mal, mas gente do Man Asses....VÂO PRO ACRE!!!
Quando começamos a escrever um blog, extravasando um certo assunto que temos na cabeça, queremos que todos os nossos amigos e desconhecidos, leiam o que temos pra escrever...
Por isso que eu divulgo no meu twitter (www.twitter.com/diegomenasse) e no meu orkut e pros meus amigos online no msn...
Depois de dissertar um pouco sobre o Acre, comecei a fazer minha singela divulgação...
Minha amiga Carol, Publicitaria recém-formada pela Anhembi, foi entrar no meu blog para ler o texto...
Ela me disse que a tarde, ao invés de digitar menasse.blogspot.com ela digitou menasses.blogspot.com ...Esse "S" de Sadia no final do meu sobrenome fodeu com tudo...
Se pegarmos meu sobre nome e separa-lo, teremos men asses...traduzido, fica BUNDA DE HOMENS...
O mais engraçado foi que a Carol entrou no meu blog, viu fotos de homens gays pelados e foi achando lindo, pensando que fazia parte dos meus textos...
Tendo essas informações fico pensando:
E se ela chega na facul um dia ou pros nossos amigos em comum e diz q eu virei homosexual???
E se esse mal entendido toma proporções kilométricas de tamanho jeito, que até quem está no ACRE fica sabendo disso???
E se eu saio na rua, começo a receber cantadas de homens elogiando meu BLOG, sem eu saber q eles estão elogiando os Men Asses???
Gente...
O Ronaldo confundir a "Andreia" (R.I.P), com uma mulher, blz...Confundir 3 travestis, blz...O Richarlyson achar que é homem, blz...
Confundir 60cm com 1 metro....sem problema...
Confundir conhaque de alcatrão com catraca de canhão...sem problemas tmb...
Chamar Urubu de meu louro, Jesus de Gessé, até vai!!!
Mas acharem que eu colocaria fotos de bundas masculinas(eu disse masculinas) no m eu blog, seria de mais, neh????
Eu não desejo nda d mal, mas gente do Man Asses....VÂO PRO ACRE!!!
Acre...a LOST brasileira...
Lendo o globo.com hoje, eu vi que foi aberto um concurso publico no Acre...
O que mais me chamou a atenção, foi que gente de São Paulo, Rio e Minas estava viajando para o Acre para prestar esse concurso publico, que paga aproximadamente 4 mil reais/mes.
Sinceramente...quem saiu de Sampa, Rio e Minas para prestar um concurso publico no Acre, acredita em Papai Noel, né?
Gente...primeiro:
1 - Quem foi pro Aeroporto comprar passagem pro Acre, ja voltou pra casa...Eu ja andei de avião inumeras vezes e nunca, nunca mesmo vi um vôo vindo ou indo pro ACRE.
2 - Rodoviaria....Idem!!!
3 - Alguem me diga UMA celebridade, UM prato tipico, UM bbb ou ex-bbb do acre, UM atleta do acre, UM time de futebol que ja jogou copa do brasil, UM ponto turistico do ACRE...
4 - Alguem que ja viu um Avião chegar ou sair do ACRE??? Não...e sabe pq??Porque Lá, é a LOST do Brasil!!!
Ja começa que o ACRE foi um territorio COMPRADO da Bolivia(eu axo)...O Brasil SEMPRE deveu pra todo mundo...com que dinheiro, o Brasil compraria um territorio???
Claro, ja pensou o Brasil usou as tecnicas de comercio de 1500 e trocou o territorio conhecido como ACRE por latas de coca-cola???
Indio é tão burro....
Façam um teste.... Digitem no navegador www.google.com , digitem ACRE e clique em "estou com sorte"... C vc tiver SORTE MESMO, vai aparecer alguma coisa....
O mais legal de tudo, é quando estamos parado no transito de São Paulo, sempre aparece alguem vendendo um MAPA....ja vi mapa da EUROPA vendendo no farol(pra andar em Sampa, pra que um mapa da Europa???), mas nunca vi um mapa do ACRE.
A previsão do tempo do ACRE, é sempre quente...porque esta perto da linha do equador? Não, pq é mais longe que o inferno...
Conhecem o triangulo das bermudas??? Fica no ACRE...
Quando alguem bom morre, vai pro ceu...qnd uma pessoa má morre, vai pro ACRE...
O Acre fica la divisa de onde judas perdeu as botas com o cruzamento de onde o EMO perdeu o all star...
O ACRE é um lugar que não existe mesmo, pq quando nos referimos de norte a sul do país, dizemos "Do Oiapoque ao Chui"...e Não "De Pelotas ao Acre"... Até pq pelotas todos sabem que existe(time de futebol, churrasco gaucho), e o ACRE???
Será que alguem pode me dizer se o CALYPSO ja fez um Showzinho se quer no ACRE???
Alguem do ACRE ja ganhou na mega-sena?
Algum criminoso BEM procurado ja foi pego no ACRE???
Pior:
A Policia vai até o ACRE procurar um criminoso??? Não, pq naum existe...
Alguem ja viu um carro rodar em Sampa, com placa do ACRE???
Elvis não morreu...ele apenas foi fazer um show no ACRE e não encontrou(nem o Acre e nem o caminho de volta)...
Dizem que o futuro estádio do Corinthians, será construido no ACRE!!! AHAM!
O mais perto do Acre, que eu, DIEGO MENASSE, ja cheguei foi Manaus...Alias, uma cidade LINDA, com um povo acolhedor de mais...Alias, ninguem de Manaus gosta de falar sobre o Acre...Dizem que é um lugar meio "Mal Assombrado"...E a estrada pro Acre tem um sentido...A MORTE!!!
Outro exemplo que me veio a cabeça:
Alguem ja viu um vôo da tam e da Air France ser resgatado no Acre???
Campanha...Naum mande ninguem mais a merda...Mande ao ACRE!!!
O que mais me chamou a atenção, foi que gente de São Paulo, Rio e Minas estava viajando para o Acre para prestar esse concurso publico, que paga aproximadamente 4 mil reais/mes.
Sinceramente...quem saiu de Sampa, Rio e Minas para prestar um concurso publico no Acre, acredita em Papai Noel, né?
Gente...primeiro:
1 - Quem foi pro Aeroporto comprar passagem pro Acre, ja voltou pra casa...Eu ja andei de avião inumeras vezes e nunca, nunca mesmo vi um vôo vindo ou indo pro ACRE.
2 - Rodoviaria....Idem!!!
3 - Alguem me diga UMA celebridade, UM prato tipico, UM bbb ou ex-bbb do acre, UM atleta do acre, UM time de futebol que ja jogou copa do brasil, UM ponto turistico do ACRE...
4 - Alguem que ja viu um Avião chegar ou sair do ACRE??? Não...e sabe pq??Porque Lá, é a LOST do Brasil!!!
Ja começa que o ACRE foi um territorio COMPRADO da Bolivia(eu axo)...O Brasil SEMPRE deveu pra todo mundo...com que dinheiro, o Brasil compraria um territorio???
Claro, ja pensou o Brasil usou as tecnicas de comercio de 1500 e trocou o territorio conhecido como ACRE por latas de coca-cola???
Indio é tão burro....
Façam um teste.... Digitem no navegador www.google.com , digitem ACRE e clique em "estou com sorte"... C vc tiver SORTE MESMO, vai aparecer alguma coisa....
O mais legal de tudo, é quando estamos parado no transito de São Paulo, sempre aparece alguem vendendo um MAPA....ja vi mapa da EUROPA vendendo no farol(pra andar em Sampa, pra que um mapa da Europa???), mas nunca vi um mapa do ACRE.
A previsão do tempo do ACRE, é sempre quente...porque esta perto da linha do equador? Não, pq é mais longe que o inferno...
Conhecem o triangulo das bermudas??? Fica no ACRE...
Quando alguem bom morre, vai pro ceu...qnd uma pessoa má morre, vai pro ACRE...
O Acre fica la divisa de onde judas perdeu as botas com o cruzamento de onde o EMO perdeu o all star...
O ACRE é um lugar que não existe mesmo, pq quando nos referimos de norte a sul do país, dizemos "Do Oiapoque ao Chui"...e Não "De Pelotas ao Acre"... Até pq pelotas todos sabem que existe(time de futebol, churrasco gaucho), e o ACRE???
Será que alguem pode me dizer se o CALYPSO ja fez um Showzinho se quer no ACRE???
Alguem do ACRE ja ganhou na mega-sena?
Algum criminoso BEM procurado ja foi pego no ACRE???
Pior:
A Policia vai até o ACRE procurar um criminoso??? Não, pq naum existe...
Alguem ja viu um carro rodar em Sampa, com placa do ACRE???
Elvis não morreu...ele apenas foi fazer um show no ACRE e não encontrou(nem o Acre e nem o caminho de volta)...
Dizem que o futuro estádio do Corinthians, será construido no ACRE!!! AHAM!
O mais perto do Acre, que eu, DIEGO MENASSE, ja cheguei foi Manaus...Alias, uma cidade LINDA, com um povo acolhedor de mais...Alias, ninguem de Manaus gosta de falar sobre o Acre...Dizem que é um lugar meio "Mal Assombrado"...E a estrada pro Acre tem um sentido...A MORTE!!!
Outro exemplo que me veio a cabeça:
Alguem ja viu um vôo da tam e da Air France ser resgatado no Acre???
Campanha...Naum mande ninguem mais a merda...Mande ao ACRE!!!
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Ao invés de comunicação, temos que saber se expressar...
Gente,
Alguem pode me dizer o significado de certas expressões usadas no nosso dia a dia???
Vou começar com um exemplo simples:
-EAE TRUTA!!!!
Definição de TRUTA:
A truta é um peixe de formato alongado, pertencente à mesma família do salmão (Salmonidae). Pode ter até cerca de 60 cm de comprimento total e pesar até 2 kg. O dorso tem cor que varia do esverdeado ao castanho, sendo as laterais acinzentadas e a parte inferior esbranquiçada. Tem pintas escuras nas nadadeiras e no corpo.
Fonte: Wikipedia
Porra, devo ficar feliz em dizer que sou "truta" de fulano? Ou que beltrano é meu "truta"???
Se alguem me chamar de truta, vou pensar o que? Que eu tenho um dorso de cor variada e tenho pintas escuras nas nadadeiras e no corpo???
Caralho, TRUTA é o amigo do AQUAMAN.
Sangue bom...Essa eu gosto...E fico bravo também...
Se alguem diz:
-Porra, o Diegão não é sangue bom.
Quer dizer que meu sangue não presta?
Prestaria caso algum parente dessa pessoa estivesse precisando pra um transplante?
Sangue bom!!!Hunf!
-Eu tô só o Pó!!!
kkkkkkkkkkkkk!!!
Jogue 'pó" na Wikipedia e vc vai achar:
"Pó pode-se referir a:
Pó, o mesmo que poeira;
Pó, um rio localizado na Itália;
Pó, uma freguesia portuguesa do concelho do Bombarral;
Pó, uma personagem da Marvel Comics;
Pó, uma forma farmacêutica;
Pó, gíria utilizada para se referir à cocaína (droga).
Você pode também estar à procura de Po, o símbolo atómico do elemento Polónio."
Ou seja:
-Estou só o Pó...
-Estou só a poeira...
-Estou só um rio localizado na Itália...
-Estou só uma freguesia portuguesa do concelho de bombarral...
-Estou só um personagem da Marvel Comics...
-Estou só uma forma farmacêutica...
-Estou só a cocaina...(faz sentido até...)
-Estou só o simbolo atomico do elemento Polonio... (Ahhhhh, entendi....ele está só aPoloooooooonio...)
Quem inventou por exemplo "Macacos me Mordam"??? A Banana suicida?
-Xi, sujou...
Então limpe seu porco...
Ou quando um garçom chega pra você e diz:
-Faaaaaaaala Campeão!
O que é um campeão:
"aquele que ganha uma competição; aquele que combatia em campo fechado, nos torneios, em defesa de alguém"
"campeonato - competição em que o vencedor tem o título de campeão; qualquer conjunto de dificuldades que exija luta, porfia, tenacidade"
"amostra retirada periodicamente do papel que está sendo fabricado, geralmente na enroladeira da máquina, para exame e ensaios de qualidade."
Gente...Sem comentários...
Agora, a Campeã pra mim é:
"Não sei o que de CÚ, é ROLA"
Porra...bem generica essa...
Segue exemplos:
-Me da um real?
-Um real de cu é rola...
-Vamos comer um cachorro quente?
-Cachorro quente de cu é rola...
-Vamos comer um cu?
-Comer cu de cu, é rola...
Meu, essa merda de "expressão", da pra qualquer coisa...
No trabalho:
-Está demitido.
-Demitido de cu é rola.
Na Balada:
-Eae Gato, me pague um drink?
-Drink de cu, é rola.
Na praia:
-Vai um espetinho de camarão ae chefe?
-Espetinho de camarão de cu, é rola.
No futebol:
-Chuta pro gol!!!
-Chutar pro gol de cu, é rola.
No Carnaval:
-VAMO SAMBAR AE NA SAPUCAI MINHA GEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTEEEEEEEE!!!
-Sambar na sapucai de cu, é rola.
Mas, por que "de cu é rola"???
Vou criar uma promoção....Séria.
Alguem que comentar esse texto com a melhor explicação pra essa expressão, ganha um bombom.
Juro!
Até + Campeões!
Alguem pode me dizer o significado de certas expressões usadas no nosso dia a dia???
Vou começar com um exemplo simples:
-EAE TRUTA!!!!
Definição de TRUTA:
A truta é um peixe de formato alongado, pertencente à mesma família do salmão (Salmonidae). Pode ter até cerca de 60 cm de comprimento total e pesar até 2 kg. O dorso tem cor que varia do esverdeado ao castanho, sendo as laterais acinzentadas e a parte inferior esbranquiçada. Tem pintas escuras nas nadadeiras e no corpo.
Fonte: Wikipedia
Porra, devo ficar feliz em dizer que sou "truta" de fulano? Ou que beltrano é meu "truta"???
Se alguem me chamar de truta, vou pensar o que? Que eu tenho um dorso de cor variada e tenho pintas escuras nas nadadeiras e no corpo???
Caralho, TRUTA é o amigo do AQUAMAN.
Sangue bom...Essa eu gosto...E fico bravo também...
Se alguem diz:
-Porra, o Diegão não é sangue bom.
Quer dizer que meu sangue não presta?
Prestaria caso algum parente dessa pessoa estivesse precisando pra um transplante?
Sangue bom!!!Hunf!
-Eu tô só o Pó!!!
kkkkkkkkkkkkk!!!
Jogue 'pó" na Wikipedia e vc vai achar:
"Pó pode-se referir a:
Pó, o mesmo que poeira;
Pó, um rio localizado na Itália;
Pó, uma freguesia portuguesa do concelho do Bombarral;
Pó, uma personagem da Marvel Comics;
Pó, uma forma farmacêutica;
Pó, gíria utilizada para se referir à cocaína (droga).
Você pode também estar à procura de Po, o símbolo atómico do elemento Polónio."
Ou seja:
-Estou só o Pó...
-Estou só a poeira...
-Estou só um rio localizado na Itália...
-Estou só uma freguesia portuguesa do concelho de bombarral...
-Estou só um personagem da Marvel Comics...
-Estou só uma forma farmacêutica...
-Estou só a cocaina...(faz sentido até...)
-Estou só o simbolo atomico do elemento Polonio... (Ahhhhh, entendi....ele está só aPoloooooooonio...)
Quem inventou por exemplo "Macacos me Mordam"??? A Banana suicida?
-Xi, sujou...
Então limpe seu porco...
Ou quando um garçom chega pra você e diz:
-Faaaaaaaala Campeão!
O que é um campeão:
"aquele que ganha uma competição; aquele que combatia em campo fechado, nos torneios, em defesa de alguém"
"campeonato - competição em que o vencedor tem o título de campeão; qualquer conjunto de dificuldades que exija luta, porfia, tenacidade"
"amostra retirada periodicamente do papel que está sendo fabricado, geralmente na enroladeira da máquina, para exame e ensaios de qualidade."
Gente...Sem comentários...
Agora, a Campeã pra mim é:
"Não sei o que de CÚ, é ROLA"
Porra...bem generica essa...
Segue exemplos:
-Me da um real?
-Um real de cu é rola...
-Vamos comer um cachorro quente?
-Cachorro quente de cu é rola...
-Vamos comer um cu?
-Comer cu de cu, é rola...
Meu, essa merda de "expressão", da pra qualquer coisa...
No trabalho:
-Está demitido.
-Demitido de cu é rola.
Na Balada:
-Eae Gato, me pague um drink?
-Drink de cu, é rola.
Na praia:
-Vai um espetinho de camarão ae chefe?
-Espetinho de camarão de cu, é rola.
No futebol:
-Chuta pro gol!!!
-Chutar pro gol de cu, é rola.
No Carnaval:
-VAMO SAMBAR AE NA SAPUCAI MINHA GEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTEEEEEEEE!!!
-Sambar na sapucai de cu, é rola.
Mas, por que "de cu é rola"???
Vou criar uma promoção....Séria.
Alguem que comentar esse texto com a melhor explicação pra essa expressão, ganha um bombom.
Juro!
Até + Campeões!
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
O Cinema não é apenas Luz e Camera...é AÇÃO!!!
É, quem me conhece, sabe que eu amo muito certas coisas....Entre elas:
1 - TV A CABO
2 - FILMES DE AÇÃO
3 - CHARLES BRONSON
4 - TV A CABO
5 - CHARLES BRONSON
6 - MESTRE ARNOLD
7 - CHARLES BRONSON
8 - MESTRE ARNOLD
9 - TODAS ACIMA
Todos sabem o quanto eu amo TV a Cabo, Filmes e Series...Eu vivo tanto em função da televisão, que eu sempre deixo de fazer um rolê, caso passe algum programa ou filme que eu queira muito assistir(mesmo se eu tiver em dvd o filme)....Ah, não me perguntem porque, mas acho que ver um filme na Tv, tem um certo charme, um certo "sei la o que..."
Isso me da autonomia de dizer que sou um expert em Filmes(principalmente de ação)...
Depois de ver todos os 5 filmes da Serie "Desejo de Matar" do Charles Bronson, pude perceber algumas coisas:
1 - No primeiro filme, ele é um arquiteto, bem de vida. Casado com uma mulher linda e uma filha adoravel. A mulher morre no primeiro filme, e a filha é estuprada. Então ele vira um Justiceiro e começa a matar quem faz mal para as pessoas.O filme se passa em Nova York.
2 - No segundo filme, ele vai morar em Chicago, arruma uma namorada, e a filha está se recuperando. A Filha morre e a namorada larga ele, pq o "Desejo de Matar" dele, é maior...
3 - No terceiro filme, ele volta a Nova York, para visitar um antigo amigo, que mora em uma vizinhança problematica. Logo que ele encontra o amigo, advinha quem morre...Ele sozinho acaba com a bandidagem do bairro...Ah, a "paixonite" dele nesse filme, MORRE tmb...
4 - No quarto filme(mais baixa renda que os outros 3), não preciso dizer quem morre, né?
5 - No quinto filme, idem...
Ou seja....Ja repararam que o problema, não é a malandragem do filme, e sim o Charles Bronson??? Quem esta perto dele morre sempre!!!
O melhor dos filmes do Charles Bronson, são os "jargões" usados, como:
"Vc acredita em deus? Então prepare-se para conhece-lo"
"Ei, esta roubando meu carro(com a maior calma do mundo) e da 2 tiros...."
Claro...Podemos usar Steven Seagal como exemplo, no filme "Dificil de Matar"...
Ele é um policial da Narcoticos(claro), e um traficante invade a casa dele, mata a mulher, atira no filho(que foge, até porque nos anos 80 era meio "imoral" matar crianças em filmes), e sente a bala no pobre Steven...Q situação, baleado com Uma calça de couro preta BEEEEEEEM apertada, e um rabo de cavalo...
Ele fica 7 anos em coma, e ele não envelheceu, nasceu apenas um pouquinho de barba nele...Ele acorda, treina por 2 min no filme(que equivalem ah 2 meses), volta a forma fisica e se vinga...
O mais legal desse filme, eh que a moda não evoluiu em 7 anos, pois ele continua usando a mesma calça de couro preta e um colete preto de couro tmb(provavelmente do mesmo animal) e uma camisa estilo "imperial" da cor branca...Os carros, tmb, não evoluiram NADA!!!
Arnold Schwarzenegger....Mestre Arnold...Esse cara foi foda(atuando)....
Ele conseguiu fazer um filme com 3 falas dele, virar um icone(CONAN, O BARBARO)...Ai meu deus...Arnold Schwarzenegger, sempre jeitoso em todos os filmes!!! Sabe, pra mim omelhor filme dele não foi o Exterminador do Futuro....e sim "Comando para Matar"...FANTASTICO...
No "Comando para Matar", ele MATOU MESMO...ele acabou com um exercito para recuperar sua filha sequestrada...Se pai ciumento ja eh problema, imagina Arnold Schwarzenegger correndo contra o tempo para salvar sua filha...
O mais legal, é que nesse filme, ele está mais Sarcástico que nunca...Cena classica da serrinha arrancando metade da cara de um soldado, e a melhor e mais BARATA cena do cinema: Ele explodindo um predio com bombas que ele plantou, e na cena da explosão, vc ve nitidamente uma maquete e soldados presos com palito de dente explodindo...
Sylvester Stallone, o ETERNO ROCKY....Stallone Cobra...o filme em que ele corta uma PIZZA com uma tesoura, explica a um "malandrinho" que fumar maconha faz mal(e rasga a camisa dele depois...totalmente sem motivo)...e ele atira geral em um mercado, só porque ele não faz compras ali...
Como diria Cobra: "Você é a Doença, e eu sou a Cura" ou então "Você é um Cocô"....
Porque ninguem faz um filme de ação, ao estilo dos anos 80?
Pra mim, os anos 80 foi pessimo pra MODA, MUSICA e COMPORTAMENTO....Mas foi OTIMO para os FILMES E TV...
Os filmes de hoje em dia, contam com tanta tecnologia, que as mentiras ficam NITIDAS na tela...
Não existe mais um ator "Bonachão", ao estilo do Bronson, do Stallone... Pra mim, o que chega mais perto de todos esses, é p Jason Stathan(O sr. Carga Explosiva)...Serio, o cara não faz filme ruim!
Até o Leslie Nielsen(Ator da Serie "Corra, que a Policia vem ai" é muito mais bonachão que qualquer Jackie Chan, Wesley Snipes, Daniel Craig e Adam Sandler(nem sei pq eu usei ele como exemplo...kkkk)
Logo mais eu volto a postas sobre filmes de ação, pq eu tenho medo de começar e não parar!!! Pq AÇÃO é meu Segundo nome...
"Hey, vc eh engraçado, só por isso te matarei por ultimo"
5 cenas depois...
"Hey, lembra que eu prometi de matar por ultimo? Pois é, eu MENTI"
Arnold Schwarzenegger
1 - TV A CABO
2 - FILMES DE AÇÃO
3 - CHARLES BRONSON
4 - TV A CABO
5 - CHARLES BRONSON
6 - MESTRE ARNOLD
7 - CHARLES BRONSON
8 - MESTRE ARNOLD
9 - TODAS ACIMA
Todos sabem o quanto eu amo TV a Cabo, Filmes e Series...Eu vivo tanto em função da televisão, que eu sempre deixo de fazer um rolê, caso passe algum programa ou filme que eu queira muito assistir(mesmo se eu tiver em dvd o filme)....Ah, não me perguntem porque, mas acho que ver um filme na Tv, tem um certo charme, um certo "sei la o que..."
Isso me da autonomia de dizer que sou um expert em Filmes(principalmente de ação)...
Depois de ver todos os 5 filmes da Serie "Desejo de Matar" do Charles Bronson, pude perceber algumas coisas:
1 - No primeiro filme, ele é um arquiteto, bem de vida. Casado com uma mulher linda e uma filha adoravel. A mulher morre no primeiro filme, e a filha é estuprada. Então ele vira um Justiceiro e começa a matar quem faz mal para as pessoas.O filme se passa em Nova York.
2 - No segundo filme, ele vai morar em Chicago, arruma uma namorada, e a filha está se recuperando. A Filha morre e a namorada larga ele, pq o "Desejo de Matar" dele, é maior...
3 - No terceiro filme, ele volta a Nova York, para visitar um antigo amigo, que mora em uma vizinhança problematica. Logo que ele encontra o amigo, advinha quem morre...Ele sozinho acaba com a bandidagem do bairro...Ah, a "paixonite" dele nesse filme, MORRE tmb...
4 - No quarto filme(mais baixa renda que os outros 3), não preciso dizer quem morre, né?
5 - No quinto filme, idem...
Ou seja....Ja repararam que o problema, não é a malandragem do filme, e sim o Charles Bronson??? Quem esta perto dele morre sempre!!!
O melhor dos filmes do Charles Bronson, são os "jargões" usados, como:
"Vc acredita em deus? Então prepare-se para conhece-lo"
"Ei, esta roubando meu carro(com a maior calma do mundo) e da 2 tiros...."
Claro...Podemos usar Steven Seagal como exemplo, no filme "Dificil de Matar"...
Ele é um policial da Narcoticos(claro), e um traficante invade a casa dele, mata a mulher, atira no filho(que foge, até porque nos anos 80 era meio "imoral" matar crianças em filmes), e sente a bala no pobre Steven...Q situação, baleado com Uma calça de couro preta BEEEEEEEM apertada, e um rabo de cavalo...
Ele fica 7 anos em coma, e ele não envelheceu, nasceu apenas um pouquinho de barba nele...Ele acorda, treina por 2 min no filme(que equivalem ah 2 meses), volta a forma fisica e se vinga...
O mais legal desse filme, eh que a moda não evoluiu em 7 anos, pois ele continua usando a mesma calça de couro preta e um colete preto de couro tmb(provavelmente do mesmo animal) e uma camisa estilo "imperial" da cor branca...Os carros, tmb, não evoluiram NADA!!!
Arnold Schwarzenegger....Mestre Arnold...Esse cara foi foda(atuando)....
Ele conseguiu fazer um filme com 3 falas dele, virar um icone(CONAN, O BARBARO)...Ai meu deus...Arnold Schwarzenegger, sempre jeitoso em todos os filmes!!! Sabe, pra mim omelhor filme dele não foi o Exterminador do Futuro....e sim "Comando para Matar"...FANTASTICO...
No "Comando para Matar", ele MATOU MESMO...ele acabou com um exercito para recuperar sua filha sequestrada...Se pai ciumento ja eh problema, imagina Arnold Schwarzenegger correndo contra o tempo para salvar sua filha...
O mais legal, é que nesse filme, ele está mais Sarcástico que nunca...Cena classica da serrinha arrancando metade da cara de um soldado, e a melhor e mais BARATA cena do cinema: Ele explodindo um predio com bombas que ele plantou, e na cena da explosão, vc ve nitidamente uma maquete e soldados presos com palito de dente explodindo...
Sylvester Stallone, o ETERNO ROCKY....Stallone Cobra...o filme em que ele corta uma PIZZA com uma tesoura, explica a um "malandrinho" que fumar maconha faz mal(e rasga a camisa dele depois...totalmente sem motivo)...e ele atira geral em um mercado, só porque ele não faz compras ali...
Como diria Cobra: "Você é a Doença, e eu sou a Cura" ou então "Você é um Cocô"....
Porque ninguem faz um filme de ação, ao estilo dos anos 80?
Pra mim, os anos 80 foi pessimo pra MODA, MUSICA e COMPORTAMENTO....Mas foi OTIMO para os FILMES E TV...
Os filmes de hoje em dia, contam com tanta tecnologia, que as mentiras ficam NITIDAS na tela...
Não existe mais um ator "Bonachão", ao estilo do Bronson, do Stallone... Pra mim, o que chega mais perto de todos esses, é p Jason Stathan(O sr. Carga Explosiva)...Serio, o cara não faz filme ruim!
Até o Leslie Nielsen(Ator da Serie "Corra, que a Policia vem ai" é muito mais bonachão que qualquer Jackie Chan, Wesley Snipes, Daniel Craig e Adam Sandler(nem sei pq eu usei ele como exemplo...kkkk)
Logo mais eu volto a postas sobre filmes de ação, pq eu tenho medo de começar e não parar!!! Pq AÇÃO é meu Segundo nome...
"Hey, vc eh engraçado, só por isso te matarei por ultimo"
5 cenas depois...
"Hey, lembra que eu prometi de matar por ultimo? Pois é, eu MENTI"
Arnold Schwarzenegger
Tudo o que vai...Volta!!!
"We Are the World é um LP gravado em Janeiro de 1985 por 45 dos maiores nomes da música , com o objetivo de arrecadação de fundos para o combate da fome na África. Os 45 astros formaram o grupo USA for Africa. O single, o LP e o clipe renderam cerca de 55 milhões de dólares.
Inspirado pela reunião que ficou conhecida como Band Aid, organizou a gravação do single We Are the World, escrito por Michael Jackson. O single foi lançado em 1985 para arrecadar fundos para a campanha USA for Africa, em benefício de famílias da África. We Are the World apresentava 44 vocalistas diferentes, incluindo Michael e Lionel, Harry Belafonte, Tina Turner, Cyndi Lauper, Diana Ross, Ray Charles e Stevie Wonder e foi produzido por Quincy Jones, que também fez a regência do grupo. A vendagem atingiu 7 milhões de cópias só nos Estados Unidos, tornando-se um dos singles mais vendidos de todos os tempos."
Fonte: Wikipedia
Certo, Lido esse texto acima, me respondam uma pergunta: O que são 25 artistas famosos no mundo todo, que decidem pensar em uma maneira de arrecadar dinheiro pro Haiti???
Resposta: "We are the World" DE NOVO!!!
Seriu, eu acabei de ver no Jornal da Record, que 25 artistas famosos vão se reunir para regravar esse Single que foi um estouro de vendas e arrecadação nos anos 80...
Meu, me assusta isso...se 25 artistas não conseguem pensar em uma nova letra para uma musica e o mais "espertinho" dos 25 artistas disse:
-Ei, e se regravarmos We Are The World...Deu certo para a Africa, dará certo para o Haiti...
Nossa...que GÊNIO!!!
A pessoa que pensou em fazer um Remix dessa musica, tem um emprego GARANTIDO na polishop, no departamento de criação de bugigangas...Jesus!!!
Claro, algum critico musical vai dizer:
-Nossa, que releitura da musica, perfeita...A voz do AKON ficou meio "Over the top", mas no geral, ficou otima.
Essa é a prova que somos inimigos da evolução...
Imagina só...Uma pessoa inventa a caneta BIC...Uma caneta simples, que escreve, quebra mow galho... Ai, um babaca volta a usar a PENA...pq ele tem um pensamento "Retrô"...VAI DAR O CU pra ver se eh retrô...
Ao inves de usar a cabeça e inventar algo que poupe papel, que consequentimente poupará Arvores, que poupará a Fauna e a Flora, e todos ficaram felizes...Não...Ele volta a puxar a pena de uma ave(ja ta fodendo a fauna)...pra ficar escrevendo com tintas em papeis(fodendo a flora)....
E aqueles oculos RIDICULOS que usavam nos anos 80, e voltaram a usar agora?
Não sei se apenas eu que percebo isso...Mas na TV e em Radios Brasileiras, apenas pseudos-famosos dos anos 80, 70 e de bem antes(HEBE), continuam...
O Brasil é o Brasil, porque ninguem pensa pra frente....
Querem apostar qnt, que algum desses 25 artistas terá a maravilhosa IDEIA de inventar um passo de dança ramado "Twist"...ou pior...Algum produtor musical vai reencarnar o KAOMA, CID GUERREIRO e LUIS CALDAS (de uma vez...)
Porque não reviver por exemplo Fofão...Vovó Mafalda(o Travesti do Bem), Duda Little(alguem fora eu, se lembra dela???), Jaspion, Jiban, Topa Tudo por Dinheiro, Você Decide???
Não, vamos regravar We Are The World...
Seriu, se eu fosse um haitiano, eu ficaria feliz com a grana que entraria pro meu pais, mas puto pq usaram uma musica repetida...
Como diria a Solange(Ex-BBB)
"Ui ar de uoooo, Ui ar de chidren, Wui ar de uo, sessimaraquê, so lestá silver"....
Inspirado pela reunião que ficou conhecida como Band Aid, organizou a gravação do single We Are the World, escrito por Michael Jackson. O single foi lançado em 1985 para arrecadar fundos para a campanha USA for Africa, em benefício de famílias da África. We Are the World apresentava 44 vocalistas diferentes, incluindo Michael e Lionel, Harry Belafonte, Tina Turner, Cyndi Lauper, Diana Ross, Ray Charles e Stevie Wonder e foi produzido por Quincy Jones, que também fez a regência do grupo. A vendagem atingiu 7 milhões de cópias só nos Estados Unidos, tornando-se um dos singles mais vendidos de todos os tempos."
Fonte: Wikipedia
Certo, Lido esse texto acima, me respondam uma pergunta: O que são 25 artistas famosos no mundo todo, que decidem pensar em uma maneira de arrecadar dinheiro pro Haiti???
Resposta: "We are the World" DE NOVO!!!
Seriu, eu acabei de ver no Jornal da Record, que 25 artistas famosos vão se reunir para regravar esse Single que foi um estouro de vendas e arrecadação nos anos 80...
Meu, me assusta isso...se 25 artistas não conseguem pensar em uma nova letra para uma musica e o mais "espertinho" dos 25 artistas disse:
-Ei, e se regravarmos We Are The World...Deu certo para a Africa, dará certo para o Haiti...
Nossa...que GÊNIO!!!
A pessoa que pensou em fazer um Remix dessa musica, tem um emprego GARANTIDO na polishop, no departamento de criação de bugigangas...Jesus!!!
Claro, algum critico musical vai dizer:
-Nossa, que releitura da musica, perfeita...A voz do AKON ficou meio "Over the top", mas no geral, ficou otima.
Essa é a prova que somos inimigos da evolução...
Imagina só...Uma pessoa inventa a caneta BIC...Uma caneta simples, que escreve, quebra mow galho... Ai, um babaca volta a usar a PENA...pq ele tem um pensamento "Retrô"...VAI DAR O CU pra ver se eh retrô...
Ao inves de usar a cabeça e inventar algo que poupe papel, que consequentimente poupará Arvores, que poupará a Fauna e a Flora, e todos ficaram felizes...Não...Ele volta a puxar a pena de uma ave(ja ta fodendo a fauna)...pra ficar escrevendo com tintas em papeis(fodendo a flora)....
E aqueles oculos RIDICULOS que usavam nos anos 80, e voltaram a usar agora?
Não sei se apenas eu que percebo isso...Mas na TV e em Radios Brasileiras, apenas pseudos-famosos dos anos 80, 70 e de bem antes(HEBE), continuam...
O Brasil é o Brasil, porque ninguem pensa pra frente....
Querem apostar qnt, que algum desses 25 artistas terá a maravilhosa IDEIA de inventar um passo de dança ramado "Twist"...ou pior...Algum produtor musical vai reencarnar o KAOMA, CID GUERREIRO e LUIS CALDAS (de uma vez...)
Porque não reviver por exemplo Fofão...Vovó Mafalda(o Travesti do Bem), Duda Little(alguem fora eu, se lembra dela???), Jaspion, Jiban, Topa Tudo por Dinheiro, Você Decide???
Não, vamos regravar We Are The World...
Seriu, se eu fosse um haitiano, eu ficaria feliz com a grana que entraria pro meu pais, mas puto pq usaram uma musica repetida...
Como diria a Solange(Ex-BBB)
"Ui ar de uoooo, Ui ar de chidren, Wui ar de uo, sessimaraquê, so lestá silver"....
É...2010 ta ai...
Todos os dias que eu chego no meu trabalho e ligo meu computador, eu abro o meu gmail, meu twitter, o globoesporte.com e o portal G1.com.
Toda semana, morre alguem famoso, e essa semana, não poderia ser diferente...Li no G1.com que dessa vez foi o humorista ET(da dupla ET e Rodolfo).....Lembram dele? Comprei uma penela de pressão, só pra ver se eu cozinho mais depressa....rs!
Depois de perdemos em 2009 Lombardi, Michael Jackson, Beto Carreiro, Patrick Swayze, 2010 começou com Britanny Murphy e ET morrendo...
Não citei o nome da Dercy Gonçalves, pq ela não morreu, ela apenas "deu um tempo"...
É...nda contra, mas e a Hebe q ta no quase??? Ela ta fazendo hora extra...E o Arquiteto que ajudou Deus a criar o mundo em 6 dias??? Oscar Nyemayer??? O Matusalém do novo testamento!!!
Acho que tem gente que nunca ouviu dizer em "Perspectiva de vida"...Se nossa perspectiva de vida é de 70 anos, pra que prolongar mais 30, 40???
O que mais me chamou a atenção em ler isso, foi uma Gari, que parou o serviço por alguns minutos pra prestar a ultima homenagem ao ET. Aiiiii se o Boris Casoy descola isso...Borys Casoy, é o inimigo numero 1 dos Garis...
Existe tanta gente que eu não ficaria chateado se morresse....
Quantos "Haitis", Famosos, Cantores, Celebridades terão que morrer pra Joelma e o Chimbinha morrerem?????
Pois é......começou 2010 MESMO.....ET morreu....É tem gente fazendo pacto pra naum morrer, neh HEBE???
Toda semana, morre alguem famoso, e essa semana, não poderia ser diferente...Li no G1.com que dessa vez foi o humorista ET(da dupla ET e Rodolfo).....Lembram dele? Comprei uma penela de pressão, só pra ver se eu cozinho mais depressa....rs!
Depois de perdemos em 2009 Lombardi, Michael Jackson, Beto Carreiro, Patrick Swayze, 2010 começou com Britanny Murphy e ET morrendo...
Não citei o nome da Dercy Gonçalves, pq ela não morreu, ela apenas "deu um tempo"...
É...nda contra, mas e a Hebe q ta no quase??? Ela ta fazendo hora extra...E o Arquiteto que ajudou Deus a criar o mundo em 6 dias??? Oscar Nyemayer??? O Matusalém do novo testamento!!!
Acho que tem gente que nunca ouviu dizer em "Perspectiva de vida"...Se nossa perspectiva de vida é de 70 anos, pra que prolongar mais 30, 40???
O que mais me chamou a atenção em ler isso, foi uma Gari, que parou o serviço por alguns minutos pra prestar a ultima homenagem ao ET. Aiiiii se o Boris Casoy descola isso...Borys Casoy, é o inimigo numero 1 dos Garis...
Existe tanta gente que eu não ficaria chateado se morresse....
Quantos "Haitis", Famosos, Cantores, Celebridades terão que morrer pra Joelma e o Chimbinha morrerem?????
Pois é......começou 2010 MESMO.....ET morreu....É tem gente fazendo pacto pra naum morrer, neh HEBE???
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Quando eu conto, ninguem acredita!
Pois é...
Agora eu criei um blog...
Significa que todo dia eu terei alguma coisa pra fazer. Ou então tudo o que acontecer comigo, eu pensarei:
-Nossa, hoje vou atualizar meu blog!
Mas como pra mim eh uma coisa nova, a prefiro me empolgar agora e um dia eu pensar contas pros meus filhos e netos:
-Nossa, eu sou da epoca do BLOG!
Claro, vão rir da minha cara e dizer:
-BLOG, que isso? Q velho mais careta ó!
Claro, eles terão razão, pois eu sou da epoca(seriu mesmo, não vale rir), sou da epoca que o Raphael Ilha não comia pilhas e nem roubava passe de onibus(pelo menos não publicamente)...Sou da epoca que Fofão era um personagem infantil, e não nome de jogadora de volei...Sou da Epoca do Mandiopã...Sou da epoca da TV MANCHETE(R.I.P)...Sou da Epoca do Cruzeiro, Cruzado, Cruzado novo...
Qnd eu vou em um parque rachar um basquete e digo que ASSISTIA o Michael Jordan jogar pelo Bulls e que eu vi ao vivo na Band, em 1992 o Shaquille O'Neal sendo apresentado pro Orlando Magic, sempre vem uma piadinha:
-Nossa, desculpa ae Matusalem....
E ae eu digo:
-Matusalem eh a velha da sua vó!
Tmb, não tenh culpa de ter 25 anos, com rostinho de 23 e corpinho de 30...
O Futuro me assusta...
Tenho medo que o Arnold Scharzenegger seja lembrado apenas por ter sido Governador da California, e não o Exterminador do Futuro...(claro, administrando a California desse jeito, o Futuro de um lugar, ele ja esta exterminando...)
Tenho medo que ninguem se lembre do Castelo Ratimbum e do Ratimbum da Tv Cultura(c ela sobreviver mais uns 10 anos...) Até pq hoje, eu li que o Cassio Scapin(Eterno NINO), vai fazer um papel na nova novela da Record...Advinha o papel dele..???
C vc pensou em um garoto de 500 anos, vc errou feio...Ele vai fazer o papel de um Debil Mental(ou mentalmente devagar, como preferem ser chamados)...
Claro, um garoto adulto que vive em um Castelo no meio da cidade, tem 500 anos e recebe a visita de crianças...O q ele pode ser???
Ta bom, tirando Michael Jackson, o q ele pode ser?
Tenho medo do mundo acabar antes de 2012...Pq São Pedro ta cantando e dançando no ceu...
Da raiva, pq naum chove no Nordeste??? Não, vamos FODER Sampa...Terra da Garoa é o Caralho, agora vcs vao ver....
Eu postei no meu twitter hj... axo que São Pedro eh o capeta, ao inves de fogo, tem agua e mais agua la...O Inferno deve ser cheio de bueiro sem lugar pra agua sair...com asfaltos podres e casas no pé dos barrancos!!!
Tenho medo que o Flamengo caia um dia pra segunda divisão...
E tenho medo de ter medo de palhaço de novo..pq eu ja superei esse trauma....Mas fica pra um proximo texto, pq agora eu to com sono!!!
Até pq, quando eu conto, ninguem acredita!
Tenho medo que ninguem se lembre
Agora eu criei um blog...
Significa que todo dia eu terei alguma coisa pra fazer. Ou então tudo o que acontecer comigo, eu pensarei:
-Nossa, hoje vou atualizar meu blog!
Mas como pra mim eh uma coisa nova, a prefiro me empolgar agora e um dia eu pensar contas pros meus filhos e netos:
-Nossa, eu sou da epoca do BLOG!
Claro, vão rir da minha cara e dizer:
-BLOG, que isso? Q velho mais careta ó!
Claro, eles terão razão, pois eu sou da epoca(seriu mesmo, não vale rir), sou da epoca que o Raphael Ilha não comia pilhas e nem roubava passe de onibus(pelo menos não publicamente)...Sou da epoca que Fofão era um personagem infantil, e não nome de jogadora de volei...Sou da Epoca do Mandiopã...Sou da epoca da TV MANCHETE(R.I.P)...Sou da Epoca do Cruzeiro, Cruzado, Cruzado novo...
Qnd eu vou em um parque rachar um basquete e digo que ASSISTIA o Michael Jordan jogar pelo Bulls e que eu vi ao vivo na Band, em 1992 o Shaquille O'Neal sendo apresentado pro Orlando Magic, sempre vem uma piadinha:
-Nossa, desculpa ae Matusalem....
E ae eu digo:
-Matusalem eh a velha da sua vó!
Tmb, não tenh culpa de ter 25 anos, com rostinho de 23 e corpinho de 30...
O Futuro me assusta...
Tenho medo que o Arnold Scharzenegger seja lembrado apenas por ter sido Governador da California, e não o Exterminador do Futuro...(claro, administrando a California desse jeito, o Futuro de um lugar, ele ja esta exterminando...)
Tenho medo que ninguem se lembre do Castelo Ratimbum e do Ratimbum da Tv Cultura(c ela sobreviver mais uns 10 anos...) Até pq hoje, eu li que o Cassio Scapin(Eterno NINO), vai fazer um papel na nova novela da Record...Advinha o papel dele..???
C vc pensou em um garoto de 500 anos, vc errou feio...Ele vai fazer o papel de um Debil Mental(ou mentalmente devagar, como preferem ser chamados)...
Claro, um garoto adulto que vive em um Castelo no meio da cidade, tem 500 anos e recebe a visita de crianças...O q ele pode ser???
Ta bom, tirando Michael Jackson, o q ele pode ser?
Tenho medo do mundo acabar antes de 2012...Pq São Pedro ta cantando e dançando no ceu...
Da raiva, pq naum chove no Nordeste??? Não, vamos FODER Sampa...Terra da Garoa é o Caralho, agora vcs vao ver....
Eu postei no meu twitter hj... axo que São Pedro eh o capeta, ao inves de fogo, tem agua e mais agua la...O Inferno deve ser cheio de bueiro sem lugar pra agua sair...com asfaltos podres e casas no pé dos barrancos!!!
Tenho medo que o Flamengo caia um dia pra segunda divisão...
E tenho medo de ter medo de palhaço de novo..pq eu ja superei esse trauma....Mas fica pra um proximo texto, pq agora eu to com sono!!!
Até pq, quando eu conto, ninguem acredita!
Tenho medo que ninguem se lembre
Minhas Ferias de 2009...
Nas minhas férias, existiam coisas que eu não pude entender. Como um senador rouba e continua no poder... Como das 17 as 20 hrs pinga sangue da minha TV, seriados japoneses de vanguarda e essa tal gripe suína...
Como política eu não discuto, vamos pular pra TV...Eu, como sou uma pessoa que vive em função da TV, assisti TUDO o que vocês podem imaginar... O que mais me chama atenção é a cumplicidade de duas emissoras de TV no pré-horario nobre.... (aquele horário antes das 20hrs)....
Quando eu vejo o Datena, eu faço uma analogia do seu programa com o Filme “Xuxa contra o Baixo Astral”... A Xuxa, no filme VENCEU o baixo astral....Coisa que ela começou fazendo no Filme “Amor, estranho amor”, em que o baixo astral era o “peru” do garotinho eu ela “molestou”... No caso do Datena, o filme se chamaria “Datena contra a pedofilia”, pois ele SÓ fala disso... Analogia de títulos feita, maravilha... Mas o Datena não descansaria enquanto não colocasse a XUXA atrás das grades, por molestar um garoto de 11, talvez 12 anos....Passadas 5 noticias, ele voltaria a falar da Xuxa que molestou o garoto de 11, talvez 12 anos.... Pedófilo ta tão assim ultimamente, que é capaz de chamarem a loira do banheiro pra molesta-la!!!Ja não duvido mais nada!!! Se a Pipa do Vovô não sobe mais, porque existe uma penca de velho pedófilo que engravida neta, sobrinha, tataraneta????
Cansado de tanta pedofilia então, decido mudar de canal e assisto SP RECORD....Um programa policial, aos mesmos moldes do Datena, só que com um Sanguinho Extra.... O nome do apresentador é Gotino, Gutino, sei La...E o comentarista(ó que chique, comentarista num programa policial...Me sinto vendo um “Jogo da Morte”...) se chama Percival de Sousa(ele eh foda, seriu)...Minha teoria é que o Percival MORA na Tv Record, pois QUALQUER horário que eu coloco na Tv Record, ele está comentando algum caso policial... Então, eu não sei o que faço das 18 as 20 hrs....Se eu coloco na Record e espero pingar sangue na minha TV ou se coloco na Band e espero pingar balinha, docinho, pirulito(em questão de tanta pedofilia que ele retrata) na minha TV....
Quando acaba o Datena, começa Boris Casoy.... O Boris Casoy naum parece a Velha Surda??? Eu vejo o jornal do Casoy esperando ele dizer: APOLOOOOOOONIOOOOOOO...Alias, qual o verdadeiro nome do Apolonio...Porque a velha surda ouviu Apolônio...Então eu acho que o nome dele verdadeiro deve ser Antonio, sei La...Seria a maior falha da “Praça é Nossa” o nome certo a velha surda saber!!!
Mas minhas férias não se basearam apenas em Mortes, Balinhas e velha surda não....Eu usei minhas férias pra assistir meu presente de dia dos namorados....OS BOXES COMPLETOS DE JASPION, CHANGEMAN, FLASHMAN E MACHINE MAN....Qualquer um com 24 anos ou mais sabe o que estou falando....
Pra quem não sabe, eu vou tentar explicar....Nos anos 80, começo dos 90, existia a TV MANCHETE(QUE DEUS A TENHA NO REINO DA GLORIA)....E o melhor da TV japonesa para crianças passava La... Digamos que o SBT foi minha mãe de criação e a Manchete meu pai...
Changeman e Flashman eram 2 seriados similares: 5 jovens, que usavam um relógio pra se transformar em fodas (Collant e Capacete), cada um de uma cor...O Vermelho era sempre o principal, tinham 2 mulheres e Robos e Monstros Gigantes!!! Quem não sabe do eu eu to falando, Vide Power Rangers....(Copia Barata, hunf)....
Machine Man foi uma espécie de Super Man do Japão, era um super herói igualzinho o Clark Kent, com os mesmos poderes, mas ele virava um carro, que virava uma nave...
Jaspion....O Jaspion é o Jaspion...Japones de outro planeta, que salvou o “Mundo” “(Tokyo)” do maligno Satã-Goss...Um vilão que queria dominar o “Mundo” “(Tokyo)”, e transformar o planeta terra “(Tokyo)” no império dos monstros....
Quando eu era criança, eu era fascinado pelos robôs, armas, e principalmente pelas historias de como esses super heróis iriam salvar o mundo....
Hoje, 18, 19 anos depois, percebi algumas coisas:
1 – Por que Tokyo???
2 – Por eu os Vilões não jogavam ogivas nucleares na terra toda, matava todo mundo e pronto?
3 – Por que Tokyo???
4 – Por que vilão de seriado japonês, SÓ FAZ MALDADE PRA CRIANÇA PORRA??? E SEMPRE AS MESMAS CRIANÇAS??? Qual a vantagem de pegar criança pra cristo??? Será que é pra gerar uma abertura de mídia e aparecer no Datena???
5 – Por que Tokyo???
6- Por que ao invés de mandar UM vilão, UM monstro pra matar o Super Herói japonês, por que não mandar TODOS, tipo um arrastão, um mutirão contra o super herói...É mais fácil...Eles não percebem que de um em um eles matam mesmo???
7 – Pra que usar balão de ar, tinta que faz criança chorar, acusar criança de roubar alguns yenes , sabotar um picnic de crianças pra tentar conquistar o mundo???
8 - E por que o Jaspion usa black power? Logo logo vão falar que ele é irmão do Michael Jackson!!! Afrônes??? Japonegro? O que será o Jaspion?? Ou no Japão também tem controle de cotas para negros?
9 - Alguém me explica porque todo seriado de herói japonês, se o herói não fala o nome do golpe ou da arma que vai usar, não da certo? Tipo : Pistola Laser, Fuminador.... Se ele simplesmente usar a arma, ela naum funciona???
Mas desencana...estudar RTV me fez ver o quanto eu to ficando chato com as Super Produções de Baixa Renda do Japão!!! Tem coisas que é melhor nem procurarmos querer saber o porque....
Ai vem essa gripe suína....
Porra.... Gripe do Aviaria, Vaca Louca, Febre do rato, Cólera do Dragão e agora essa Gripe Suína... Qual será a próxima? Malaria da Rã? Crise da Perereca? Até porque doença com peixe e frutos do mar eu acho difícil!!! Já temos o LULA como presidente e a “Marolinha do Lula”, também conhecida como CRISE MUNDIAL....
O pior é que em locais como ambientes de trabalho, academias, igrejas não pode mais beijar no rosto pra cumprimentar as pessoas....E c eu beber álcool ou borrifar na minha cara, pode? Lavar as mãos de hora em hora evita a gripe suína! Então quem é MANETA ta fudido, né? Vai morrer!!! Quem não tem a mão é maneta, quem não tem a perna é perneta....E quem não tem o PUNHO, é o que???
Falando em punheta:
Imagina um casal indo pro Motel...Não iriam mais usar uma loção medicinal aromática pra fazer uma massagem nas preliminares....Iam é TACAR álcool em gel no corpo e dar aquele tapa na coruja....O Bom é que os alcoólatras nunca estiveram tanto em alta pela mulherada como agora!!! A pessoa enche o cú de cachaça e durante a transpiração, já mata o vírus de dentro pra fora!!!
Mas graças a deus estamos livres disso, pois no dia 16/08 o Vírus Suíno avisou as Universidades que ele voltaria ao México, levando o vírus com ele, e por isso eu pude voltar as aulas!!!
Como política eu não discuto, vamos pular pra TV...Eu, como sou uma pessoa que vive em função da TV, assisti TUDO o que vocês podem imaginar... O que mais me chama atenção é a cumplicidade de duas emissoras de TV no pré-horario nobre.... (aquele horário antes das 20hrs)....
Quando eu vejo o Datena, eu faço uma analogia do seu programa com o Filme “Xuxa contra o Baixo Astral”... A Xuxa, no filme VENCEU o baixo astral....Coisa que ela começou fazendo no Filme “Amor, estranho amor”, em que o baixo astral era o “peru” do garotinho eu ela “molestou”... No caso do Datena, o filme se chamaria “Datena contra a pedofilia”, pois ele SÓ fala disso... Analogia de títulos feita, maravilha... Mas o Datena não descansaria enquanto não colocasse a XUXA atrás das grades, por molestar um garoto de 11, talvez 12 anos....Passadas 5 noticias, ele voltaria a falar da Xuxa que molestou o garoto de 11, talvez 12 anos.... Pedófilo ta tão assim ultimamente, que é capaz de chamarem a loira do banheiro pra molesta-la!!!Ja não duvido mais nada!!! Se a Pipa do Vovô não sobe mais, porque existe uma penca de velho pedófilo que engravida neta, sobrinha, tataraneta????
Cansado de tanta pedofilia então, decido mudar de canal e assisto SP RECORD....Um programa policial, aos mesmos moldes do Datena, só que com um Sanguinho Extra.... O nome do apresentador é Gotino, Gutino, sei La...E o comentarista(ó que chique, comentarista num programa policial...Me sinto vendo um “Jogo da Morte”...) se chama Percival de Sousa(ele eh foda, seriu)...Minha teoria é que o Percival MORA na Tv Record, pois QUALQUER horário que eu coloco na Tv Record, ele está comentando algum caso policial... Então, eu não sei o que faço das 18 as 20 hrs....Se eu coloco na Record e espero pingar sangue na minha TV ou se coloco na Band e espero pingar balinha, docinho, pirulito(em questão de tanta pedofilia que ele retrata) na minha TV....
Quando acaba o Datena, começa Boris Casoy.... O Boris Casoy naum parece a Velha Surda??? Eu vejo o jornal do Casoy esperando ele dizer: APOLOOOOOOONIOOOOOOO...Alias, qual o verdadeiro nome do Apolonio...Porque a velha surda ouviu Apolônio...Então eu acho que o nome dele verdadeiro deve ser Antonio, sei La...Seria a maior falha da “Praça é Nossa” o nome certo a velha surda saber!!!
Mas minhas férias não se basearam apenas em Mortes, Balinhas e velha surda não....Eu usei minhas férias pra assistir meu presente de dia dos namorados....OS BOXES COMPLETOS DE JASPION, CHANGEMAN, FLASHMAN E MACHINE MAN....Qualquer um com 24 anos ou mais sabe o que estou falando....
Pra quem não sabe, eu vou tentar explicar....Nos anos 80, começo dos 90, existia a TV MANCHETE(QUE DEUS A TENHA NO REINO DA GLORIA)....E o melhor da TV japonesa para crianças passava La... Digamos que o SBT foi minha mãe de criação e a Manchete meu pai...
Changeman e Flashman eram 2 seriados similares: 5 jovens, que usavam um relógio pra se transformar em fodas (Collant e Capacete), cada um de uma cor...O Vermelho era sempre o principal, tinham 2 mulheres e Robos e Monstros Gigantes!!! Quem não sabe do eu eu to falando, Vide Power Rangers....(Copia Barata, hunf)....
Machine Man foi uma espécie de Super Man do Japão, era um super herói igualzinho o Clark Kent, com os mesmos poderes, mas ele virava um carro, que virava uma nave...
Jaspion....O Jaspion é o Jaspion...Japones de outro planeta, que salvou o “Mundo” “(Tokyo)” do maligno Satã-Goss...Um vilão que queria dominar o “Mundo” “(Tokyo)”, e transformar o planeta terra “(Tokyo)” no império dos monstros....
Quando eu era criança, eu era fascinado pelos robôs, armas, e principalmente pelas historias de como esses super heróis iriam salvar o mundo....
Hoje, 18, 19 anos depois, percebi algumas coisas:
1 – Por que Tokyo???
2 – Por eu os Vilões não jogavam ogivas nucleares na terra toda, matava todo mundo e pronto?
3 – Por que Tokyo???
4 – Por que vilão de seriado japonês, SÓ FAZ MALDADE PRA CRIANÇA PORRA??? E SEMPRE AS MESMAS CRIANÇAS??? Qual a vantagem de pegar criança pra cristo??? Será que é pra gerar uma abertura de mídia e aparecer no Datena???
5 – Por que Tokyo???
6- Por que ao invés de mandar UM vilão, UM monstro pra matar o Super Herói japonês, por que não mandar TODOS, tipo um arrastão, um mutirão contra o super herói...É mais fácil...Eles não percebem que de um em um eles matam mesmo???
7 – Pra que usar balão de ar, tinta que faz criança chorar, acusar criança de roubar alguns yenes , sabotar um picnic de crianças pra tentar conquistar o mundo???
8 - E por que o Jaspion usa black power? Logo logo vão falar que ele é irmão do Michael Jackson!!! Afrônes??? Japonegro? O que será o Jaspion?? Ou no Japão também tem controle de cotas para negros?
9 - Alguém me explica porque todo seriado de herói japonês, se o herói não fala o nome do golpe ou da arma que vai usar, não da certo? Tipo : Pistola Laser, Fuminador.... Se ele simplesmente usar a arma, ela naum funciona???
Mas desencana...estudar RTV me fez ver o quanto eu to ficando chato com as Super Produções de Baixa Renda do Japão!!! Tem coisas que é melhor nem procurarmos querer saber o porque....
Ai vem essa gripe suína....
Porra.... Gripe do Aviaria, Vaca Louca, Febre do rato, Cólera do Dragão e agora essa Gripe Suína... Qual será a próxima? Malaria da Rã? Crise da Perereca? Até porque doença com peixe e frutos do mar eu acho difícil!!! Já temos o LULA como presidente e a “Marolinha do Lula”, também conhecida como CRISE MUNDIAL....
O pior é que em locais como ambientes de trabalho, academias, igrejas não pode mais beijar no rosto pra cumprimentar as pessoas....E c eu beber álcool ou borrifar na minha cara, pode? Lavar as mãos de hora em hora evita a gripe suína! Então quem é MANETA ta fudido, né? Vai morrer!!! Quem não tem a mão é maneta, quem não tem a perna é perneta....E quem não tem o PUNHO, é o que???
Falando em punheta:
Imagina um casal indo pro Motel...Não iriam mais usar uma loção medicinal aromática pra fazer uma massagem nas preliminares....Iam é TACAR álcool em gel no corpo e dar aquele tapa na coruja....O Bom é que os alcoólatras nunca estiveram tanto em alta pela mulherada como agora!!! A pessoa enche o cú de cachaça e durante a transpiração, já mata o vírus de dentro pra fora!!!
Mas graças a deus estamos livres disso, pois no dia 16/08 o Vírus Suíno avisou as Universidades que ele voltaria ao México, levando o vírus com ele, e por isso eu pude voltar as aulas!!!
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