G.P.S - Concepção sobre...

Meu, ja perceberam que a ultima moda entre os viciados em tecnologia é o GPS automotivo?

Pepo, meu sogro, comprou um GPS...Eu achei bem legal o aparelho, mas eu fiquei meio irritado qnd usei ele...
Moro na Casa Verde...Fui pra ITAQUERA visitar um amigo com minha namorada(acredite, Itaquera existe sim, e é longe)...Na volta, resolvemos traçar uma rota pelo GPS...

Na Marginal Tiete, ele mandou eu seguir por uma pista que não existe, então eu trafeguei na que existia, e o GPS ficava toda hora "Recalculando a Rota"...Nesse momento, o GPS fica apitando, parecendo aquele amigo bebado que não para de falar, sabe?

Quando cheguei no meu bairro, o GPS me mandou seguir um caminho nada pratico...Ok, resumindo, o Caminho do Onibus...O GPS tava quase mandando eu parar nos pontos que o Onibus que passa na rua de cima da minha casa para.

O Absurdo maior, foi quando na RUA DA MINHA CASA, o GPS mandou eu seguir mais 500m(isso pq eu estava na frente da minha casa), e virar a direita(sendo que a garagem da minha casa, estava a esquerda...

Fiquei pensando: Será que eu não moro mais aqui?Será que minha casa não existe mais? Será que construiram minha casa numa rua que é errada? Será que a prefeitura errou o nome da minha rua e o GPS sabe melhor que qualquer 1? Será o GPS um ORACULO?

Não sei...O que posso dizer alem de tudo, foi que eu não avancei mais 500m, não virei a direita...Vcs tinham que ver o ESCANDALO que o GPS deu...eu fiquei sem graça...juro...Só não xingou minha mãe, pq pelo menos, o GPS não apela...

Sabe, eu sou um cara que demora pra aceitar coisas novas, e o GPS é uma coisa que eu não aceito ainda...

O melhor GPS do mundo, são os frentistas de posto de gasolina...Vc para em um posto, pede informação, eles ganham o dia...é gratificante pra eles, alguem pedir informação...Ja percebi isso. E eles SEMPRE sabem...parece ensaiados...qualquer rua que vc perguntar, eles falam tão automatico "direita, 4ª esquerda, farol a direita...". É super automatico mesmo. E se eles não sabem, o senso de direção deles é incrivel:
-"Ah, eu não sei ao certo, mas sei que é pra la ó..."

E nessa, vc acaba acertando o caminho...graças ao frentista!

O mais curioso, é que a rede de postos Ipiranga, vende GPS...Pra que, né? Pra deixar os frentistas desempregados? Acho isso uma afronta aos nossos amigos, desbravadores dos caminhos urbanos!(Poetico pra caralho, vai)...

Outro GPS muito bom é o Motoboy...
Quando ele não leva se retrovisor, ele explica direitinho o caminho(inclusive as ruas que vc pode subir na calçada, pegar contra mão e cortar caminho)...

Taxistas...são uma boa fonte de "conhecimento urbano", porem, peça informação apenas aos que estão com passageiros...Pq se vc incomodar um com informação, principalmente se ele estiver dentro de um carro, parado no ponto de taxi dormindo, ele vai mandar vc tomar no meio do seu CU...Com o passageiro do lado, não corre esse risco...

Agora, um lugar que motoboy, taxista, GPS e tão pouco frentista sabe achar, é o ACRE...

#FicaDica!

Quando a Vida Imita a Arte...Parte 1

Pra quem não sabe, estou me formando em Rádio e Tv nesse ano.
Eu sou um APAIXONADO por televisão e reparo em coisas que todos reparamos, mas ninguem tem coragem de falar(eu acho)...

-Filmes Dublados...
Se o filme não for Anos 70/80, não tem graça a versão dublada... O que tem graça nos filmes dublados são os jargões que em todos os filmes tem como "Vamos dar o Fora daqui", ou então "Sujou, os Tiras", "Vumbora meu, vumbora" , "Pé na Tabua", "É isso ai Cara" ou "Oh Ceus"... Imagina o Curriculo do Dublador:
-Oi, meu nome é fulano. Meus ultimos trabalhos foram as frases "Vamos dar o Fora daqui" e "Peguem-no".

Outra coisa engraçada dos filmes dublados, são a variedade de vozes(especialmente nos anos 80)... No mesmo filme, 1 pessoa dubla 13 personagens...E os dubladores não fazem a minima questão de mudar a voz...deve dar um trabalho, né?

-Filmes "Adultos"...
Os filmes adultos da Band, poderiam ser considerados comedias...O Estereótipo de um "Ator de Filme adulto" é um cara de meia idade, bombabo com RABO DE CAVALO(isso me deixa irritado), pois eles pensam que são quem? Steven Seagals, versão pornô? E eles não transam nesses filmes...eles passam as maos nos peitos das moças, e ficam "roçando" nelas por 15 minutos.
Juro que eu vi um filme desses chamado "Pecado Mortal", em que o ator, NITIDAMENTE usava uma cueca...Como é isso, transar de cueca? Se alguem me explicar, eu construo um "Busto de Bronze" do mesmo!

E a Emanuelle? Ela tem mais horas de Vôo do que qualquer piloto da TAM, pois ela ja esteve em TODOS os paises do mundo(inclusive no Brasil), em todos os locais possivels(menos no Acre), e até no ESPAÇO(menos em Plutão, pq não é mais considerado um planeta)...Pra ela, não existe nem HORA, nem LOCAL pra sacanagem...Será que alguem ja transou com ela de cueca?

O Erotismo e a Pornografia não andam juntos mesmo...Pq filmes eroticos passam na BAND, filmes pornôgraficos não...Passam nas bancas de camelo do centro da cidade(ou no MAXPRIME na madrugada...#FicaDica), Erotico é a dança do Latino na musica "Ow Baby me Leva"...Pornô "Vem qui Vem qui Vem quicando", do Bonde dos Havaianos....Realmente, não andam juntos!

-Filmes de Ação

Simples a pergunta: Porque um "Fodão" de um filme de ação mata 98 pessoas com um 38(que só cabem 6 balas), e qnd ele "se fode" no filme, é sempre um tiro no ombro? Ninguem consegue mirar na cabeça, coração, rim, pulmão?

-Chamadas da Sessão da Tarde/Cinema em Casa

Meu, quando eu vejo as chamadas dos filmes da Sessão da Tarde ou do Cinema em Casa, eu juro...eu chego a ter um orgasmo multiplo...Pq eles falam de uma forma que induz a assistir o filme...
Eles conseguem transformar o filme "Air Bud, o Cão amigo", num puta filme RADICAL!!!
E eles sempre pegam filmes do Bethoveen e eles conseguem me convencer que um cachorro vive mais que 15 anos...Pq vamos fazer uma conta:
O Primeiro filme da Serie "Beethoven", é de 1992, em 2008 saiu um outro filme do "Beethoven" que não é uma regravação, e sim uma continuação...Levando em conta que um cachorro vive 15 anos em media, e de 1992 até 2008 são 16 anos, vamos pensar que o cachorro não nasceu no Set de filmagem do primeiro filme, ele ja era "adolescente"...Qual a idade do cachorro HOJE? Essa porra de cachorro, é a Dercy Gonçalves dos cachorros...

"A Lagoa Azul", ja virou novela...Tanto que a chamada é assim: "E no proximo capitulo de lagoa azul..."

Mas a melhor chamada que eu vi na vida foi do filme "Pequenos Espiões 3d"...O Antonio Banderas é vilão no filme, mas na chamada vc torce por ele...

Logo mais eu volto pra escrever a parte 2...Esta passando um filme DUBLADO dos anos 90...vale a pena!

Texto de Merda!

Gente, alguem sente nojo em falar sobre Gases, Coco, Idas e vindas ao banheiro???

Eu não tenho, e por isso vou escrever um pouco sobre.

Eu , sempre fui um cara muito sincero que odeia as mentiras da vida. Uma mentira que as mulheres sempre contam é:
-Ai, eu não peido.
-Ai, eu não faço coco.
-Ai, eu não arroto.

Mulheres que dizem isso...Vão se foder!
Mulheres que não peidam correm o risco de cair encima de um prego e sair voando igual um balão de festa.
Mulheres que não cagam, tem a barriga do tamanho de um capô de fusca(menos as do comercial do Activia, pq elas foram atras da solução do problema).
-Mulheres que não arrotam, o que fazem com os gazes do refrigerante???

Eu sou sincero MESMO, e quando começo um relacionamento com alguem, eu ja alerto a pessoa sobre o cheiro que eu deixo no banheiro, ou dos decibés do meu peido, do da duração(em minutos) do meu arroto. Pq se a pessoa quiser continuar, ja foi alertada, o recado ja foi dado!

Eu imagino um casal, que vive junto em uma casa de um banheiro só. O cara acorda com aquela vontade de pintar a louça, e a mulher atrasada pra trabalhar. Ela não vai entrar no banheiro enquanto o cara estiver cagando? MENTIRA.

Eu faço QUESTÃO de cagar de porta aberta logo, peidar logo de cara(quando não posso fazer mais nada pra segurar), pq uma hora isso terá que acontecer...Que a "magia" do amor apareça no começo do namoro ao invés de aparecer no meio de um casamento.

Minha mãe fica puta da vida comigo, quando eu vou até o escritorio dela pra peidar e sair fora. Ela grita:
-PORRA, você sai do seu quarto pra peidar aqui?????

Essa é a prova que o amor não acaba com um peido ou um coco. Eu faço isso praticamente na cara da minha mãe e minha mãe me ama.

Ou pior, ja desmaiei um amigo em casa, e ele fala comigo até hj.

Eu adoro ir no banheiro fazer coco. Sabe pq?
Pq é aquele momento SEU, vc se isola do mundo. É um papo de homem entre você e a latrina. É aquele momento que suas caras e bocas fazendo força, valem. É aquele momento que você mostra pro seu corpo e pro vaso sanitario quem é o chefe. Quem manda.

E o nesse momento, o PEIDO é um grande aliado, pq ele vem na frente só abrindo caminho pro "bagulhão" que você ta soltando. A Natureza é sábia, mas nosso corpo também é.

Eu mesmo, ja deixei um "troço" no banheiro do tamanho da minha canela, e pra quem não sabe, eu tenho 1,95m. EU paguei um pau pra mim mesmo!

Não é gratificante e aliviante quando você ta com gazes e solta? Que mal ah nisso?
Nós passamos perfume na parte externa do nosso corpo, mas não ah nada que possamos fazer pra peidar com cheiro de CK ONE, ou POLO SPORT. Eu ja tentei comer rosas, sabe o que eu ganhei? Uma bela DIARREIA.

Eu não vou deixar de namorar, se eu ouvir/sentir minha namorada peidando, ou cagando, ou se eu entrar no banheiro depois dela. Eu faço pior pow!

Portanto meninas, por favor. SINCERIDADE ok?

Vocês PEIDAM,CAGAM E ARROTAM.
Se vocês não fazem isso, aconselho a procurar um médico, pai de santo, sessão de descarrego ou sei la o q.

E tenho Dito.

Posições Sexuais pra dar Aquela Liga...

Olha, eu não sou o cara mais experiente do mundo quando o assunto é sexo, mas sou muito a favor de pesquisar coisas novas pra não cair na mesmice com a pessoa que está com você... Portanto, vou postar aqui(e de GRAÇA), posições que até deus DUVIDA...

Existe uma, chamada "ThunderCats"...Ela "funciona" assim:

Você pega a mina de "Four"(4), pega seu dedo do meio e o indicador, faz aquele sinal de "PAZ E AMOR", com a unha apontando para o chão, vc poe no meio(meio que eu digo é METADE, naum no furinho) do seu "bilolo"(Penis), e vai colocando ali, na mina a metade da frente do bilolo....ela vai achar que sua mão, é a sua pelvis...então vc começa a falar:
-Thunder, Thunder, Thunder, THUNDERCATAS, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....
E tira a mao do bilolo e poe a outra metade....Ela não vai saber da onde que veio aquela outra metade de Bilolo...

Uma muito boa tmb, é a "Gangorra Inversa"...
Vc deita numa cama com as pernas pra cabeceira da cama, e na cabeceira da cama, a sua companheira deita com as pernas na sua direção...Ai vcs encaixam um no outro, deem as mãos no alto(com o braço esticado), e vão "Gangorrando"....Juro, é uma experiencia UNICA!

Uma bem pratica e dificil é o "Boi no Rolete"...

Vc pega a mina de Four, só q ela na cama e vc(homem) em pé...vc coloca o bilolo "ali"(ali mesmo), e vai rodando a menina(ou travesti, se for o RONALDO FENOMENO), como se o seu bilolo fosse o rolete...igual frango em TV DE CACHORRO....sabe???
Muito dificil, mas UNICA tmb...

E agora vem a minha favorita do mundo...o PULO AFRICANO (AFRICAN JUMP)...

Homem, em pé, pega a mina de FRONT(Frente), e encaixa ela no seu Bilolo...flexiona os joelhos, e com ela encaixada em vc, PULE, mas PULE MESMO...Batendo os calcanhares no chão com FORÇA, pra parecer que os TAMBORES AFRICANOS estão RUFANDO...Sem vc precisar fazer nda, a garota vai começar a gritar de um jeito que você não vai entender nda...MAs na realidade, ela está cantando DIALETOS AFRICANOS ao ritmo das batidas do cacanhar(tambores)...Pra mim, a melhor posição ja feita na historia...

Eu não sei pq decidi postar isso hj...Mas são posições BOAS pra NÃO usar no Metro de Sampa por exemplo...

Se você tem alguma posição, poste no comentário, pq é bom sair um pouco do "PAPAI-MAMAE"....

E depois de testar, me fale como foi...

A Cinderela Baiana - O FILME!!!

Meu, eu descobri hoje que existe um filme chamado "A Cinderela Baiana", estrelando ninguem mais, ninguem menos que Carla Perez e Alexandre Pires...

Abaixo, uma Breve Sinopse do filme:


Cinderela Baiana é uma mina que nasceu com o diabo no corpo, dançava até sem musica
(Carla Perez).Um dia, foi pro centro de Salvador e um olheiro encontrou ela, disse que ela seria dançarina q ia bombar.
No final, ela volta da cidade q saiu e tenta livrar as crianças do trabalho q ela fazia quando era pequena.

Bom, vamos la...
Cinderela Baiana é uma menina que nasceu com o Diabo no Corpo e dançava até sem musica, o que me faz crer que ela dançou muito até a 2ª serie que cursou da "Iscola" que ensina que Hobbie é uma roupa que você veste pra ficar em casa e que prato bom é Duralex.

Um Olheiro disse que ela seria dançarina e ia BOMBAR...Bombou mesmo...como bombou as 6x a 2ª serie.

O Final do filme é peculiar, e tem no youtube. Ela volta em uma Mitsubishi Eclipse 1995, tira uma enxada da mão de uma criança(o curioso é que a criança esta usando uma enxada no asfalto), e então ela faz um discurso moralista(como se ela tivesse alguma moral), e depois do nada começa a tocar "Segura o Tchan"(Que eu não entendi o porque dessa musica no contexto do filme), ela começa a dançar, as crianças também...Nisso, aparecem crianças que nao estavam na cena e começam a dançar.
Pra mostrar que é uma SUPER PRODUÇÃO, chega um HELICOPTERO(Pois é...)...

Outra coisa legal no começo do filme é que a Carla Perez criança é morena, não se parece com a mãe, tão pouco com o Pai...

A Carla Perez no filme tem uma boneca de estimação, de plastico com a cara amassada. O "Deja Vu", é que a boneca lembra muito o que seria a vir o marido dela, o Xandy...


O Galã do Filme é o Alexandre Pires, que protagoniza, uma das piores cenas de luta que eu ja vi na vida...
Ele é um galã do Gueto que vem para conquistar a Cinderela...O que não seria dificil, até pq Carla Perez em uma entrevista disse que ja fez Sexo em cima de uma moto...

Olha, eu tenho moto, nunca tentei fazer isso, mas imagino que seja muito dificil...

Eu achei injusto esse filme não ter ganho premio nenhum, pois só aquele Helicoptero no final do filme, ja merecia concorrer pelo menos ao Oscar...Desculpa Fernando Meirelles.

Aqui a Sinopse OFICIAL do filme com alguns comentarios MEUS:

Sinopse: Carlinha(Quanta intimidade), menina pobre(Claro), mora numa favela no sertão da Bahia. Ainda pequena perde a mãe(De Desgosto), que morre do coração(De Desgosto), e muda-se com o pai para Salvador(Ah Males que vem pra bem...). Na capital baiana, o pai torna-se advogado e Carlinha dança nas ruas com os meninos do Pelourinho(Advogado costuma ganhar dinheiro né? Pq a Filha ao inves de virar Patricinha, vai dançar AXÉ com meninos do Pelourinho???), até ser descoberta pelo empresário inescrupuloso Pierre(Pierre é nome Francês, né?}, que passa a explorá-la(Sexualmente, será?). Acaba atingindo a fama e encontrando seu príncipe encantado, um popular cantor de pagode(Claro...ja viu pagodeiro casado com alguem que não seja loiro(a)?).

Considerações Finais:

Fracasso de crítica e bilheteria(Ja era de se esperar), com a popularização da internet se tornou uma pérola trash no Brasil(daqui 30 anos, vira filme CULT), com cenas do filme (selecionadas por seu humor involuntário) ganhando destaque em sites de streaming de vídeo, fóruns e blogs.

Com circulação proibida após decisão judicial(O Juiz deve ser amigo do Pai Advogado da Carla Perez), passou a aparecer em sites de leilão virtual e compartilhamento de arquivos.

Apesar de renegado até pela própria Carla Perez(Nem a Criadora do filme aguentou assistir inteiro e levantou no meio do filme pra ir embora),o filme contou com nomes famosos, como Lázaro Ramos(Até tu Lazaro???), que utilizou o dinheiro ganho para se manter enquanto estudava artes cênicas em Salvador.

Eu pude perceber uma coisa: Eu não achei o nome do ROTEIRISTA do filme em lugar NENHUM... Aposto que ele trabalha na REDE TV ou na TELEVISA...

Não vejo a hora de assistir "Cinderela Baiana 2, a Historia do PARANGOlÉ"...

Breve, nos cinemas do ACRE.