Noticias mais Inuteis que meu Blog...

Estava Eu(em carne e osso), assistindo um certo Jornal de Variedades, quando eu vejo uma noticia dizendo que os peixes de um parque, por receber salgadinhos(Cheetos Bola) dos visitantes, estão ficando Obesos...
Eis que o Reporter faz uma pergunta que pra mim, poderiam ter inumeras respostas:
-Doutor, como você sabe quando os peixes estão obesos?

Eu responderia:

1 - Quando os peixes estão com a respiração ofegante.
2 - Quando os peixes estão nadando um pouco, parando pra respirar, nadando mais um pouco...
3 - Quando os joelhos do peixe começam a doer...
4 - Quando os peixes não pulam mais pra fora da agua pra pegar o Cheetos Bola...
5 - Quando os Peixes não sobem mais escadas...
6 - Quando as roupas dos peixes não servem mais...
7 - Quando as peixes femeas não olham mais pros peixes por eles estarem obesos...
8 - Quando nem a ripa das camas dos peixes aguentam o peso...
9 - Quando os peixes decidem ficar mais em casa, comendo e bebendo...
10 - Quando os peixes me procuram pra fazer redução do estomago e lipo...

Mas o Dr. respondeu:
-Quando eles estão com uma capa de gordura por baixo das escamas...

O Curioso, é que NINGUEM notou uma diferença d um peixe "magro" pra um peixe gordo...Eu teria que matar o peixe pra saber q ele tem gordura embaixo das escamas, pq sem isso, naum da pra perceber...

Outra noticia foi que o os Materias escolares tiveram aumento de 3% em relação ao ultimo ano...
Que mãe RELAPSA compra material escolar pro filho em Junho??? O filho escrevia a materia da escola na mão num papel higienico???

Uma noticia Util e Inutil ao mesmo tempo foi que as pessoas que ouvem musicas do celular no metro ou onibus sem fone de ouvido, causa 70Db de prejuizo pra quem escuta...
Vamos dar um Fone de ouvido pra essas pessoas? Alias, todos os celulares do planeta que tem MP3, vem com fones de ouvido. Pq eles não usam?

Eu sou obrigado a ouvir sucessos como "Um lance é um lance, um romance e um romance, um lance naum eh um romance..." e musicas como "derererererere la ia la derererererere la em casa, tirando a roupa todaaaaa"....

Nunca, mas NUNCA MESMO uma pessoa que ouve musicas nos transportes publicos sem fone de ouvido ouve Mozart, Bethoveen, Caetano Veloso...Pq será?

Minha resposta pra isso é:

Filha da Putice, pois quem ouve musica ruim, quer que todo mundo seja um filho da puta que nem quem faz isso....

#ProntoFalei....ops...#TwitterFeeligs....

Mais uma que o Governo Apronta...

Gente...

A moda é fazer o contribuinte gastar dinheiro. A mais nova agora é termos que comprar cadeirinhas pra crianças de até 7 anos andar no banco de trás.

Pow, que tipo de crianças retardadas eles usaram como exemplo pra usar uma cadeirinha?
Deve ter sido uma meia criança/meia pooddle...Só pode ser...

Meu, eu assisti uma materia na Record News que dizia que foi prorrogada até setembro a fiscalização das cadeirinhas, pois estão em falta, nisso eu vi alguns modelos de cadeira.

Vi uma cadeira de 200 reais(a mais basica de todas)...Mas eu vi uma cadeira que tem aquecedor, porta "suquinho", porta bolacha, porta salgadinho(juro, não estou brincando, eu vi mesmo)...Todo esse conforto por 3 mil reais...

Que criança que vale tanto?
É mais barato tomar 1 ano de multa de falta de cadeirinha...

Vocês se lembram quando foi obrigatorio comprar um Kit de Primeiro Socorros pra deixar no porta-luvas do carro?
Nem medico FORMADO conseguia usar e entender certas coisas...
Basicamente no kit tinha 2 Gases, 1 tesoura sem ponta, 1 faixa estilo Mumia e esparadrapo...
Na epoca eu me perguntava: Porra, como salvar a vida de alguem que capota um carro com isso...???

Hoje, eu refleti sobre isso e entendi tudo...
Vc tira o cara do carro...ele vai estar gritando, vc enfia a gaze na boca dele, amarra ele com a faixa, poe o esparadrapo na boca dele pra ele parar de gritar e ameaça ele com a tesoura caso ele não se cale...

Um dia, eu presenciei um acidente de carro, e um medico pegou o kit de primeiros socorros e gritou no meio do transito:
-PRECISO DE UM MEDICO!!!! URGENTE!

Eu falei na hora: Fodeu!

Imagine a combinação perfeita: Cadeirinha+Kit de Primeiros Socorros...o Tuning do Governo de São Paulo!

Porque quem comprou o kit, se fodeu, pois essa lei ja nem existe mais...como eu acho que vai ser com essa cadeira...

Qnd eu tiver um filho, ele vai ficar 7 anos sem entrar no meu carro...vai sair mais barato...

Ou eu adoto uma criança de 8 anos...
Solução pra quem não quer gastar 3 mil com uma cadeirinha!!!

Dieta Funcional - Atendendo a Pedidos...

Gente, Momento de Utilidade Publica...
Eu montei uma dieta que e sigo mais ou menos e estou postando aqui pros meus amigos que querem dar uma "secada" pro verão 2010/2011...Mas por favor, não usem seu corpo pra dançar Axé...Pelo amor....

Café da Manha: É a Refeição mais importante...portanto, é a hora do dia que você pode dar aquela “estrapolada”...Mas com coisas saudáveis...

Um Copo de Suco ( Use frutas cítricas de preferência, como Laranja, Limão, Tangerina...)
2 fatias de Pão integral (Quando você for comprar pão integral no mercado, procure sempre os que são menos calóricos, que possuem o menor numero de carboidrato, o maior numero de FIBRAS e PROTEINAS) – BECEL ou REQUEIJAO LIGHT...
1 Iogurte DESNATADO com ADOÇANTE...(Se você tiver granola em casa ou aveia, ou frutas pouco calóricas como morango, maçã, pera por exemplo, misture ao iogurte...)

*Manteiga, nem pensar...use Becel, Requeijão Light, Queijo Branco, Peito e/ou Blanquet de Peru...

Entre o Café da Manha e o Almoço, coma uma fruta(Maça ou até Meio Mamão)...
*Porque: Porque se você enganar o estomago com uma fruta ou uma barra de cereal, na hora do almoço, você não vai estar com aquela FOOOOOME....

Almoço: Pense como uma “extensão” do café da manha...Coma pra você ter forças pra passar o resto do dia...Não por gula...Evite Carboidratos(pão, macarrão, tortas), mas se não der, use tudo INTEGRAL.

Folhas(Agrião, Rucula, Alface, Escarola) – Pegue a vontade...
Legumes: Um pouco de cenoura, um pouco de brócolis, couve flor...Vagem e quiabo também. Não pegue muito, pois tem carboidratos nesses legumes...Apenas o necessário para você passar o dia.
2 Filés de Frango ou de Peixe. (Só...corte carne vermelha...prefira sempre AVES, Peixes e até carne de porco....)
1 pote de gelatina de sobremesa (Procure gelatina DIET...o gosto é o mesmo...Juro...)

*Gelatina é importante, pois possui colágeno. Isso firma a pele, unhas e reduz estrias...
*Frango, digerimos em 4 horas...Peixe, Digerimos em 2 horas...Carne de Porco em 8 horas...Carne de BOI em 2 semanas...Por isso de preferência ao frango e peixe.
*Beba líquidos 1 HORA DEPOIS DA REFEIÇÃO...
*Tempere a salada com pouco sal(sódio retém liquido) e AZEITE(Virgem e EXTRA VIRGEM de preferência...não use Azeite de Óleo composto...aquilo mata mais q o câncer) e limão. Mostarda também é muito bom para temperar saladas, mas não exagere.

Entre o Almoço e o Jantar...coma uma fruta...se for cedo, uma barrinha de cereal é uma boa também.
Beba pelo menos 1litro e meio de água por dia...Distribuidos durante o dia todo.

Jantar : Coma pouco. Porque você vai dormir depois, e dormir de barriga cheia faz mal.
Faça uma salada com Alface, Agrião, Tomate, Cebola, Ovo Cozido e abra uma lata de atum(NA AGUA), e misture...Ou coloque lascas de file de frango grelhado na salada.
Azeite SEMPRE...Ovo cozido é bom, tem muita proteína.
Sobremesa – AQUELA GELATINA ESPERTA!
Lembrando – LIQUIDO, 1 HORA DEPOIS DA REFEIÇÃO.

Antes de dormir : Se você sentir fome, coma mais gelatina, beba água ou coma uma fruta rica em fibras(maçã, pêra...)


Agora a parte chata:
1 – Se você sentir vontade de comer doces coma, barrinhas de cereal ou frutas.
2 – Banana é bom de manha...normal d tarde e PESSIMO de noite. Banana é Ouro de manha, prata de tarde e chumbo a noite.
3 – Tome MUITO CHA GELADO...Eu particularmente prefiro Chá Mate e Chá Verde...Sempre com Limão...fica mais gostoso....Antes de dormir é muito bom tomar chá mate ou verde gelado.Cha Preto e vermelho, só de dia, senão tira o sono. Possui muita cafeína.
4 – Corte o açúcar...Compre açúcar mascavo...é bom...você pode usar o mascavo no iogurte desnatado(AS VEZES)...Use ADOÇANTE...
5 – AZEITE SEMPRE. Alem de bom para o coração, ele ajuda a reduzir o % de gordura do seu corpo.
6 – No Inverno, você pode tomar SOPAS de noite...ao invés da salada.Sopas, não Cremes, pois cremes tem muito carboidrato.
7 – Procure sempre alimentos ricos em FIBRA. Alem de pesar no estomago e dar aquela sensação de estomago cheio, cria um bolo fecal e joga muita gordura pra fora.
8 –Barrinhas de ceral sim...Mas naum sempre...Pois tem CARB.
9 – Final de semana, é complicado, porque você vai acabar indo a um churrasco, numa festinha....De uma escapadinha, mas sempre calculando as calorias...
10 – Granola eh bom, mas eh HIPERCALORICO...cuidado.
11 – Açaí é bom...Carb simples. Mas se você for tomar açaí, substitua uma refeição pelo açaí, pelo alto numero de calorias e carboidratos.

É isso...Coloque uma META na sua cabeça...Quanto menos CARB você consumir, MAIS RAPIDO você perdera peso...
Se vc perder de 1 a 1.5kg por semana, você ta perdendo peso RAPIDO.


Espero que seja Util...
Pois, Diegão tb é Utilidade Publica!

G.P.S - Concepção sobre...

Meu, ja perceberam que a ultima moda entre os viciados em tecnologia é o GPS automotivo?

Pepo, meu sogro, comprou um GPS...Eu achei bem legal o aparelho, mas eu fiquei meio irritado qnd usei ele...
Moro na Casa Verde...Fui pra ITAQUERA visitar um amigo com minha namorada(acredite, Itaquera existe sim, e é longe)...Na volta, resolvemos traçar uma rota pelo GPS...

Na Marginal Tiete, ele mandou eu seguir por uma pista que não existe, então eu trafeguei na que existia, e o GPS ficava toda hora "Recalculando a Rota"...Nesse momento, o GPS fica apitando, parecendo aquele amigo bebado que não para de falar, sabe?

Quando cheguei no meu bairro, o GPS me mandou seguir um caminho nada pratico...Ok, resumindo, o Caminho do Onibus...O GPS tava quase mandando eu parar nos pontos que o Onibus que passa na rua de cima da minha casa para.

O Absurdo maior, foi quando na RUA DA MINHA CASA, o GPS mandou eu seguir mais 500m(isso pq eu estava na frente da minha casa), e virar a direita(sendo que a garagem da minha casa, estava a esquerda...

Fiquei pensando: Será que eu não moro mais aqui?Será que minha casa não existe mais? Será que construiram minha casa numa rua que é errada? Será que a prefeitura errou o nome da minha rua e o GPS sabe melhor que qualquer 1? Será o GPS um ORACULO?

Não sei...O que posso dizer alem de tudo, foi que eu não avancei mais 500m, não virei a direita...Vcs tinham que ver o ESCANDALO que o GPS deu...eu fiquei sem graça...juro...Só não xingou minha mãe, pq pelo menos, o GPS não apela...

Sabe, eu sou um cara que demora pra aceitar coisas novas, e o GPS é uma coisa que eu não aceito ainda...

O melhor GPS do mundo, são os frentistas de posto de gasolina...Vc para em um posto, pede informação, eles ganham o dia...é gratificante pra eles, alguem pedir informação...Ja percebi isso. E eles SEMPRE sabem...parece ensaiados...qualquer rua que vc perguntar, eles falam tão automatico "direita, 4ª esquerda, farol a direita...". É super automatico mesmo. E se eles não sabem, o senso de direção deles é incrivel:
-"Ah, eu não sei ao certo, mas sei que é pra la ó..."

E nessa, vc acaba acertando o caminho...graças ao frentista!

O mais curioso, é que a rede de postos Ipiranga, vende GPS...Pra que, né? Pra deixar os frentistas desempregados? Acho isso uma afronta aos nossos amigos, desbravadores dos caminhos urbanos!(Poetico pra caralho, vai)...

Outro GPS muito bom é o Motoboy...
Quando ele não leva se retrovisor, ele explica direitinho o caminho(inclusive as ruas que vc pode subir na calçada, pegar contra mão e cortar caminho)...

Taxistas...são uma boa fonte de "conhecimento urbano", porem, peça informação apenas aos que estão com passageiros...Pq se vc incomodar um com informação, principalmente se ele estiver dentro de um carro, parado no ponto de taxi dormindo, ele vai mandar vc tomar no meio do seu CU...Com o passageiro do lado, não corre esse risco...

Agora, um lugar que motoboy, taxista, GPS e tão pouco frentista sabe achar, é o ACRE...

#FicaDica!

Quando a Vida Imita a Arte...Parte 1

Pra quem não sabe, estou me formando em Rádio e Tv nesse ano.
Eu sou um APAIXONADO por televisão e reparo em coisas que todos reparamos, mas ninguem tem coragem de falar(eu acho)...

-Filmes Dublados...
Se o filme não for Anos 70/80, não tem graça a versão dublada... O que tem graça nos filmes dublados são os jargões que em todos os filmes tem como "Vamos dar o Fora daqui", ou então "Sujou, os Tiras", "Vumbora meu, vumbora" , "Pé na Tabua", "É isso ai Cara" ou "Oh Ceus"... Imagina o Curriculo do Dublador:
-Oi, meu nome é fulano. Meus ultimos trabalhos foram as frases "Vamos dar o Fora daqui" e "Peguem-no".

Outra coisa engraçada dos filmes dublados, são a variedade de vozes(especialmente nos anos 80)... No mesmo filme, 1 pessoa dubla 13 personagens...E os dubladores não fazem a minima questão de mudar a voz...deve dar um trabalho, né?

-Filmes "Adultos"...
Os filmes adultos da Band, poderiam ser considerados comedias...O Estereótipo de um "Ator de Filme adulto" é um cara de meia idade, bombabo com RABO DE CAVALO(isso me deixa irritado), pois eles pensam que são quem? Steven Seagals, versão pornô? E eles não transam nesses filmes...eles passam as maos nos peitos das moças, e ficam "roçando" nelas por 15 minutos.
Juro que eu vi um filme desses chamado "Pecado Mortal", em que o ator, NITIDAMENTE usava uma cueca...Como é isso, transar de cueca? Se alguem me explicar, eu construo um "Busto de Bronze" do mesmo!

E a Emanuelle? Ela tem mais horas de Vôo do que qualquer piloto da TAM, pois ela ja esteve em TODOS os paises do mundo(inclusive no Brasil), em todos os locais possivels(menos no Acre), e até no ESPAÇO(menos em Plutão, pq não é mais considerado um planeta)...Pra ela, não existe nem HORA, nem LOCAL pra sacanagem...Será que alguem ja transou com ela de cueca?

O Erotismo e a Pornografia não andam juntos mesmo...Pq filmes eroticos passam na BAND, filmes pornôgraficos não...Passam nas bancas de camelo do centro da cidade(ou no MAXPRIME na madrugada...#FicaDica), Erotico é a dança do Latino na musica "Ow Baby me Leva"...Pornô "Vem qui Vem qui Vem quicando", do Bonde dos Havaianos....Realmente, não andam juntos!

-Filmes de Ação

Simples a pergunta: Porque um "Fodão" de um filme de ação mata 98 pessoas com um 38(que só cabem 6 balas), e qnd ele "se fode" no filme, é sempre um tiro no ombro? Ninguem consegue mirar na cabeça, coração, rim, pulmão?

-Chamadas da Sessão da Tarde/Cinema em Casa

Meu, quando eu vejo as chamadas dos filmes da Sessão da Tarde ou do Cinema em Casa, eu juro...eu chego a ter um orgasmo multiplo...Pq eles falam de uma forma que induz a assistir o filme...
Eles conseguem transformar o filme "Air Bud, o Cão amigo", num puta filme RADICAL!!!
E eles sempre pegam filmes do Bethoveen e eles conseguem me convencer que um cachorro vive mais que 15 anos...Pq vamos fazer uma conta:
O Primeiro filme da Serie "Beethoven", é de 1992, em 2008 saiu um outro filme do "Beethoven" que não é uma regravação, e sim uma continuação...Levando em conta que um cachorro vive 15 anos em media, e de 1992 até 2008 são 16 anos, vamos pensar que o cachorro não nasceu no Set de filmagem do primeiro filme, ele ja era "adolescente"...Qual a idade do cachorro HOJE? Essa porra de cachorro, é a Dercy Gonçalves dos cachorros...

"A Lagoa Azul", ja virou novela...Tanto que a chamada é assim: "E no proximo capitulo de lagoa azul..."

Mas a melhor chamada que eu vi na vida foi do filme "Pequenos Espiões 3d"...O Antonio Banderas é vilão no filme, mas na chamada vc torce por ele...

Logo mais eu volto pra escrever a parte 2...Esta passando um filme DUBLADO dos anos 90...vale a pena!

Texto de Merda!

Gente, alguem sente nojo em falar sobre Gases, Coco, Idas e vindas ao banheiro???

Eu não tenho, e por isso vou escrever um pouco sobre.

Eu , sempre fui um cara muito sincero que odeia as mentiras da vida. Uma mentira que as mulheres sempre contam é:
-Ai, eu não peido.
-Ai, eu não faço coco.
-Ai, eu não arroto.

Mulheres que dizem isso...Vão se foder!
Mulheres que não peidam correm o risco de cair encima de um prego e sair voando igual um balão de festa.
Mulheres que não cagam, tem a barriga do tamanho de um capô de fusca(menos as do comercial do Activia, pq elas foram atras da solução do problema).
-Mulheres que não arrotam, o que fazem com os gazes do refrigerante???

Eu sou sincero MESMO, e quando começo um relacionamento com alguem, eu ja alerto a pessoa sobre o cheiro que eu deixo no banheiro, ou dos decibés do meu peido, do da duração(em minutos) do meu arroto. Pq se a pessoa quiser continuar, ja foi alertada, o recado ja foi dado!

Eu imagino um casal, que vive junto em uma casa de um banheiro só. O cara acorda com aquela vontade de pintar a louça, e a mulher atrasada pra trabalhar. Ela não vai entrar no banheiro enquanto o cara estiver cagando? MENTIRA.

Eu faço QUESTÃO de cagar de porta aberta logo, peidar logo de cara(quando não posso fazer mais nada pra segurar), pq uma hora isso terá que acontecer...Que a "magia" do amor apareça no começo do namoro ao invés de aparecer no meio de um casamento.

Minha mãe fica puta da vida comigo, quando eu vou até o escritorio dela pra peidar e sair fora. Ela grita:
-PORRA, você sai do seu quarto pra peidar aqui?????

Essa é a prova que o amor não acaba com um peido ou um coco. Eu faço isso praticamente na cara da minha mãe e minha mãe me ama.

Ou pior, ja desmaiei um amigo em casa, e ele fala comigo até hj.

Eu adoro ir no banheiro fazer coco. Sabe pq?
Pq é aquele momento SEU, vc se isola do mundo. É um papo de homem entre você e a latrina. É aquele momento que suas caras e bocas fazendo força, valem. É aquele momento que você mostra pro seu corpo e pro vaso sanitario quem é o chefe. Quem manda.

E o nesse momento, o PEIDO é um grande aliado, pq ele vem na frente só abrindo caminho pro "bagulhão" que você ta soltando. A Natureza é sábia, mas nosso corpo também é.

Eu mesmo, ja deixei um "troço" no banheiro do tamanho da minha canela, e pra quem não sabe, eu tenho 1,95m. EU paguei um pau pra mim mesmo!

Não é gratificante e aliviante quando você ta com gazes e solta? Que mal ah nisso?
Nós passamos perfume na parte externa do nosso corpo, mas não ah nada que possamos fazer pra peidar com cheiro de CK ONE, ou POLO SPORT. Eu ja tentei comer rosas, sabe o que eu ganhei? Uma bela DIARREIA.

Eu não vou deixar de namorar, se eu ouvir/sentir minha namorada peidando, ou cagando, ou se eu entrar no banheiro depois dela. Eu faço pior pow!

Portanto meninas, por favor. SINCERIDADE ok?

Vocês PEIDAM,CAGAM E ARROTAM.
Se vocês não fazem isso, aconselho a procurar um médico, pai de santo, sessão de descarrego ou sei la o q.

E tenho Dito.

Posições Sexuais pra dar Aquela Liga...

Olha, eu não sou o cara mais experiente do mundo quando o assunto é sexo, mas sou muito a favor de pesquisar coisas novas pra não cair na mesmice com a pessoa que está com você... Portanto, vou postar aqui(e de GRAÇA), posições que até deus DUVIDA...

Existe uma, chamada "ThunderCats"...Ela "funciona" assim:

Você pega a mina de "Four"(4), pega seu dedo do meio e o indicador, faz aquele sinal de "PAZ E AMOR", com a unha apontando para o chão, vc poe no meio(meio que eu digo é METADE, naum no furinho) do seu "bilolo"(Penis), e vai colocando ali, na mina a metade da frente do bilolo....ela vai achar que sua mão, é a sua pelvis...então vc começa a falar:
-Thunder, Thunder, Thunder, THUNDERCATAS, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....
E tira a mao do bilolo e poe a outra metade....Ela não vai saber da onde que veio aquela outra metade de Bilolo...

Uma muito boa tmb, é a "Gangorra Inversa"...
Vc deita numa cama com as pernas pra cabeceira da cama, e na cabeceira da cama, a sua companheira deita com as pernas na sua direção...Ai vcs encaixam um no outro, deem as mãos no alto(com o braço esticado), e vão "Gangorrando"....Juro, é uma experiencia UNICA!

Uma bem pratica e dificil é o "Boi no Rolete"...

Vc pega a mina de Four, só q ela na cama e vc(homem) em pé...vc coloca o bilolo "ali"(ali mesmo), e vai rodando a menina(ou travesti, se for o RONALDO FENOMENO), como se o seu bilolo fosse o rolete...igual frango em TV DE CACHORRO....sabe???
Muito dificil, mas UNICA tmb...

E agora vem a minha favorita do mundo...o PULO AFRICANO (AFRICAN JUMP)...

Homem, em pé, pega a mina de FRONT(Frente), e encaixa ela no seu Bilolo...flexiona os joelhos, e com ela encaixada em vc, PULE, mas PULE MESMO...Batendo os calcanhares no chão com FORÇA, pra parecer que os TAMBORES AFRICANOS estão RUFANDO...Sem vc precisar fazer nda, a garota vai começar a gritar de um jeito que você não vai entender nda...MAs na realidade, ela está cantando DIALETOS AFRICANOS ao ritmo das batidas do cacanhar(tambores)...Pra mim, a melhor posição ja feita na historia...

Eu não sei pq decidi postar isso hj...Mas são posições BOAS pra NÃO usar no Metro de Sampa por exemplo...

Se você tem alguma posição, poste no comentário, pq é bom sair um pouco do "PAPAI-MAMAE"....

E depois de testar, me fale como foi...