Cachorro, o melhor amigo do Brasileiro!

Tava demorando pra eu começar a falar sobre Argentinos...
Eu acho que é a Segunda coisa que eu mais Odeio no mundo...A primeira é a chuva.

Eu ODEIO Argentino...Pra mim, a Argentina é um lugar sem Importância cuja a maior frustração é não ser um Brasil.

Um Argentino vendeu um Fusca pra minha mãe quando eu era criança. O Fusca não tinha assoalho e minha mãe tinha que dirigir de GALOCHAS na chuva. O Argentino que vendeu disse que era uma experiência UNICA andar naquele carro que você podia ver o chão enquanto dirigia.

Por tabela, não sou muito Fã do Sul do Brasil, por estar perto da Argentina e por receber e tratar bem os turistas argentinos.

Eu li uma noticia sobre um tal Cachorro (Perro em espanhol...kkk), que mordeu o Maradona...
Esse cachorro é foda, veio ao mundo pra isso.
Ele nasceu na Argentina, não gostou de nascer naquele país de MERDA, e no Pet Shop que ele estava para ser doado o vendido o cachorro disse:
-Leve-me ao seu Lider...Ordeno!

Levaram ele pro Maradona...

Ele e o Maradona tem coisas em comum...
-Usaram Drogas...O Maradona Cocaina, o Cachorro o Maradona.
-Ambos moram em um lugar que é uma Droga...O Maradona na Argentina, o Cachorro também.
-Tentaram se matar...O Maradona com overdose, o Cachorro com intoxicação alimentar.
-O Maradona ja comeu bola no Campo de Futebol, o Cachorro comeu bola quando mordeu o Maradona.
-O Maradona em geral é uma merda...O Cachorro mordeu o Supra-Sumo da merda...Não dizem que cachorro caga e come?

O Maradona é MUNDIALMENTE conhecido pelo seu futebol e por ser um NOIA. Como é que o Cachorro se sujeita a Morder o Maradona?
Ele pensou o que?
-Quero morrer, eu sou um cachorro argentino, vou me matar.Ah, veja, o Maradona, vou morder ele.

O Cachorro não pensou que se ele fica vivo, ele pode querer morder o Maradona todo dia...Ele pode ficar viciado e querer morder e morder e morder o Maradona todos os dias...E o Maradona é uma BELA boca de fumo...Alias, CORPO de fumo.

O Cachorro confundiu Coca-Cola com Cocaina.

Será esse cachorro um Heroi(por morder o influente mais Argentino do mundo) ou um Xenofobico(por querer eliminar o Argentino mais lider do mundo)???
Heroi, pra mim!

Entre tipos de Ração de Cachorro, existe Dog Chow, Alpo...São comidas boas pra cachorro. Podemos dizer que o Maradona é o "Derby" ou a "Dolly" das comidas.

O Maradona c fodeu, e o Cachorro?
Que raça é essa que não gosta de Argentino? Seria uma raça chamada "Pit-Normal"?
Esse cachorro é foda, ele foi o UNICO cachorro da Argentina que percebeu como faz mal morar lá.

Se o que não mata, nos fortalece, esse cachorro não morre nunca mais por problemas com Drogas, pois com aquela mordida, ele ja usou TODAS as que existem.

O Maradona tomou 10 pontos (Mais pontos que a Argentina nas ultimas eliminatorias), mas ninguem disse em momento algum que o cachorro arrancou sangue do Maradona.
Sabem porque?
Porque se você furar o Maradona, não sai Sangue, fica igual uma ampulheta...sai PÓ!

Sinceramente, eu entendo porque o Maradona cheira...Ele é Argentino!

A Primeira vez, agente nunca esquece...

Não, não é um texto sobre minha frustrada primeira vez aos meus 16 anos dentro de um carro...Mas sim, um texto sobre a Primeira vez que fiz Stand Up Comedy, no Open Mic do Improriso (www.improriso.com.br) no Café Paon (www.cafepaon.com.br)...

Depois de mostrar alguns textos pro Mauricio Meirelles(na minha opnião, o melhor Stand Up Comedian da Atualidade), ele me perguntou se eu topava me apresentar...Porra, uma chance dessa, não aparece sempre e topei...

Com o Cú na Mao e um frio na barriga, fiquei ensaiando, mudando e decorando meu texto pra nao fazer feio no dia "D"...

Quando fui pro Paon com minha namorada, eu estava com um frio na barriga inexplicavel...Quando entrei no camarim, dei de CARA com nada mais e nada menos que: Bruno Motta, Mauricio Meirelles, Mel Mahrrer, André Leal e Paulinho Serra.
Comediantes que eu assistia sempre(tanto no youtube, nos teatros e bares, e no Humor na Caneca do Jô...)

Recebi conselhos sobre meu nervosismo, entre eles:
-Se não rolar, se despede e vai embora...Foda-se...
-Não fique com o Mic na mão, pois vc vai tremer e vão perceber seu nervosismo...
-Eles vieram pra rir...Metade do trampo ta feito ja...

Meu, fiquei no camarim observando a rotina deles...E respondendo algumas perguntas:
-Não.Eles não são comediantes em tempo integral...
-Não.Eles não fazem palhaçada, jogam torta um no outro e riem um do outro em tempo integral.
-Sim, eles são pessoas normais.
-Não, eles não são pessoas sem noção.

Fui informado que seria o 3º a me apresentar...
Cada humorista que passava no palco, minha ansiedade aumentava.
Aumentava tanto, que eu estava a ponto de ir no Banheiro, Mijar, Cagar e vomitar...tudo ao mesmo tempo...
Foda!
Quando o Bruno Motta me avisou que eu seria o proximo, fiquei tenso, tremendo...
Escrever é facil...Dar a cara pra bater na frente de varias pessoas, com um puta time de humoristas la, te analizando, é totalmente outra...

Subi no Palco, Nervoso, Tenso...Até riram das minhas "piadas", mas depois q desci, o Mauricio e a Mel me disseram que eu mandei bem por ser a primeira vez. Depois que eu assisti, vi que fui bem sim, porem precisando melhorar,e muito, meu Timing...

E o melhor, ja fui considerado o MAIOR HUMORISTA DO BRASIL...Por que eu tenho 1,95 de altura...

Confesso...Cada risada que eu arranquei la, fez valer cada segundo, dos 6 min que eu fiquei la...

Santa Ignorância!

Domingo, fui assistir uma Missa de 7º Dia...
Confesso, por acreditar em Deus e não acreditar em religião nenhuma, fico intrigado com algumas coisas.

Quando cheguei na Igreja, vi um tal de "Encontro de Casais"...O que seria isso? Um "Swing" em nome de Deus? As pessoas chegam la, rezam um pouquinho, "swingam" e rezam denovo pra pagar os pecados?

Até ai, blz...

Ai, na hora que eu entro, vejo que existe uma hierarquia na igreja.
Tem um pessoal que é chamado de "Ministro"... Ai eu perguntei:
-Ah, legal! Ministros do que? Economia, turismo, cultura?

Ai, me explicaram que as pessoas fazem um curso de aproximadamente 1 mes para virar ministro(mais do que muitos ministros do nosso governo).
Então eu perguntei:
-O que faz um Ministro?

A resposta me chocou...
-Entrega Ostia.

Ostia, pra quem não sabe, é aquela bolacha que dizem ser o "Corpo de Cristo".

Como será um curso desse? Vc aprende a dar ostia com o punho pra cima, nunca de lado, nem socar a Ostia na boca de ninguem...E a pessoa aprende a dar Ostia durante 1 mes? É uma especie de Supletivo de Garçom, não é?

Bom, ai o Padre é um Frances que está no Brasil tem algum tempo... Ele fala com sotaque ainda, ele era meio engraçado... Um Padre Stand up... Pena, que só eu entendi as piadas dele.
Eu acho que antes da Missa, ele bebeu muito Sangue de Cristo e foi falar! Pq ele não dizia nada com nada!

Ai, começaram a cantar um tal de Osama nas Alturas... Esse cantigo é antigo? Pq c for, eles ja sabiam que o Bin Laden ia aprontar em 2001....Caso não, eles estão precavidos com qualquer arabe nas alturas!!! É o que eu entendi.

Chega uma hora, que eles começam a entregar as Ostias...Juro, tem gente que vai pra igreja pra comer e beber...Pq tinha gente la, que tava rezando pra ter 2 Ostias grudadas pra comer mais...Outros pedindo até um patêzinho... E o Padre, que usa as Ostias de Petisco, pra acompanhar o Sangue de Cristo!

Os cantigos da igreja eram até que legais...pena que todos tinham o mesmo ritmo...
Pelo menos, mudei minha imagem sobre musicas catolicas...Pq eu achava que só existia RAP catolico... Pq o Padre Marcelo Rossi, não canta...Ele manda um salve e o publico que canta!!! Mas vi que na Igreja, é mais Roots...Eles cantam mesmo!

E o Dizimo? Sabiam que existe Voluntarios, Missionarios, Responsaveis só pelo dizimo?
Quem é o Responsavel? o Ministro do Dizimo, será?
Eles espalham na igreja toda, sobre a contribuição do dizimo...Isso serve pra ser comprado sangue e corpo de Cristo, serve pra ser usado em obras da igreja, um carrinho melhor pro Padre...Pra que serve o Dizimo, sendo que a Igreja não paga nda pra ninguem?

Unica parte que eu não gostei foi um tal de Levanta, senta, levanta, ajoelha, senta, levanta...Mas pensando bem, é muito melhor coreografado que o Rebolation ou qualquer Axé...

Mas enfim... Aprendi algumas coisas ontem que eu não tinha ideia...

Aprendi que os Ministros Catolicos, são mais instruidos que os Ministros de Brasilia.

Saga do Japones!

Passei a semana toda querendo comer Comida Japonesa no sabado.
Usei durante a semana, o meu Guia Gastronomico ( www.resenhaem6.com.br ) , e escolhi um lugar bacana, bonito e com um belo preço!

Ai, chega o Sabado. Tive um jogo de basquete contra a Faculdade Cantareira. Perdemos, mas isso não vem ao caso.

Bom, sai do jogo as 23 e pouco e fui comer o bendito japones...

Chegando no restaurante que eu tinha em mente, o garçom me diz:
-A Cozinha vai fechar....

Gente, qnd uma cozinha de um restaurante japones fecha, quer dizer que eles vao colocar os peixer de volta ao aquario e dizer "Dessa vez vc foi salvo hein Salmão, mas de amanha, você não passa"? Que vão desligar a luz da estufa fria? Lavar os palitinhos?

Ai beleza...pra não acabar a noite numa TEMAKERIA, cai pra Vila Madalena e achei um aberto, com a cozinha aberta...

Minha namorada, nunca havia comido comida japonesa, por ter aquele preconceito de comer algo CRU...Admito que ela foi muito valente, pois não insisti muito pra irmos comer comida japonesa.

Então, veio aquele Shimeji(cogumelo) de entrada...Mas veio com tanta manteiga que parecia um Creme de Cogumelo...Ela gostou, pois o cogumelo estava morto(Colesterol alto por causa da manteiga)...

Depois veio Temaki...um de Salmão e um de Atum(meu favorito)...

Ela até gostou, mas não curtiu a alga...

Qnd chegaram os Sashimis, ela pegou o salmão primeiro, e ela olhou com uma cara pro pedacinho do Salmão, como se ele dissesse:
-Ei menina, pq vc vai me comer te fiz alguma coisa, me solta, ei , ei, eiiiiiiiii!!!

Os Sushi's foram de boa...não foram os melhores q eu ja comi, mas deu pra engolir...

Eu queria saber qual o medo de comer algo cru...

Será que alguem no mundo, depois de comer sashimi, foi cagar e ao inves de merda, caiu um Salmão, um Atum e um Peixe Branco no vaso?
Quando a pessoa ta mal do estomago, olha pra barriga e ve uma nadadeira mexendo?

Eu nunca liguei de comer essas coisas, pois se você não comer o Peixe, o peixe VAI COMER VOCÊ...Isso é fato!

Quando um navio afunda, quem te come?
Cai num pasto ai, o boi vai te comer!

Ai pedi um suco de morango pro Garçom...Ele me fez uma pergunta que mudou minha vida:
-Um suco, com morango?

Pelo amor de deus...Se o Suco é de morando, claro que eu quero com morango...
O que eu deveria ter respondido pra ele?
-Não, poe Alecrim por favor!

Quando o garçom volta, ele me fala:

-Mais alguma coisa da cozinha, pois ela vai fechar...

Eu disse:
-Me traz por favor mais temaki, mais sashimis e salmão grelhado, por favor.

Ele trouxe.
O sashimi de salmão, foi dificil de pegar, axo que ele quis escapar, pois viu o pai dele, grelhado, vindo...

Depois de não aguentar mais comer, fomos embora...Eu, satisfeito, e ela com um paradigma quebrado!

E quando acordei hoje, fui no banheiro, sabe quem eu vi no vaso????

Questão de Sorte...

Existe pessoas no mundo que não da sorte com mecanico.
Outras, não dão sorte com pedreiro.
Algumas, não dão sorte com médicos.
Eu, não dou sorte com GARÇONS.

Eu não tenho nada contra os garçons, desde de que não fiquem perto de mim.

Se eu chego em um restaurante e e falo pra um garçon:
-Amigo?
E ele não responde, devo deduzir que serei mau atendido.
Sabe porque?
Porque um amigo anota o pedido do outro.
Um amigo não cospe na comida do outro
Um amigo não atende as mesas que ele deduz que dará mais gorjeta
Um amigo não escolhe o que você vai beber e comer (Exemplo disso...Quando você pede uma Coca, como ele sabe que eu quero a porra do GELO COM LIMÃO??)
Um amigo não te da comida fria.
Um amigo não fala que volta já com o cardapio e some.
Ou seja, se um garçom não é meu amigo, por que deveria chama-lo de amigo também?
Eu vou pro estabelecimento, pago, dou mais 10% pra ser "mau vindo"???

Manobrista também... O raça mais Fela....Não dou sorte!
Você anda com o maior cuidado com seu carro, visando a pintura, o motor redondinho.
A primeira coisa que um manobrista faz quando entra no seu carro pra manobrar por alguns metros?
Muda banco, retrovisores, a estação do RADIO(JURO), e nesses poucos metros, ele acelera igual o Rubinho Barrichelo atras da vitoria.

E Vallet de balada?
Você paga 10, 15 reais, pra sair e ver seu carro parado na rua.
Ou seja...Vallet é o nome de "Flanelinha de Luxo"?
Ou "Flanelinha do Futuro"???
Pq o flanelinha só olha seu carro, os Vallets de balada, manobram e param NA RUA.
Se você reclamar, ainda periga de tomar um tiro!

E Taxista? Eles pensam que você não conhece a cidade que você mora, e pra ir de um ponto A até um ponto B, eles passam por todo ALFABETO, e ainda dizem:
-Estou cortando caminho...

Você só percebe que foi enganado quando le a placa "Acre a 10km"...

Juro...São nessas ocasiões que eu lembro da frase:

"Se você tiver um (Garçom, Manobrista, Vallet, Taxista) bom, case-se com ele..."

Piores Empregos...Parte 1

Se você trabalhar e acha que seu emprego é uma merda, leia esse texto...Você vai refletir MUITO e perceber que você não trabalha no pior lugar do mundo...

O que pode ser pior do que trabalhar como segunda voz de uma dupla sertaneja?
Zezé di Camargo e Luciano
João Paulo e Daniel
Bruno e Marrone

O que essas três duplas tem em comum ja no nome?
O sem talento vem em segundo...
Luciano - Quem viu o filme "2 filhos de Francisco" sabe que ele NUNCA foi cantor
Daniel - Que só ficou talentoso depois que o João Paulo morreu, porque ele era segunda voz...Digamos que ele foi "promovido"
Marrone - Se eu ver na rua, ouvir cantando parabens pra você, não saberei quem é...

Outro pessimo emprego é ser Dublador de textos em inglês em filmes dublados...
Exemplo: Você ta vendo Sessão da Tarde, ai naquela dublagem perfeita, aparece um "No Trepassing", vc que só assiste filme dublado, não sabe o que quer dizer isso...Eis que surge uma voz sinistra e diz:
-Não ultrapsse...

Quanto será que um cara ganha pra falar isso num filme?

Warning
-Cuidado...

Voz do inferno! Quando um cara desse vai abrir um crediario, o que será q ele responde quando perguntam a sua profissão?
Dublador? Não...Placa e texto não fala...então ele não ta dublando ninguem!
Profissão - Voz Sinistra e filmes dublados...

Garçom do Habibs...É um emprego ruim...Não pelo trabalho, mas porque ele sabe que ta enganando as pessoas...
Tenho certeza que quando um cara que trabalha no Habibs, chega em casa, ele se auto-flagela por culpa das merdas que ele serve pros clientes...!

Tradutor Simultaneo do Oscar...
Como um ser que traduz as coisas que os gringos dizem no Oscar, traduz RISADA das pessoas?
Nos outros 364 dias do ano, o que ela traduz simultaneamente?

Se vocês tiverem mais alguma sugestão, postem para mim....assim eu posso me aprofundar no assunto!!!!

Festa de Rico....Festa de Pobre...

Gente, quem não curte festa?
Eu particulamente sou um Arroz de Festa...ou em Festa de Rico, um "Rice Party"...
Todo mundo sabe que existe 2 tipos de festa...Basicamente a festa de Pobre e a Festa de Rico...

Como alguns ja sabem, eu não tenho dinheiro, mas eu ainda tenho prestigio...kkk!!!Ja frequentei festas em todos os lugares e de pessoas influentes!

Particularmente falando, eu prefiro as festas de pobre. Porque?

Simples, você come muuuuito mais do que em festa de rico.

Festa de Rico tem um tal de "RSVP"...Que é um termo frances pra responda por favor...
Festa de Pobre, se você aumentar o som na laje, os convidados caem do fio...

Festa de Rico tem comida contada por convidado...
Festa de Pobre, geralmente os convidados levam a bebida, por isso, o dono da festa em forma de gratidão vai encher o cú do cara de comida...

Festa de Rico eles reparam na sua roupa...
Festa de pobre, eles reparam qnt tempo, a sua tia mais velha demora pra ficar SEM roupa...

Festa de Rico se for de tarde, vc toma um café da manha vem reforçado antes e janta bem depois, pela falta de comida...
A festa de pobre, será sua UNICA refeição no dia...

Festa de Rico vc come canapés...
Festa de Pobre vc come arroz, maionese, salada, carne, gordurinha, linguiça, frango, coxinha, risolis, kibe, torta, bolo, brigadeiro...

Festa de Rico, a bebida é servida em taças...
Na de pobre, no gargalo...

Na festa de Rico, educadamente eles te "mandam embora"
Na de pobre, ficam tristes se você vai embora antes de cortar o bolo ou tocar o mesmo funk pela 5ª vez....

Festa de Rico, tem Guarana Champanhe
Na de Pobre, Guarana Bacana

Na festa de rico, tem um bolo de enfeite que voce tira os pedaços de bolo de dentro dele ja cortados...
Na de pobre é bolo que não acaba mais...

Tendo alguns desses exemplos, eu tirei uma conclusão...

Se você é pobre, faça festas de rico, pq vai te sobrar dinheiro pra vc ser um...

Mas se não, continue fazendo festas de pobre e me convide...

Gente de Idade...

Galera que le meu blog(3 pessoas)...!!!
Dia 03 de Março, ontem, foi meu aniversário...(grande merda)! Mas eu comecei a rever alguns conceitos da minha vida, fiz uma retrospectiva(sem a voz do Cid Moreira) e percebi uma coisa...Fiz 26 anos e nunca fiz merda nenhuma na minha vida!
Ta bom...vai...Fui pra Disney com 8 anos (em 1992), fui pro Chile com 15 (em 1999), Nova York com 17 (em 2001)...Depois disso, só Praia Grande...
Joguei basquete, fiz 2 faculs(a primeira eu naum terminei), tive bons empregos como na Microsoft e na Fiat...Mas tive empregos de merda(que prefiro nem comentar, vai que eu precise de novo...kkk)...
Mas blz...Nunca plantei uma arvore( só os feijõeszinhos no pote de Danoninho), nunca li um livro(só os que valiam nota na escola) e nunca tive um filho(isso explica pq eu vivo mudando de endereço...kkk)!
Meu, pensa...1/4 de seculo...1/3 da minha vida, 1/2 pro começo do fim...
Quando eu tiver 50ão, eu quero ser um "tiozinho" MANEIRO...Vou usar Raider Preto, com uma sunguinha branca da marca SPEEDO, vou pintar os pelos do corpo de grisalho e vou dar pinta na praia com meu filho(menino, claro)...
Vou ser uma versão de sucesso do que o "Tiozinho da Sukita" tentou...LOOSER!
Quando eu tiver 60tinha, vou comprar um Santana QUADRADO..acordar as 05:30 da manha, comprar a primeira fornada de pão, as 06:00 vou pra praça encontrar meus amigos idosos também, jogar aquela tranca e voltar pra casa...Almoçar, tirar uma soneca...Acordar as 15hrs pra jogar malha e bocha em alguma associação do meu bairro pra idosos...Voltar as 18, jantar e no meio do Jornal Nacional, bodiar...porque amanha tem mais...

Segue abaixo algumas coisas que quando eu for mais velho, nunca farei:

-Acordar cedo, fazer fila na porta do banco pra tirar extrato... Velho pensa o que? Que caixa eletronico é sinonimo de FLIPERAMA???
-Dirigir...Aloooo, os Relfexos ja não sao mais os mesmos!!!
-Usar girias dos dias de hoje em 2049...O tempo passa...assim como as girias...
-Deixar que os jovens me usem pra não pegar fila no banco...Só se me pagarem!!!
-Flertar com meninas que teriam idade pra ser minha neta...Isso é bacana, mas é feio!
-Usar bermuda de sarja, boina pro calor e pro frio e camisa velha...Assim como o tempo passa, as girias são atualizadas, a moda 3ª idade também...
-E finalmente...Sentar na rua as 17:30 pra ver o por do sol...melhor...Sentar na rua as 17:30 TODOS os dias e esperar a morte chegar...

Refletindo bem...O que eu não fiz nesses ultimos (ou primeiros) 26 anos, vou fazer agora!!!

Alguem a fim de conhecer o ACRE comigo???

Vai começar tudo de novo...

Juro que vou escrever pouco dessa vez...Mas, vocês não acham que algum produtor musical ganacioso vai juntar 25 artistas da America do Sul para gravar "We Are The World" pro Chile?

Falando serio...Conheci o Chile em 1999, me apaixonei por Santiago e Viña del Mar...Acho uma pena o que está acontecendo com o Chile...

Mas, vamos fazer um We Are The World pra Sampa, né...Nos fodemos DIARIAMENTE com as chuvas e ao invés de uma musica pra arrecadar dinheiro pra reconstruir o que as chuvas levaram, eles gravam Rebolation... TA, PAREI!

Gente, imagina se o Produtor Musical do Grupo Deja Vu, resolve juntar:
Latino(O Michael Jackson Brasileiro)
Joelma e Chimbinha
Thalia
Paulina Rubio
Uma Banda de Mariachis Mexicanos
Lulu Santos
Robinson Monteiro (O Anjinho)
Vanuza ( pra introdução)
Mulher Melancia
Luciano(Sem o Zezé)
Daddy Yanke
Luis Miguel

E resolvem gravar "We Are The World" ou "Nos Suemos El Mundooo"(Em Portunhol)...

Ao invés de descolar uma grana pro Chile, eles iam terminar de afundar o que ainda resta....
A Joelma ia fazer um Terremoto com os agudos de sua voz...
Latino não ia cantar, ficaria responsavel da Coreografia e do Refrão...
Robinson Monteiro(o Anjinho), seria uma especie de Lionel Ritchie....
Mulher Melancia seria responsavel pros homens criticos musicais, não perceberem a merda de musica que eles fizeram ao olhar pra bunda dela!
Vanuza...Introduziria e na festa oficial, cantaria o Hino....
E os Mariachis Mexicanos, dariam o Tom Espanico pra musica!

Juro, quando eu vejo uma noticia RUIM em um País querido(como Chile), eu não me interesso em saber o numero de mortos, mas sim nos ouvidos que serão assassinados posteriormente...

Só nos resta esperar....