Estava Eu(em carne e osso), assistindo um certo Jornal de Variedades, quando eu vejo uma noticia dizendo que os peixes de um parque, por receber salgadinhos(Cheetos Bola) dos visitantes, estão ficando Obesos...
Eis que o Reporter faz uma pergunta que pra mim, poderiam ter inumeras respostas:
-Doutor, como você sabe quando os peixes estão obesos?
Eu responderia:
1 - Quando os peixes estão com a respiração ofegante.
2 - Quando os peixes estão nadando um pouco, parando pra respirar, nadando mais um pouco...
3 - Quando os joelhos do peixe começam a doer...
4 - Quando os peixes não pulam mais pra fora da agua pra pegar o Cheetos Bola...
5 - Quando os Peixes não sobem mais escadas...
6 - Quando as roupas dos peixes não servem mais...
7 - Quando as peixes femeas não olham mais pros peixes por eles estarem obesos...
8 - Quando nem a ripa das camas dos peixes aguentam o peso...
9 - Quando os peixes decidem ficar mais em casa, comendo e bebendo...
10 - Quando os peixes me procuram pra fazer redução do estomago e lipo...
Mas o Dr. respondeu:
-Quando eles estão com uma capa de gordura por baixo das escamas...
O Curioso, é que NINGUEM notou uma diferença d um peixe "magro" pra um peixe gordo...Eu teria que matar o peixe pra saber q ele tem gordura embaixo das escamas, pq sem isso, naum da pra perceber...
Outra noticia foi que o os Materias escolares tiveram aumento de 3% em relação ao ultimo ano...
Que mãe RELAPSA compra material escolar pro filho em Junho??? O filho escrevia a materia da escola na mão num papel higienico???
Uma noticia Util e Inutil ao mesmo tempo foi que as pessoas que ouvem musicas do celular no metro ou onibus sem fone de ouvido, causa 70Db de prejuizo pra quem escuta...
Vamos dar um Fone de ouvido pra essas pessoas? Alias, todos os celulares do planeta que tem MP3, vem com fones de ouvido. Pq eles não usam?
Eu sou obrigado a ouvir sucessos como "Um lance é um lance, um romance e um romance, um lance naum eh um romance..." e musicas como "derererererere la ia la derererererere la em casa, tirando a roupa todaaaaa"....
Nunca, mas NUNCA MESMO uma pessoa que ouve musicas nos transportes publicos sem fone de ouvido ouve Mozart, Bethoveen, Caetano Veloso...Pq será?
Minha resposta pra isso é:
Filha da Putice, pois quem ouve musica ruim, quer que todo mundo seja um filho da puta que nem quem faz isso....
#ProntoFalei....ops...#TwitterFeeligs....
terça-feira, 15 de junho de 2010
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Mais uma que o Governo Apronta...
Gente...
A moda é fazer o contribuinte gastar dinheiro. A mais nova agora é termos que comprar cadeirinhas pra crianças de até 7 anos andar no banco de trás.
Pow, que tipo de crianças retardadas eles usaram como exemplo pra usar uma cadeirinha?
Deve ter sido uma meia criança/meia pooddle...Só pode ser...
Meu, eu assisti uma materia na Record News que dizia que foi prorrogada até setembro a fiscalização das cadeirinhas, pois estão em falta, nisso eu vi alguns modelos de cadeira.
Vi uma cadeira de 200 reais(a mais basica de todas)...Mas eu vi uma cadeira que tem aquecedor, porta "suquinho", porta bolacha, porta salgadinho(juro, não estou brincando, eu vi mesmo)...Todo esse conforto por 3 mil reais...
Que criança que vale tanto?
É mais barato tomar 1 ano de multa de falta de cadeirinha...
Vocês se lembram quando foi obrigatorio comprar um Kit de Primeiro Socorros pra deixar no porta-luvas do carro?
Nem medico FORMADO conseguia usar e entender certas coisas...
Basicamente no kit tinha 2 Gases, 1 tesoura sem ponta, 1 faixa estilo Mumia e esparadrapo...
Na epoca eu me perguntava: Porra, como salvar a vida de alguem que capota um carro com isso...???
Hoje, eu refleti sobre isso e entendi tudo...
Vc tira o cara do carro...ele vai estar gritando, vc enfia a gaze na boca dele, amarra ele com a faixa, poe o esparadrapo na boca dele pra ele parar de gritar e ameaça ele com a tesoura caso ele não se cale...
Um dia, eu presenciei um acidente de carro, e um medico pegou o kit de primeiros socorros e gritou no meio do transito:
-PRECISO DE UM MEDICO!!!! URGENTE!
Eu falei na hora: Fodeu!
Imagine a combinação perfeita: Cadeirinha+Kit de Primeiros Socorros...o Tuning do Governo de São Paulo!
Porque quem comprou o kit, se fodeu, pois essa lei ja nem existe mais...como eu acho que vai ser com essa cadeira...
Qnd eu tiver um filho, ele vai ficar 7 anos sem entrar no meu carro...vai sair mais barato...
Ou eu adoto uma criança de 8 anos...
Solução pra quem não quer gastar 3 mil com uma cadeirinha!!!
A moda é fazer o contribuinte gastar dinheiro. A mais nova agora é termos que comprar cadeirinhas pra crianças de até 7 anos andar no banco de trás.
Pow, que tipo de crianças retardadas eles usaram como exemplo pra usar uma cadeirinha?
Deve ter sido uma meia criança/meia pooddle...Só pode ser...
Meu, eu assisti uma materia na Record News que dizia que foi prorrogada até setembro a fiscalização das cadeirinhas, pois estão em falta, nisso eu vi alguns modelos de cadeira.
Vi uma cadeira de 200 reais(a mais basica de todas)...Mas eu vi uma cadeira que tem aquecedor, porta "suquinho", porta bolacha, porta salgadinho(juro, não estou brincando, eu vi mesmo)...Todo esse conforto por 3 mil reais...
Que criança que vale tanto?
É mais barato tomar 1 ano de multa de falta de cadeirinha...
Vocês se lembram quando foi obrigatorio comprar um Kit de Primeiro Socorros pra deixar no porta-luvas do carro?
Nem medico FORMADO conseguia usar e entender certas coisas...
Basicamente no kit tinha 2 Gases, 1 tesoura sem ponta, 1 faixa estilo Mumia e esparadrapo...
Na epoca eu me perguntava: Porra, como salvar a vida de alguem que capota um carro com isso...???
Hoje, eu refleti sobre isso e entendi tudo...
Vc tira o cara do carro...ele vai estar gritando, vc enfia a gaze na boca dele, amarra ele com a faixa, poe o esparadrapo na boca dele pra ele parar de gritar e ameaça ele com a tesoura caso ele não se cale...
Um dia, eu presenciei um acidente de carro, e um medico pegou o kit de primeiros socorros e gritou no meio do transito:
-PRECISO DE UM MEDICO!!!! URGENTE!
Eu falei na hora: Fodeu!
Imagine a combinação perfeita: Cadeirinha+Kit de Primeiros Socorros...o Tuning do Governo de São Paulo!
Porque quem comprou o kit, se fodeu, pois essa lei ja nem existe mais...como eu acho que vai ser com essa cadeira...
Qnd eu tiver um filho, ele vai ficar 7 anos sem entrar no meu carro...vai sair mais barato...
Ou eu adoto uma criança de 8 anos...
Solução pra quem não quer gastar 3 mil com uma cadeirinha!!!
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Dieta Funcional - Atendendo a Pedidos...
Gente, Momento de Utilidade Publica...
Eu montei uma dieta que e sigo mais ou menos e estou postando aqui pros meus amigos que querem dar uma "secada" pro verão 2010/2011...Mas por favor, não usem seu corpo pra dançar Axé...Pelo amor....
Café da Manha: É a Refeição mais importante...portanto, é a hora do dia que você pode dar aquela “estrapolada”...Mas com coisas saudáveis...
Um Copo de Suco ( Use frutas cítricas de preferência, como Laranja, Limão, Tangerina...)
2 fatias de Pão integral (Quando você for comprar pão integral no mercado, procure sempre os que são menos calóricos, que possuem o menor numero de carboidrato, o maior numero de FIBRAS e PROTEINAS) – BECEL ou REQUEIJAO LIGHT...
1 Iogurte DESNATADO com ADOÇANTE...(Se você tiver granola em casa ou aveia, ou frutas pouco calóricas como morango, maçã, pera por exemplo, misture ao iogurte...)
*Manteiga, nem pensar...use Becel, Requeijão Light, Queijo Branco, Peito e/ou Blanquet de Peru...
Entre o Café da Manha e o Almoço, coma uma fruta(Maça ou até Meio Mamão)...
*Porque: Porque se você enganar o estomago com uma fruta ou uma barra de cereal, na hora do almoço, você não vai estar com aquela FOOOOOME....
Almoço: Pense como uma “extensão” do café da manha...Coma pra você ter forças pra passar o resto do dia...Não por gula...Evite Carboidratos(pão, macarrão, tortas), mas se não der, use tudo INTEGRAL.
Folhas(Agrião, Rucula, Alface, Escarola) – Pegue a vontade...
Legumes: Um pouco de cenoura, um pouco de brócolis, couve flor...Vagem e quiabo também. Não pegue muito, pois tem carboidratos nesses legumes...Apenas o necessário para você passar o dia.
2 Filés de Frango ou de Peixe. (Só...corte carne vermelha...prefira sempre AVES, Peixes e até carne de porco....)
1 pote de gelatina de sobremesa (Procure gelatina DIET...o gosto é o mesmo...Juro...)
*Gelatina é importante, pois possui colágeno. Isso firma a pele, unhas e reduz estrias...
*Frango, digerimos em 4 horas...Peixe, Digerimos em 2 horas...Carne de Porco em 8 horas...Carne de BOI em 2 semanas...Por isso de preferência ao frango e peixe.
*Beba líquidos 1 HORA DEPOIS DA REFEIÇÃO...
*Tempere a salada com pouco sal(sódio retém liquido) e AZEITE(Virgem e EXTRA VIRGEM de preferência...não use Azeite de Óleo composto...aquilo mata mais q o câncer) e limão. Mostarda também é muito bom para temperar saladas, mas não exagere.
Entre o Almoço e o Jantar...coma uma fruta...se for cedo, uma barrinha de cereal é uma boa também.
Beba pelo menos 1litro e meio de água por dia...Distribuidos durante o dia todo.
Jantar : Coma pouco. Porque você vai dormir depois, e dormir de barriga cheia faz mal.
Faça uma salada com Alface, Agrião, Tomate, Cebola, Ovo Cozido e abra uma lata de atum(NA AGUA), e misture...Ou coloque lascas de file de frango grelhado na salada.
Azeite SEMPRE...Ovo cozido é bom, tem muita proteína.
Sobremesa – AQUELA GELATINA ESPERTA!
Lembrando – LIQUIDO, 1 HORA DEPOIS DA REFEIÇÃO.
Antes de dormir : Se você sentir fome, coma mais gelatina, beba água ou coma uma fruta rica em fibras(maçã, pêra...)
Agora a parte chata:
1 – Se você sentir vontade de comer doces coma, barrinhas de cereal ou frutas.
2 – Banana é bom de manha...normal d tarde e PESSIMO de noite. Banana é Ouro de manha, prata de tarde e chumbo a noite.
3 – Tome MUITO CHA GELADO...Eu particularmente prefiro Chá Mate e Chá Verde...Sempre com Limão...fica mais gostoso....Antes de dormir é muito bom tomar chá mate ou verde gelado.Cha Preto e vermelho, só de dia, senão tira o sono. Possui muita cafeína.
4 – Corte o açúcar...Compre açúcar mascavo...é bom...você pode usar o mascavo no iogurte desnatado(AS VEZES)...Use ADOÇANTE...
5 – AZEITE SEMPRE. Alem de bom para o coração, ele ajuda a reduzir o % de gordura do seu corpo.
6 – No Inverno, você pode tomar SOPAS de noite...ao invés da salada.Sopas, não Cremes, pois cremes tem muito carboidrato.
7 – Procure sempre alimentos ricos em FIBRA. Alem de pesar no estomago e dar aquela sensação de estomago cheio, cria um bolo fecal e joga muita gordura pra fora.
8 –Barrinhas de ceral sim...Mas naum sempre...Pois tem CARB.
9 – Final de semana, é complicado, porque você vai acabar indo a um churrasco, numa festinha....De uma escapadinha, mas sempre calculando as calorias...
10 – Granola eh bom, mas eh HIPERCALORICO...cuidado.
11 – Açaí é bom...Carb simples. Mas se você for tomar açaí, substitua uma refeição pelo açaí, pelo alto numero de calorias e carboidratos.
É isso...Coloque uma META na sua cabeça...Quanto menos CARB você consumir, MAIS RAPIDO você perdera peso...
Se vc perder de 1 a 1.5kg por semana, você ta perdendo peso RAPIDO.
Espero que seja Util...
Pois, Diegão tb é Utilidade Publica!
Eu montei uma dieta que e sigo mais ou menos e estou postando aqui pros meus amigos que querem dar uma "secada" pro verão 2010/2011...Mas por favor, não usem seu corpo pra dançar Axé...Pelo amor....
Café da Manha: É a Refeição mais importante...portanto, é a hora do dia que você pode dar aquela “estrapolada”...Mas com coisas saudáveis...
Um Copo de Suco ( Use frutas cítricas de preferência, como Laranja, Limão, Tangerina...)
2 fatias de Pão integral (Quando você for comprar pão integral no mercado, procure sempre os que são menos calóricos, que possuem o menor numero de carboidrato, o maior numero de FIBRAS e PROTEINAS) – BECEL ou REQUEIJAO LIGHT...
1 Iogurte DESNATADO com ADOÇANTE...(Se você tiver granola em casa ou aveia, ou frutas pouco calóricas como morango, maçã, pera por exemplo, misture ao iogurte...)
*Manteiga, nem pensar...use Becel, Requeijão Light, Queijo Branco, Peito e/ou Blanquet de Peru...
Entre o Café da Manha e o Almoço, coma uma fruta(Maça ou até Meio Mamão)...
*Porque: Porque se você enganar o estomago com uma fruta ou uma barra de cereal, na hora do almoço, você não vai estar com aquela FOOOOOME....
Almoço: Pense como uma “extensão” do café da manha...Coma pra você ter forças pra passar o resto do dia...Não por gula...Evite Carboidratos(pão, macarrão, tortas), mas se não der, use tudo INTEGRAL.
Folhas(Agrião, Rucula, Alface, Escarola) – Pegue a vontade...
Legumes: Um pouco de cenoura, um pouco de brócolis, couve flor...Vagem e quiabo também. Não pegue muito, pois tem carboidratos nesses legumes...Apenas o necessário para você passar o dia.
2 Filés de Frango ou de Peixe. (Só...corte carne vermelha...prefira sempre AVES, Peixes e até carne de porco....)
1 pote de gelatina de sobremesa (Procure gelatina DIET...o gosto é o mesmo...Juro...)
*Gelatina é importante, pois possui colágeno. Isso firma a pele, unhas e reduz estrias...
*Frango, digerimos em 4 horas...Peixe, Digerimos em 2 horas...Carne de Porco em 8 horas...Carne de BOI em 2 semanas...Por isso de preferência ao frango e peixe.
*Beba líquidos 1 HORA DEPOIS DA REFEIÇÃO...
*Tempere a salada com pouco sal(sódio retém liquido) e AZEITE(Virgem e EXTRA VIRGEM de preferência...não use Azeite de Óleo composto...aquilo mata mais q o câncer) e limão. Mostarda também é muito bom para temperar saladas, mas não exagere.
Entre o Almoço e o Jantar...coma uma fruta...se for cedo, uma barrinha de cereal é uma boa também.
Beba pelo menos 1litro e meio de água por dia...Distribuidos durante o dia todo.
Jantar : Coma pouco. Porque você vai dormir depois, e dormir de barriga cheia faz mal.
Faça uma salada com Alface, Agrião, Tomate, Cebola, Ovo Cozido e abra uma lata de atum(NA AGUA), e misture...Ou coloque lascas de file de frango grelhado na salada.
Azeite SEMPRE...Ovo cozido é bom, tem muita proteína.
Sobremesa – AQUELA GELATINA ESPERTA!
Lembrando – LIQUIDO, 1 HORA DEPOIS DA REFEIÇÃO.
Antes de dormir : Se você sentir fome, coma mais gelatina, beba água ou coma uma fruta rica em fibras(maçã, pêra...)
Agora a parte chata:
1 – Se você sentir vontade de comer doces coma, barrinhas de cereal ou frutas.
2 – Banana é bom de manha...normal d tarde e PESSIMO de noite. Banana é Ouro de manha, prata de tarde e chumbo a noite.
3 – Tome MUITO CHA GELADO...Eu particularmente prefiro Chá Mate e Chá Verde...Sempre com Limão...fica mais gostoso....Antes de dormir é muito bom tomar chá mate ou verde gelado.Cha Preto e vermelho, só de dia, senão tira o sono. Possui muita cafeína.
4 – Corte o açúcar...Compre açúcar mascavo...é bom...você pode usar o mascavo no iogurte desnatado(AS VEZES)...Use ADOÇANTE...
5 – AZEITE SEMPRE. Alem de bom para o coração, ele ajuda a reduzir o % de gordura do seu corpo.
6 – No Inverno, você pode tomar SOPAS de noite...ao invés da salada.Sopas, não Cremes, pois cremes tem muito carboidrato.
7 – Procure sempre alimentos ricos em FIBRA. Alem de pesar no estomago e dar aquela sensação de estomago cheio, cria um bolo fecal e joga muita gordura pra fora.
8 –Barrinhas de ceral sim...Mas naum sempre...Pois tem CARB.
9 – Final de semana, é complicado, porque você vai acabar indo a um churrasco, numa festinha....De uma escapadinha, mas sempre calculando as calorias...
10 – Granola eh bom, mas eh HIPERCALORICO...cuidado.
11 – Açaí é bom...Carb simples. Mas se você for tomar açaí, substitua uma refeição pelo açaí, pelo alto numero de calorias e carboidratos.
É isso...Coloque uma META na sua cabeça...Quanto menos CARB você consumir, MAIS RAPIDO você perdera peso...
Se vc perder de 1 a 1.5kg por semana, você ta perdendo peso RAPIDO.
Espero que seja Util...
Pois, Diegão tb é Utilidade Publica!
sábado, 29 de maio de 2010
G.P.S - Concepção sobre...
Meu, ja perceberam que a ultima moda entre os viciados em tecnologia é o GPS automotivo?
Pepo, meu sogro, comprou um GPS...Eu achei bem legal o aparelho, mas eu fiquei meio irritado qnd usei ele...
Moro na Casa Verde...Fui pra ITAQUERA visitar um amigo com minha namorada(acredite, Itaquera existe sim, e é longe)...Na volta, resolvemos traçar uma rota pelo GPS...
Na Marginal Tiete, ele mandou eu seguir por uma pista que não existe, então eu trafeguei na que existia, e o GPS ficava toda hora "Recalculando a Rota"...Nesse momento, o GPS fica apitando, parecendo aquele amigo bebado que não para de falar, sabe?
Quando cheguei no meu bairro, o GPS me mandou seguir um caminho nada pratico...Ok, resumindo, o Caminho do Onibus...O GPS tava quase mandando eu parar nos pontos que o Onibus que passa na rua de cima da minha casa para.
O Absurdo maior, foi quando na RUA DA MINHA CASA, o GPS mandou eu seguir mais 500m(isso pq eu estava na frente da minha casa), e virar a direita(sendo que a garagem da minha casa, estava a esquerda...
Fiquei pensando: Será que eu não moro mais aqui?Será que minha casa não existe mais? Será que construiram minha casa numa rua que é errada? Será que a prefeitura errou o nome da minha rua e o GPS sabe melhor que qualquer 1? Será o GPS um ORACULO?
Não sei...O que posso dizer alem de tudo, foi que eu não avancei mais 500m, não virei a direita...Vcs tinham que ver o ESCANDALO que o GPS deu...eu fiquei sem graça...juro...Só não xingou minha mãe, pq pelo menos, o GPS não apela...
Sabe, eu sou um cara que demora pra aceitar coisas novas, e o GPS é uma coisa que eu não aceito ainda...
O melhor GPS do mundo, são os frentistas de posto de gasolina...Vc para em um posto, pede informação, eles ganham o dia...é gratificante pra eles, alguem pedir informação...Ja percebi isso. E eles SEMPRE sabem...parece ensaiados...qualquer rua que vc perguntar, eles falam tão automatico "direita, 4ª esquerda, farol a direita...". É super automatico mesmo. E se eles não sabem, o senso de direção deles é incrivel:
-"Ah, eu não sei ao certo, mas sei que é pra la ó..."
E nessa, vc acaba acertando o caminho...graças ao frentista!
O mais curioso, é que a rede de postos Ipiranga, vende GPS...Pra que, né? Pra deixar os frentistas desempregados? Acho isso uma afronta aos nossos amigos, desbravadores dos caminhos urbanos!(Poetico pra caralho, vai)...
Outro GPS muito bom é o Motoboy...
Quando ele não leva se retrovisor, ele explica direitinho o caminho(inclusive as ruas que vc pode subir na calçada, pegar contra mão e cortar caminho)...
Taxistas...são uma boa fonte de "conhecimento urbano", porem, peça informação apenas aos que estão com passageiros...Pq se vc incomodar um com informação, principalmente se ele estiver dentro de um carro, parado no ponto de taxi dormindo, ele vai mandar vc tomar no meio do seu CU...Com o passageiro do lado, não corre esse risco...
Agora, um lugar que motoboy, taxista, GPS e tão pouco frentista sabe achar, é o ACRE...
#FicaDica!
Pepo, meu sogro, comprou um GPS...Eu achei bem legal o aparelho, mas eu fiquei meio irritado qnd usei ele...
Moro na Casa Verde...Fui pra ITAQUERA visitar um amigo com minha namorada(acredite, Itaquera existe sim, e é longe)...Na volta, resolvemos traçar uma rota pelo GPS...
Na Marginal Tiete, ele mandou eu seguir por uma pista que não existe, então eu trafeguei na que existia, e o GPS ficava toda hora "Recalculando a Rota"...Nesse momento, o GPS fica apitando, parecendo aquele amigo bebado que não para de falar, sabe?
Quando cheguei no meu bairro, o GPS me mandou seguir um caminho nada pratico...Ok, resumindo, o Caminho do Onibus...O GPS tava quase mandando eu parar nos pontos que o Onibus que passa na rua de cima da minha casa para.
O Absurdo maior, foi quando na RUA DA MINHA CASA, o GPS mandou eu seguir mais 500m(isso pq eu estava na frente da minha casa), e virar a direita(sendo que a garagem da minha casa, estava a esquerda...
Fiquei pensando: Será que eu não moro mais aqui?Será que minha casa não existe mais? Será que construiram minha casa numa rua que é errada? Será que a prefeitura errou o nome da minha rua e o GPS sabe melhor que qualquer 1? Será o GPS um ORACULO?
Não sei...O que posso dizer alem de tudo, foi que eu não avancei mais 500m, não virei a direita...Vcs tinham que ver o ESCANDALO que o GPS deu...eu fiquei sem graça...juro...Só não xingou minha mãe, pq pelo menos, o GPS não apela...
Sabe, eu sou um cara que demora pra aceitar coisas novas, e o GPS é uma coisa que eu não aceito ainda...
O melhor GPS do mundo, são os frentistas de posto de gasolina...Vc para em um posto, pede informação, eles ganham o dia...é gratificante pra eles, alguem pedir informação...Ja percebi isso. E eles SEMPRE sabem...parece ensaiados...qualquer rua que vc perguntar, eles falam tão automatico "direita, 4ª esquerda, farol a direita...". É super automatico mesmo. E se eles não sabem, o senso de direção deles é incrivel:
-"Ah, eu não sei ao certo, mas sei que é pra la ó..."
E nessa, vc acaba acertando o caminho...graças ao frentista!
O mais curioso, é que a rede de postos Ipiranga, vende GPS...Pra que, né? Pra deixar os frentistas desempregados? Acho isso uma afronta aos nossos amigos, desbravadores dos caminhos urbanos!(Poetico pra caralho, vai)...
Outro GPS muito bom é o Motoboy...
Quando ele não leva se retrovisor, ele explica direitinho o caminho(inclusive as ruas que vc pode subir na calçada, pegar contra mão e cortar caminho)...
Taxistas...são uma boa fonte de "conhecimento urbano", porem, peça informação apenas aos que estão com passageiros...Pq se vc incomodar um com informação, principalmente se ele estiver dentro de um carro, parado no ponto de taxi dormindo, ele vai mandar vc tomar no meio do seu CU...Com o passageiro do lado, não corre esse risco...
Agora, um lugar que motoboy, taxista, GPS e tão pouco frentista sabe achar, é o ACRE...
#FicaDica!
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Quando a Vida Imita a Arte...Parte 1
Pra quem não sabe, estou me formando em Rádio e Tv nesse ano.
Eu sou um APAIXONADO por televisão e reparo em coisas que todos reparamos, mas ninguem tem coragem de falar(eu acho)...
-Filmes Dublados...
Se o filme não for Anos 70/80, não tem graça a versão dublada... O que tem graça nos filmes dublados são os jargões que em todos os filmes tem como "Vamos dar o Fora daqui", ou então "Sujou, os Tiras", "Vumbora meu, vumbora" , "Pé na Tabua", "É isso ai Cara" ou "Oh Ceus"... Imagina o Curriculo do Dublador:
-Oi, meu nome é fulano. Meus ultimos trabalhos foram as frases "Vamos dar o Fora daqui" e "Peguem-no".
Outra coisa engraçada dos filmes dublados, são a variedade de vozes(especialmente nos anos 80)... No mesmo filme, 1 pessoa dubla 13 personagens...E os dubladores não fazem a minima questão de mudar a voz...deve dar um trabalho, né?
-Filmes "Adultos"...
Os filmes adultos da Band, poderiam ser considerados comedias...O Estereótipo de um "Ator de Filme adulto" é um cara de meia idade, bombabo com RABO DE CAVALO(isso me deixa irritado), pois eles pensam que são quem? Steven Seagals, versão pornô? E eles não transam nesses filmes...eles passam as maos nos peitos das moças, e ficam "roçando" nelas por 15 minutos.
Juro que eu vi um filme desses chamado "Pecado Mortal", em que o ator, NITIDAMENTE usava uma cueca...Como é isso, transar de cueca? Se alguem me explicar, eu construo um "Busto de Bronze" do mesmo!
E a Emanuelle? Ela tem mais horas de Vôo do que qualquer piloto da TAM, pois ela ja esteve em TODOS os paises do mundo(inclusive no Brasil), em todos os locais possivels(menos no Acre), e até no ESPAÇO(menos em Plutão, pq não é mais considerado um planeta)...Pra ela, não existe nem HORA, nem LOCAL pra sacanagem...Será que alguem ja transou com ela de cueca?
O Erotismo e a Pornografia não andam juntos mesmo...Pq filmes eroticos passam na BAND, filmes pornôgraficos não...Passam nas bancas de camelo do centro da cidade(ou no MAXPRIME na madrugada...#FicaDica), Erotico é a dança do Latino na musica "Ow Baby me Leva"...Pornô "Vem qui Vem qui Vem quicando", do Bonde dos Havaianos....Realmente, não andam juntos!
-Filmes de Ação
Simples a pergunta: Porque um "Fodão" de um filme de ação mata 98 pessoas com um 38(que só cabem 6 balas), e qnd ele "se fode" no filme, é sempre um tiro no ombro? Ninguem consegue mirar na cabeça, coração, rim, pulmão?
-Chamadas da Sessão da Tarde/Cinema em Casa
Meu, quando eu vejo as chamadas dos filmes da Sessão da Tarde ou do Cinema em Casa, eu juro...eu chego a ter um orgasmo multiplo...Pq eles falam de uma forma que induz a assistir o filme...
Eles conseguem transformar o filme "Air Bud, o Cão amigo", num puta filme RADICAL!!!
E eles sempre pegam filmes do Bethoveen e eles conseguem me convencer que um cachorro vive mais que 15 anos...Pq vamos fazer uma conta:
O Primeiro filme da Serie "Beethoven", é de 1992, em 2008 saiu um outro filme do "Beethoven" que não é uma regravação, e sim uma continuação...Levando em conta que um cachorro vive 15 anos em media, e de 1992 até 2008 são 16 anos, vamos pensar que o cachorro não nasceu no Set de filmagem do primeiro filme, ele ja era "adolescente"...Qual a idade do cachorro HOJE? Essa porra de cachorro, é a Dercy Gonçalves dos cachorros...
"A Lagoa Azul", ja virou novela...Tanto que a chamada é assim: "E no proximo capitulo de lagoa azul..."
Mas a melhor chamada que eu vi na vida foi do filme "Pequenos Espiões 3d"...O Antonio Banderas é vilão no filme, mas na chamada vc torce por ele...
Logo mais eu volto pra escrever a parte 2...Esta passando um filme DUBLADO dos anos 90...vale a pena!
Eu sou um APAIXONADO por televisão e reparo em coisas que todos reparamos, mas ninguem tem coragem de falar(eu acho)...
-Filmes Dublados...
Se o filme não for Anos 70/80, não tem graça a versão dublada... O que tem graça nos filmes dublados são os jargões que em todos os filmes tem como "Vamos dar o Fora daqui", ou então "Sujou, os Tiras", "Vumbora meu, vumbora" , "Pé na Tabua", "É isso ai Cara" ou "Oh Ceus"... Imagina o Curriculo do Dublador:
-Oi, meu nome é fulano. Meus ultimos trabalhos foram as frases "Vamos dar o Fora daqui" e "Peguem-no".
Outra coisa engraçada dos filmes dublados, são a variedade de vozes(especialmente nos anos 80)... No mesmo filme, 1 pessoa dubla 13 personagens...E os dubladores não fazem a minima questão de mudar a voz...deve dar um trabalho, né?
-Filmes "Adultos"...
Os filmes adultos da Band, poderiam ser considerados comedias...O Estereótipo de um "Ator de Filme adulto" é um cara de meia idade, bombabo com RABO DE CAVALO(isso me deixa irritado), pois eles pensam que são quem? Steven Seagals, versão pornô? E eles não transam nesses filmes...eles passam as maos nos peitos das moças, e ficam "roçando" nelas por 15 minutos.
Juro que eu vi um filme desses chamado "Pecado Mortal", em que o ator, NITIDAMENTE usava uma cueca...Como é isso, transar de cueca? Se alguem me explicar, eu construo um "Busto de Bronze" do mesmo!
E a Emanuelle? Ela tem mais horas de Vôo do que qualquer piloto da TAM, pois ela ja esteve em TODOS os paises do mundo(inclusive no Brasil), em todos os locais possivels(menos no Acre), e até no ESPAÇO(menos em Plutão, pq não é mais considerado um planeta)...Pra ela, não existe nem HORA, nem LOCAL pra sacanagem...Será que alguem ja transou com ela de cueca?
O Erotismo e a Pornografia não andam juntos mesmo...Pq filmes eroticos passam na BAND, filmes pornôgraficos não...Passam nas bancas de camelo do centro da cidade(ou no MAXPRIME na madrugada...#FicaDica), Erotico é a dança do Latino na musica "Ow Baby me Leva"...Pornô "Vem qui Vem qui Vem quicando", do Bonde dos Havaianos....Realmente, não andam juntos!
-Filmes de Ação
Simples a pergunta: Porque um "Fodão" de um filme de ação mata 98 pessoas com um 38(que só cabem 6 balas), e qnd ele "se fode" no filme, é sempre um tiro no ombro? Ninguem consegue mirar na cabeça, coração, rim, pulmão?
-Chamadas da Sessão da Tarde/Cinema em Casa
Meu, quando eu vejo as chamadas dos filmes da Sessão da Tarde ou do Cinema em Casa, eu juro...eu chego a ter um orgasmo multiplo...Pq eles falam de uma forma que induz a assistir o filme...
Eles conseguem transformar o filme "Air Bud, o Cão amigo", num puta filme RADICAL!!!
E eles sempre pegam filmes do Bethoveen e eles conseguem me convencer que um cachorro vive mais que 15 anos...Pq vamos fazer uma conta:
O Primeiro filme da Serie "Beethoven", é de 1992, em 2008 saiu um outro filme do "Beethoven" que não é uma regravação, e sim uma continuação...Levando em conta que um cachorro vive 15 anos em media, e de 1992 até 2008 são 16 anos, vamos pensar que o cachorro não nasceu no Set de filmagem do primeiro filme, ele ja era "adolescente"...Qual a idade do cachorro HOJE? Essa porra de cachorro, é a Dercy Gonçalves dos cachorros...
"A Lagoa Azul", ja virou novela...Tanto que a chamada é assim: "E no proximo capitulo de lagoa azul..."
Mas a melhor chamada que eu vi na vida foi do filme "Pequenos Espiões 3d"...O Antonio Banderas é vilão no filme, mas na chamada vc torce por ele...
Logo mais eu volto pra escrever a parte 2...Esta passando um filme DUBLADO dos anos 90...vale a pena!
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Texto de Merda!
Gente, alguem sente nojo em falar sobre Gases, Coco, Idas e vindas ao banheiro???
Eu não tenho, e por isso vou escrever um pouco sobre.
Eu , sempre fui um cara muito sincero que odeia as mentiras da vida. Uma mentira que as mulheres sempre contam é:
-Ai, eu não peido.
-Ai, eu não faço coco.
-Ai, eu não arroto.
Mulheres que dizem isso...Vão se foder!
Mulheres que não peidam correm o risco de cair encima de um prego e sair voando igual um balão de festa.
Mulheres que não cagam, tem a barriga do tamanho de um capô de fusca(menos as do comercial do Activia, pq elas foram atras da solução do problema).
-Mulheres que não arrotam, o que fazem com os gazes do refrigerante???
Eu sou sincero MESMO, e quando começo um relacionamento com alguem, eu ja alerto a pessoa sobre o cheiro que eu deixo no banheiro, ou dos decibés do meu peido, do da duração(em minutos) do meu arroto. Pq se a pessoa quiser continuar, ja foi alertada, o recado ja foi dado!
Eu imagino um casal, que vive junto em uma casa de um banheiro só. O cara acorda com aquela vontade de pintar a louça, e a mulher atrasada pra trabalhar. Ela não vai entrar no banheiro enquanto o cara estiver cagando? MENTIRA.
Eu faço QUESTÃO de cagar de porta aberta logo, peidar logo de cara(quando não posso fazer mais nada pra segurar), pq uma hora isso terá que acontecer...Que a "magia" do amor apareça no começo do namoro ao invés de aparecer no meio de um casamento.
Minha mãe fica puta da vida comigo, quando eu vou até o escritorio dela pra peidar e sair fora. Ela grita:
-PORRA, você sai do seu quarto pra peidar aqui?????
Essa é a prova que o amor não acaba com um peido ou um coco. Eu faço isso praticamente na cara da minha mãe e minha mãe me ama.
Ou pior, ja desmaiei um amigo em casa, e ele fala comigo até hj.
Eu adoro ir no banheiro fazer coco. Sabe pq?
Pq é aquele momento SEU, vc se isola do mundo. É um papo de homem entre você e a latrina. É aquele momento que suas caras e bocas fazendo força, valem. É aquele momento que você mostra pro seu corpo e pro vaso sanitario quem é o chefe. Quem manda.
E o nesse momento, o PEIDO é um grande aliado, pq ele vem na frente só abrindo caminho pro "bagulhão" que você ta soltando. A Natureza é sábia, mas nosso corpo também é.
Eu mesmo, ja deixei um "troço" no banheiro do tamanho da minha canela, e pra quem não sabe, eu tenho 1,95m. EU paguei um pau pra mim mesmo!
Não é gratificante e aliviante quando você ta com gazes e solta? Que mal ah nisso?
Nós passamos perfume na parte externa do nosso corpo, mas não ah nada que possamos fazer pra peidar com cheiro de CK ONE, ou POLO SPORT. Eu ja tentei comer rosas, sabe o que eu ganhei? Uma bela DIARREIA.
Eu não vou deixar de namorar, se eu ouvir/sentir minha namorada peidando, ou cagando, ou se eu entrar no banheiro depois dela. Eu faço pior pow!
Portanto meninas, por favor. SINCERIDADE ok?
Vocês PEIDAM,CAGAM E ARROTAM.
Se vocês não fazem isso, aconselho a procurar um médico, pai de santo, sessão de descarrego ou sei la o q.
E tenho Dito.
Eu não tenho, e por isso vou escrever um pouco sobre.
Eu , sempre fui um cara muito sincero que odeia as mentiras da vida. Uma mentira que as mulheres sempre contam é:
-Ai, eu não peido.
-Ai, eu não faço coco.
-Ai, eu não arroto.
Mulheres que dizem isso...Vão se foder!
Mulheres que não peidam correm o risco de cair encima de um prego e sair voando igual um balão de festa.
Mulheres que não cagam, tem a barriga do tamanho de um capô de fusca(menos as do comercial do Activia, pq elas foram atras da solução do problema).
-Mulheres que não arrotam, o que fazem com os gazes do refrigerante???
Eu sou sincero MESMO, e quando começo um relacionamento com alguem, eu ja alerto a pessoa sobre o cheiro que eu deixo no banheiro, ou dos decibés do meu peido, do da duração(em minutos) do meu arroto. Pq se a pessoa quiser continuar, ja foi alertada, o recado ja foi dado!
Eu imagino um casal, que vive junto em uma casa de um banheiro só. O cara acorda com aquela vontade de pintar a louça, e a mulher atrasada pra trabalhar. Ela não vai entrar no banheiro enquanto o cara estiver cagando? MENTIRA.
Eu faço QUESTÃO de cagar de porta aberta logo, peidar logo de cara(quando não posso fazer mais nada pra segurar), pq uma hora isso terá que acontecer...Que a "magia" do amor apareça no começo do namoro ao invés de aparecer no meio de um casamento.
Minha mãe fica puta da vida comigo, quando eu vou até o escritorio dela pra peidar e sair fora. Ela grita:
-PORRA, você sai do seu quarto pra peidar aqui?????
Essa é a prova que o amor não acaba com um peido ou um coco. Eu faço isso praticamente na cara da minha mãe e minha mãe me ama.
Ou pior, ja desmaiei um amigo em casa, e ele fala comigo até hj.
Eu adoro ir no banheiro fazer coco. Sabe pq?
Pq é aquele momento SEU, vc se isola do mundo. É um papo de homem entre você e a latrina. É aquele momento que suas caras e bocas fazendo força, valem. É aquele momento que você mostra pro seu corpo e pro vaso sanitario quem é o chefe. Quem manda.
E o nesse momento, o PEIDO é um grande aliado, pq ele vem na frente só abrindo caminho pro "bagulhão" que você ta soltando. A Natureza é sábia, mas nosso corpo também é.
Eu mesmo, ja deixei um "troço" no banheiro do tamanho da minha canela, e pra quem não sabe, eu tenho 1,95m. EU paguei um pau pra mim mesmo!
Não é gratificante e aliviante quando você ta com gazes e solta? Que mal ah nisso?
Nós passamos perfume na parte externa do nosso corpo, mas não ah nada que possamos fazer pra peidar com cheiro de CK ONE, ou POLO SPORT. Eu ja tentei comer rosas, sabe o que eu ganhei? Uma bela DIARREIA.
Eu não vou deixar de namorar, se eu ouvir/sentir minha namorada peidando, ou cagando, ou se eu entrar no banheiro depois dela. Eu faço pior pow!
Portanto meninas, por favor. SINCERIDADE ok?
Vocês PEIDAM,CAGAM E ARROTAM.
Se vocês não fazem isso, aconselho a procurar um médico, pai de santo, sessão de descarrego ou sei la o q.
E tenho Dito.
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Posições Sexuais pra dar Aquela Liga...
Olha, eu não sou o cara mais experiente do mundo quando o assunto é sexo, mas sou muito a favor de pesquisar coisas novas pra não cair na mesmice com a pessoa que está com você... Portanto, vou postar aqui(e de GRAÇA), posições que até deus DUVIDA...
Existe uma, chamada "ThunderCats"...Ela "funciona" assim:
Você pega a mina de "Four"(4), pega seu dedo do meio e o indicador, faz aquele sinal de "PAZ E AMOR", com a unha apontando para o chão, vc poe no meio(meio que eu digo é METADE, naum no furinho) do seu "bilolo"(Penis), e vai colocando ali, na mina a metade da frente do bilolo....ela vai achar que sua mão, é a sua pelvis...então vc começa a falar:
-Thunder, Thunder, Thunder, THUNDERCATAS, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....
E tira a mao do bilolo e poe a outra metade....Ela não vai saber da onde que veio aquela outra metade de Bilolo...
Uma muito boa tmb, é a "Gangorra Inversa"...
Vc deita numa cama com as pernas pra cabeceira da cama, e na cabeceira da cama, a sua companheira deita com as pernas na sua direção...Ai vcs encaixam um no outro, deem as mãos no alto(com o braço esticado), e vão "Gangorrando"....Juro, é uma experiencia UNICA!
Uma bem pratica e dificil é o "Boi no Rolete"...
Vc pega a mina de Four, só q ela na cama e vc(homem) em pé...vc coloca o bilolo "ali"(ali mesmo), e vai rodando a menina(ou travesti, se for o RONALDO FENOMENO), como se o seu bilolo fosse o rolete...igual frango em TV DE CACHORRO....sabe???
Muito dificil, mas UNICA tmb...
E agora vem a minha favorita do mundo...o PULO AFRICANO (AFRICAN JUMP)...
Homem, em pé, pega a mina de FRONT(Frente), e encaixa ela no seu Bilolo...flexiona os joelhos, e com ela encaixada em vc, PULE, mas PULE MESMO...Batendo os calcanhares no chão com FORÇA, pra parecer que os TAMBORES AFRICANOS estão RUFANDO...Sem vc precisar fazer nda, a garota vai começar a gritar de um jeito que você não vai entender nda...MAs na realidade, ela está cantando DIALETOS AFRICANOS ao ritmo das batidas do cacanhar(tambores)...Pra mim, a melhor posição ja feita na historia...
Eu não sei pq decidi postar isso hj...Mas são posições BOAS pra NÃO usar no Metro de Sampa por exemplo...
Se você tem alguma posição, poste no comentário, pq é bom sair um pouco do "PAPAI-MAMAE"....
E depois de testar, me fale como foi...
Existe uma, chamada "ThunderCats"...Ela "funciona" assim:
Você pega a mina de "Four"(4), pega seu dedo do meio e o indicador, faz aquele sinal de "PAZ E AMOR", com a unha apontando para o chão, vc poe no meio(meio que eu digo é METADE, naum no furinho) do seu "bilolo"(Penis), e vai colocando ali, na mina a metade da frente do bilolo....ela vai achar que sua mão, é a sua pelvis...então vc começa a falar:
-Thunder, Thunder, Thunder, THUNDERCATAS, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....
E tira a mao do bilolo e poe a outra metade....Ela não vai saber da onde que veio aquela outra metade de Bilolo...
Uma muito boa tmb, é a "Gangorra Inversa"...
Vc deita numa cama com as pernas pra cabeceira da cama, e na cabeceira da cama, a sua companheira deita com as pernas na sua direção...Ai vcs encaixam um no outro, deem as mãos no alto(com o braço esticado), e vão "Gangorrando"....Juro, é uma experiencia UNICA!
Uma bem pratica e dificil é o "Boi no Rolete"...
Vc pega a mina de Four, só q ela na cama e vc(homem) em pé...vc coloca o bilolo "ali"(ali mesmo), e vai rodando a menina(ou travesti, se for o RONALDO FENOMENO), como se o seu bilolo fosse o rolete...igual frango em TV DE CACHORRO....sabe???
Muito dificil, mas UNICA tmb...
E agora vem a minha favorita do mundo...o PULO AFRICANO (AFRICAN JUMP)...
Homem, em pé, pega a mina de FRONT(Frente), e encaixa ela no seu Bilolo...flexiona os joelhos, e com ela encaixada em vc, PULE, mas PULE MESMO...Batendo os calcanhares no chão com FORÇA, pra parecer que os TAMBORES AFRICANOS estão RUFANDO...Sem vc precisar fazer nda, a garota vai começar a gritar de um jeito que você não vai entender nda...MAs na realidade, ela está cantando DIALETOS AFRICANOS ao ritmo das batidas do cacanhar(tambores)...Pra mim, a melhor posição ja feita na historia...
Eu não sei pq decidi postar isso hj...Mas são posições BOAS pra NÃO usar no Metro de Sampa por exemplo...
Se você tem alguma posição, poste no comentário, pq é bom sair um pouco do "PAPAI-MAMAE"....
E depois de testar, me fale como foi...
domingo, 2 de maio de 2010
A Cinderela Baiana - O FILME!!!
Meu, eu descobri hoje que existe um filme chamado "A Cinderela Baiana", estrelando ninguem mais, ninguem menos que Carla Perez e Alexandre Pires...
Abaixo, uma Breve Sinopse do filme:
Cinderela Baiana é uma mina que nasceu com o diabo no corpo, dançava até sem musica
(Carla Perez).Um dia, foi pro centro de Salvador e um olheiro encontrou ela, disse que ela seria dançarina q ia bombar.
No final, ela volta da cidade q saiu e tenta livrar as crianças do trabalho q ela fazia quando era pequena.
Bom, vamos la...
Cinderela Baiana é uma menina que nasceu com o Diabo no Corpo e dançava até sem musica, o que me faz crer que ela dançou muito até a 2ª serie que cursou da "Iscola" que ensina que Hobbie é uma roupa que você veste pra ficar em casa e que prato bom é Duralex.
Um Olheiro disse que ela seria dançarina e ia BOMBAR...Bombou mesmo...como bombou as 6x a 2ª serie.
O Final do filme é peculiar, e tem no youtube. Ela volta em uma Mitsubishi Eclipse 1995, tira uma enxada da mão de uma criança(o curioso é que a criança esta usando uma enxada no asfalto), e então ela faz um discurso moralista(como se ela tivesse alguma moral), e depois do nada começa a tocar "Segura o Tchan"(Que eu não entendi o porque dessa musica no contexto do filme), ela começa a dançar, as crianças também...Nisso, aparecem crianças que nao estavam na cena e começam a dançar.
Pra mostrar que é uma SUPER PRODUÇÃO, chega um HELICOPTERO(Pois é...)...
Outra coisa legal no começo do filme é que a Carla Perez criança é morena, não se parece com a mãe, tão pouco com o Pai...
A Carla Perez no filme tem uma boneca de estimação, de plastico com a cara amassada. O "Deja Vu", é que a boneca lembra muito o que seria a vir o marido dela, o Xandy...
O Galã do Filme é o Alexandre Pires, que protagoniza, uma das piores cenas de luta que eu ja vi na vida...
Ele é um galã do Gueto que vem para conquistar a Cinderela...O que não seria dificil, até pq Carla Perez em uma entrevista disse que ja fez Sexo em cima de uma moto...
Olha, eu tenho moto, nunca tentei fazer isso, mas imagino que seja muito dificil...
Eu achei injusto esse filme não ter ganho premio nenhum, pois só aquele Helicoptero no final do filme, ja merecia concorrer pelo menos ao Oscar...Desculpa Fernando Meirelles.
Aqui a Sinopse OFICIAL do filme com alguns comentarios MEUS:
Sinopse: Carlinha(Quanta intimidade), menina pobre(Claro), mora numa favela no sertão da Bahia. Ainda pequena perde a mãe(De Desgosto), que morre do coração(De Desgosto), e muda-se com o pai para Salvador(Ah Males que vem pra bem...). Na capital baiana, o pai torna-se advogado e Carlinha dança nas ruas com os meninos do Pelourinho(Advogado costuma ganhar dinheiro né? Pq a Filha ao inves de virar Patricinha, vai dançar AXÉ com meninos do Pelourinho???), até ser descoberta pelo empresário inescrupuloso Pierre(Pierre é nome Francês, né?}, que passa a explorá-la(Sexualmente, será?). Acaba atingindo a fama e encontrando seu príncipe encantado, um popular cantor de pagode(Claro...ja viu pagodeiro casado com alguem que não seja loiro(a)?).
Considerações Finais:
Fracasso de crítica e bilheteria(Ja era de se esperar), com a popularização da internet se tornou uma pérola trash no Brasil(daqui 30 anos, vira filme CULT), com cenas do filme (selecionadas por seu humor involuntário) ganhando destaque em sites de streaming de vídeo, fóruns e blogs.
Com circulação proibida após decisão judicial(O Juiz deve ser amigo do Pai Advogado da Carla Perez), passou a aparecer em sites de leilão virtual e compartilhamento de arquivos.
Apesar de renegado até pela própria Carla Perez(Nem a Criadora do filme aguentou assistir inteiro e levantou no meio do filme pra ir embora),o filme contou com nomes famosos, como Lázaro Ramos(Até tu Lazaro???), que utilizou o dinheiro ganho para se manter enquanto estudava artes cênicas em Salvador.
Eu pude perceber uma coisa: Eu não achei o nome do ROTEIRISTA do filme em lugar NENHUM... Aposto que ele trabalha na REDE TV ou na TELEVISA...
Não vejo a hora de assistir "Cinderela Baiana 2, a Historia do PARANGOlÉ"...
Breve, nos cinemas do ACRE.
Abaixo, uma Breve Sinopse do filme:
Cinderela Baiana é uma mina que nasceu com o diabo no corpo, dançava até sem musica
(Carla Perez).Um dia, foi pro centro de Salvador e um olheiro encontrou ela, disse que ela seria dançarina q ia bombar.
No final, ela volta da cidade q saiu e tenta livrar as crianças do trabalho q ela fazia quando era pequena.
Bom, vamos la...
Cinderela Baiana é uma menina que nasceu com o Diabo no Corpo e dançava até sem musica, o que me faz crer que ela dançou muito até a 2ª serie que cursou da "Iscola" que ensina que Hobbie é uma roupa que você veste pra ficar em casa e que prato bom é Duralex.
Um Olheiro disse que ela seria dançarina e ia BOMBAR...Bombou mesmo...como bombou as 6x a 2ª serie.
O Final do filme é peculiar, e tem no youtube. Ela volta em uma Mitsubishi Eclipse 1995, tira uma enxada da mão de uma criança(o curioso é que a criança esta usando uma enxada no asfalto), e então ela faz um discurso moralista(como se ela tivesse alguma moral), e depois do nada começa a tocar "Segura o Tchan"(Que eu não entendi o porque dessa musica no contexto do filme), ela começa a dançar, as crianças também...Nisso, aparecem crianças que nao estavam na cena e começam a dançar.
Pra mostrar que é uma SUPER PRODUÇÃO, chega um HELICOPTERO(Pois é...)...
Outra coisa legal no começo do filme é que a Carla Perez criança é morena, não se parece com a mãe, tão pouco com o Pai...
A Carla Perez no filme tem uma boneca de estimação, de plastico com a cara amassada. O "Deja Vu", é que a boneca lembra muito o que seria a vir o marido dela, o Xandy...
O Galã do Filme é o Alexandre Pires, que protagoniza, uma das piores cenas de luta que eu ja vi na vida...
Ele é um galã do Gueto que vem para conquistar a Cinderela...O que não seria dificil, até pq Carla Perez em uma entrevista disse que ja fez Sexo em cima de uma moto...
Olha, eu tenho moto, nunca tentei fazer isso, mas imagino que seja muito dificil...
Eu achei injusto esse filme não ter ganho premio nenhum, pois só aquele Helicoptero no final do filme, ja merecia concorrer pelo menos ao Oscar...Desculpa Fernando Meirelles.
Aqui a Sinopse OFICIAL do filme com alguns comentarios MEUS:
Sinopse: Carlinha(Quanta intimidade), menina pobre(Claro), mora numa favela no sertão da Bahia. Ainda pequena perde a mãe(De Desgosto), que morre do coração(De Desgosto), e muda-se com o pai para Salvador(Ah Males que vem pra bem...). Na capital baiana, o pai torna-se advogado e Carlinha dança nas ruas com os meninos do Pelourinho(Advogado costuma ganhar dinheiro né? Pq a Filha ao inves de virar Patricinha, vai dançar AXÉ com meninos do Pelourinho???), até ser descoberta pelo empresário inescrupuloso Pierre(Pierre é nome Francês, né?}, que passa a explorá-la(Sexualmente, será?). Acaba atingindo a fama e encontrando seu príncipe encantado, um popular cantor de pagode(Claro...ja viu pagodeiro casado com alguem que não seja loiro(a)?).
Considerações Finais:
Fracasso de crítica e bilheteria(Ja era de se esperar), com a popularização da internet se tornou uma pérola trash no Brasil(daqui 30 anos, vira filme CULT), com cenas do filme (selecionadas por seu humor involuntário) ganhando destaque em sites de streaming de vídeo, fóruns e blogs.
Com circulação proibida após decisão judicial(O Juiz deve ser amigo do Pai Advogado da Carla Perez), passou a aparecer em sites de leilão virtual e compartilhamento de arquivos.
Apesar de renegado até pela própria Carla Perez(Nem a Criadora do filme aguentou assistir inteiro e levantou no meio do filme pra ir embora),o filme contou com nomes famosos, como Lázaro Ramos(Até tu Lazaro???), que utilizou o dinheiro ganho para se manter enquanto estudava artes cênicas em Salvador.
Eu pude perceber uma coisa: Eu não achei o nome do ROTEIRISTA do filme em lugar NENHUM... Aposto que ele trabalha na REDE TV ou na TELEVISA...
Não vejo a hora de assistir "Cinderela Baiana 2, a Historia do PARANGOlÉ"...
Breve, nos cinemas do ACRE.
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Pra quem não quer usar o Metro de Sao Paulo!
Gente, depois de algumas conversas pós-ultimo-texto-escrito (UFA!!!), pensei em escrever sobre as pessoas que podem gastar um pouco mais e ir ao Motel!
Claro, o Bilhete Unico nunca foi tão util, que além de Onibus, Metro e Trem, nos proporciona otimos centros gastronomicos (Parque Dom Pedro é um exemplo)...E como dizem: "Depois de Comer, da Fome", então o motivo da "pegação" nas estações...
Mas se você pode gastar um pouquinho, vá ao motel!
Eu ja ouvi falar de um Motel (Com aquele H que parece um M) aqui no meu bairro, chamado "Hotel Casa Verde", e antigamente custava 9 reais o periodo de 3 hrs...A cama era de cimento e vinha da parede, com um colchão mais fino que um lençol...Mas tudo isso tem um charme...a cama vibratoria....É, Cama Vibratoria! Pulgas embaixo do colchão pulando(fazendo a cama vibrar)...
São quase 4 passagens de metro, mas pra fazer um agradinho de vez em quando, vale, né?
VISA, REDESHOP, DINHEIRO, VR, VA, TICKET, VISA VALE, TELE-SENA VENCIDA, VALE LEITE, CESTA BASICA E CONTRA-VALE(INFORMANDO DE ONDE É)...Não aceita bilhete Unico
Existe Moteis de 25, 30 reais que são bons...Os famosos "Matadouros"...Vc vai, para o carro, para em uma recepção, em que sempre a garota vai ficar com vergonha e ficar ao lado do vidro que pega seu documento, mas não tem problema!!! Existe uma CAMERA te filmando...Ou seja, de pouco adianta esconder a cara!
Nesses tipos, vc entra num quarto decorado em 1973, com uma tv equivalente a epoca aonde só pega a REDE GLOBO...
Super excitante fazer amor num domingo a tarde ouvindo Galvão Bueno ou Cleber Machado(na pior das hipoteses) narrando um jogo...
Ah, detalhe...as paredes são tão finas que você ouve o que o pessoal de 9 quartos pra frente estão fazendo e falando!!!
VISA, REDESHOP, DINHEIRO, VR, VA, TICKET, VISA VALE...Não aceita bilhete Unico
Agora, se você esta a fim de fazer aquela MERDA DE COMEÇO DE MES que consiste em ir num Motel aprender historia egipcia(Faraós Motel), onde o mais barato custa 150 reais, bem no dia que você recebe...Compensa muito vc ir ao Faraós...
Existe um Motel na ponte do Limão chamado "Le Jardin"...O mais baratinho custa 75 reais, com direito a Suco+Cheese Salada por 35 reais...Mais caro que a soma dos 2 ultimos picos!!!
VISA, REDESHOP, DINHEIRO, DINERS CLUB, AMEX...Não aceita bilhete Unico
O Legal do Motel é a forma que os casais chegam...Timidos, comportados...Se existe uma sala de espera, ficam um olhando pros outros, balançando a cabeça...
Imagine:
-E ae, esperando muito? Vai dar uma transadinha hj? Faça a posição pulo africano, eu recomendo...
Sou contra sala de espera em motel...
Então os comportadinhos são os que mais berram, mais gritam e na hora de ir embora(cheio de marca de chicotada nas costas), saem com aquela postura de "dignidade", sabem? Se vcs sabem, vcs são do tipo comportados...kkk!!!
É isso ai...Aos namoradores do metro...Gastem um pouquinho de vez em quando, pra rotina louca das estações do metro não desgastarem seu relacionamento...
Pera ai, naum....continuem indo ao metro...Existem mais estações de metro que moteis...(VALEU KASSAB, PELA LINHA AMARELA!!!)
P.S - Depois eu explico a posição "Pulo Africano"
Claro, o Bilhete Unico nunca foi tão util, que além de Onibus, Metro e Trem, nos proporciona otimos centros gastronomicos (Parque Dom Pedro é um exemplo)...E como dizem: "Depois de Comer, da Fome", então o motivo da "pegação" nas estações...
Mas se você pode gastar um pouquinho, vá ao motel!
Eu ja ouvi falar de um Motel (Com aquele H que parece um M) aqui no meu bairro, chamado "Hotel Casa Verde", e antigamente custava 9 reais o periodo de 3 hrs...A cama era de cimento e vinha da parede, com um colchão mais fino que um lençol...Mas tudo isso tem um charme...a cama vibratoria....É, Cama Vibratoria! Pulgas embaixo do colchão pulando(fazendo a cama vibrar)...
São quase 4 passagens de metro, mas pra fazer um agradinho de vez em quando, vale, né?
VISA, REDESHOP, DINHEIRO, VR, VA, TICKET, VISA VALE, TELE-SENA VENCIDA, VALE LEITE, CESTA BASICA E CONTRA-VALE(INFORMANDO DE ONDE É)...Não aceita bilhete Unico
Existe Moteis de 25, 30 reais que são bons...Os famosos "Matadouros"...Vc vai, para o carro, para em uma recepção, em que sempre a garota vai ficar com vergonha e ficar ao lado do vidro que pega seu documento, mas não tem problema!!! Existe uma CAMERA te filmando...Ou seja, de pouco adianta esconder a cara!
Nesses tipos, vc entra num quarto decorado em 1973, com uma tv equivalente a epoca aonde só pega a REDE GLOBO...
Super excitante fazer amor num domingo a tarde ouvindo Galvão Bueno ou Cleber Machado(na pior das hipoteses) narrando um jogo...
Ah, detalhe...as paredes são tão finas que você ouve o que o pessoal de 9 quartos pra frente estão fazendo e falando!!!
VISA, REDESHOP, DINHEIRO, VR, VA, TICKET, VISA VALE...Não aceita bilhete Unico
Agora, se você esta a fim de fazer aquela MERDA DE COMEÇO DE MES que consiste em ir num Motel aprender historia egipcia(Faraós Motel), onde o mais barato custa 150 reais, bem no dia que você recebe...Compensa muito vc ir ao Faraós...
Existe um Motel na ponte do Limão chamado "Le Jardin"...O mais baratinho custa 75 reais, com direito a Suco+Cheese Salada por 35 reais...Mais caro que a soma dos 2 ultimos picos!!!
VISA, REDESHOP, DINHEIRO, DINERS CLUB, AMEX...Não aceita bilhete Unico
O Legal do Motel é a forma que os casais chegam...Timidos, comportados...Se existe uma sala de espera, ficam um olhando pros outros, balançando a cabeça...
Imagine:
-E ae, esperando muito? Vai dar uma transadinha hj? Faça a posição pulo africano, eu recomendo...
Sou contra sala de espera em motel...
Então os comportadinhos são os que mais berram, mais gritam e na hora de ir embora(cheio de marca de chicotada nas costas), saem com aquela postura de "dignidade", sabem? Se vcs sabem, vcs são do tipo comportados...kkk!!!
É isso ai...Aos namoradores do metro...Gastem um pouquinho de vez em quando, pra rotina louca das estações do metro não desgastarem seu relacionamento...
Pera ai, naum....continuem indo ao metro...Existem mais estações de metro que moteis...(VALEU KASSAB, PELA LINHA AMARELA!!!)
P.S - Depois eu explico a posição "Pulo Africano"
Enfim, descobri pra que serve o Metro de Sampa!
Minha amiga Camila Santiago me deu uma otima ideia sobre o que escrever no meu blog...
E realmente, sempre pensei nisso, mas nunca escrevi sobre, mas Porque as pessoas namoram no metro?
Faz tempo que eu naum ando de metro, mas a pegação continua...E o pior que você não pode nem gritar "Procure um quarto",pq o "casal" ja esta lá...No quarto das pessoas que bebem e dormem no metro...sabe? Aquele cantinho bem sujo, cheirando a urina?
Pois é...é a mesma coisa que você levar uma namorada prum Hotel do Centro da cidade pra fazer amor...
Tenho teorias sobre o pq que as pessoas namoram no metro:
-2 pessoas moram perto do metro e só tem a ida...Eles se encontram no meio do caminho e vao pro cantinho se pegar, pois não tem problema, desde de que você não passe a catraca!
-Amantes...São tantas pessoas que passam por ali, que dificilmente o marido de uma e a esposa do outro passariam e viria os 2 traidores se pegando...Ainda mais se fosse no Metro Sé ou no Metro Replublica(que mais parece um predio subterraneo...
-Rapidinha...As pessoas se conhecem no vagão, descem, se bjam e pronto...o que pode resultar na primeira teoria depois...Vão ficar só em meio do caminho...
Outro ponto que a Camila Santiago me disse é que aqui na Barra Funda, em dias de jogo, os Casais estão com camisas do time que tem estadio ou jogo perto daquela estação...
Ou seja...
Palmeiras Barra-funda , camisa do palmeiras é a predominante...
Corinthians- Itaquera, a camisa do corinthians é a predominante...
Metro Republica, camisa do SPFC(por ser proximo ao Largo do Arouche...
Portuguesa-Tiete - nenhuma, pois não existem pessoas que usam camisa da Lusa...
Lembro também de ter visto numa das ultimas vezes que andei de metro, um jornalzinho de uma menina de 16 anos que nasceu no metro Sé, ajudada por uma funcionaria do Metro.
Os pais dela, devem ter namorado na linha do trem(Luz-Bras, eu acho...), a filha nasceu no metro Sé...
Será que essa menina vai namorar no metro e vai ser Mãe de uma menina nascida no metro tmb???
O Novo Slogan do Metro de São Paulo deveria ser:
"Metro, o melhor lugar pra você que está duro..."
E realmente, sempre pensei nisso, mas nunca escrevi sobre, mas Porque as pessoas namoram no metro?
Faz tempo que eu naum ando de metro, mas a pegação continua...E o pior que você não pode nem gritar "Procure um quarto",pq o "casal" ja esta lá...No quarto das pessoas que bebem e dormem no metro...sabe? Aquele cantinho bem sujo, cheirando a urina?
Pois é...é a mesma coisa que você levar uma namorada prum Hotel do Centro da cidade pra fazer amor...
Tenho teorias sobre o pq que as pessoas namoram no metro:
-2 pessoas moram perto do metro e só tem a ida...Eles se encontram no meio do caminho e vao pro cantinho se pegar, pois não tem problema, desde de que você não passe a catraca!
-Amantes...São tantas pessoas que passam por ali, que dificilmente o marido de uma e a esposa do outro passariam e viria os 2 traidores se pegando...Ainda mais se fosse no Metro Sé ou no Metro Replublica(que mais parece um predio subterraneo...
-Rapidinha...As pessoas se conhecem no vagão, descem, se bjam e pronto...o que pode resultar na primeira teoria depois...Vão ficar só em meio do caminho...
Outro ponto que a Camila Santiago me disse é que aqui na Barra Funda, em dias de jogo, os Casais estão com camisas do time que tem estadio ou jogo perto daquela estação...
Ou seja...
Palmeiras Barra-funda , camisa do palmeiras é a predominante...
Corinthians- Itaquera, a camisa do corinthians é a predominante...
Metro Republica, camisa do SPFC(por ser proximo ao Largo do Arouche...
Portuguesa-Tiete - nenhuma, pois não existem pessoas que usam camisa da Lusa...
Lembro também de ter visto numa das ultimas vezes que andei de metro, um jornalzinho de uma menina de 16 anos que nasceu no metro Sé, ajudada por uma funcionaria do Metro.
Os pais dela, devem ter namorado na linha do trem(Luz-Bras, eu acho...), a filha nasceu no metro Sé...
Será que essa menina vai namorar no metro e vai ser Mãe de uma menina nascida no metro tmb???
O Novo Slogan do Metro de São Paulo deveria ser:
"Metro, o melhor lugar pra você que está duro..."
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Deixa o Indio me levar, Indio Leeeeeeva Eu!!!
Nesse ultimo Sabado, dia 10/04, estava combinado uma materia para o "Esporte Fantástico" da Tv Record em que Eu e minha Mãe íamos conhecer o atleta que irá para Australia competir e treinar por 1 mes em um Programa que leva o nome do meu Avô.
Esse atleta mora em Juquiá e promete Bombar como velocista!
Então foi bem atípico acordar as 6 da manha, pois a Van chegaria aqui as 7.
As 6:40, minha mãe abre a porta do meu quarto de um jeito que só ela sabe e diz:
-Oh meu, eles chegaram.
O detalhe: Eu acordei com um susto pela delicadeza da minha mãe ao abrir a porta e quando ela disse que eles haviam chegado, ela JA estava pronta. Custava me acordar quando ela acordou?
Me arrumei CORRENDO, liguei para minha namorada para ela ir juntos e me arrumei.
Depois de Lavar a Boca e Escovar o Rosto, eu acabei ficando pronto em 8 min(dessa vez sem esquecer de por as calças) e sai de casa.(Antes que a minha mãe, que ja estava pronta e saiu 10 min depois).
Abro a porta e dei de cara com uma pessoa muito peculiar. O Motorista da Van.
Ele era um Indio(serio, Indio)...Que ao invés de Cocar, usava uma Peruca escovada, ao inves de penas, usava um Paletó estilo Steve Seagal anos 80 e ao invés de cachimbo da paz, fumava cigarro.
Quando entramos na Regis Bittencourt(estradinha velha pra xuxu), minha mãe, que estava na segunda fileira da Van, decidiu pedir pra parar em um posto para tomar Café, pois ela percebeu que o Cacique dava umas cochiladas dormindo. Pra mim, ele não dormia, ele mostrava que era capaz de pilotar uma Van, de olhos fechados!
Paramos em um Posto que parecia cenario do seriado "Lost", de tão feio que ele era . O Pão de queijo conseguia ser mais duro que diamante, e o suco de laranja mais acido que o Sulfurico. Depois que fui no banheiro, ai que fiquei com medo, pois uma pessoa ARRANCOU a porta e deixou la, enconstadinha na parede, ou seja, um Vandalo Organizado!
Fomos embora e minha mãe dessa vez, foi na frente, conversando com o Chefe da Tribo que estava indo pra excursão, impedindo assim, que ele dormisse!
Atras do Indio, estava sentado Rogerio Bispo(Atleta de Salto em Distância), eu e a Rafa(minha namorada) e ficavamos perguntando se a peruca mordia, se a peruca rosnava, ou se era uma peruca docil e gentil!
Outra duvida minha era: Qual é a tribo que ao invés de Cocar, usa peruca? Depois de muito pesquisar eu descobri que o nome dessa tribo é "A Ultima dos Perucanos".
Gente, imaginem um cabelo Liso ao estilo Brad Pitt na frente e na parte de tras da peruca era crespa? Um estilo tom sobre tom capilar.
Então, nós que estavamos mais perto do "cabelo" do Indio, ficamos com medo de ser atacados, pois não existia nenhuma coleira e focinheira que iria nos proteger caso a peruca resolvesse avançar em nós.
Chegando na Cidade, Indio ja estava todo meninão, falando que só existe travesti as 2hrs da tarde na rua pq tem homem pra pegar. Sabedoria Indigena!
Quando começamos a gravar a materia, percebemos uma musica incomodando o atleta Marcos Pedro Alcantara de falar, pois era uma musica ao estilo "Endless Love", no ULTIMO volume que vazou no microfone da camera.
A Musica foi colocada pra ele fazer a Dança da Chuva (eu acho), ou então pra combinar com o ano do paletó que ele usava!!!
O pessoal da equipe, quando queria falar com o indio, não chamava ele, e sim, fazia aquele baruho levando a mao até a boca gritando u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u...E na hora, Indio respondia, sempre com muito carinho e precisão!
Indo embora pela Regis, eu descobri finalmente a resposta de um Enigma MUNDIAL:
Porque a galinha atravessa a rua?
resposta: Pra fugir do INDIO.
Ele quase atropelou uma galinha na estrada, e minha mãe disse:
-Vc viu?
Ai ele respondeu com toda a sabedoria:
-Viu o que?
Minha mãe logo retrucou:
-A galinha.
-Que galinha? - Respondeu indio!!!
Sorte que a galinha viu e deu um rasante até o acostamento, pq la vinha o indio!
Na estrada, indio recebia varios telefonemas de sua mulher e um deles foi do tipo:
-Amor, a peruca ACAJU ja está seca, vc traz essa preta azulada pra eu lavar hj?
-Ta bom amor, vai passando a ACAJU que eu ja to chegando.
Quando estavamos chegando em casa, perguntei onde ele morava, e pra minha surpresa, ele mora em Guarulhos...Surpresa mesmo, pois descobri que existe um Cacique na cidade!
Perguntei por onde ele ia embora, ele me disse:
-Vou pegar a zezevredo!
Zezevredo pra quem não sabe, é a Av. Sezefredo Fagundes, no tremembé.
Demorei um pouco pra entender que era lá que ele ia!
No geral da viagem pra Juquiá, foi tudo bem.
Fiz amigos na cidade, me emocionei com a materia e dormi na Volta.
Um belo enredo de um filme?
Não, uma viagem magica, proporcionada por um Cacique do Cocar que morde!!!
Esse atleta mora em Juquiá e promete Bombar como velocista!
Então foi bem atípico acordar as 6 da manha, pois a Van chegaria aqui as 7.
As 6:40, minha mãe abre a porta do meu quarto de um jeito que só ela sabe e diz:
-Oh meu, eles chegaram.
O detalhe: Eu acordei com um susto pela delicadeza da minha mãe ao abrir a porta e quando ela disse que eles haviam chegado, ela JA estava pronta. Custava me acordar quando ela acordou?
Me arrumei CORRENDO, liguei para minha namorada para ela ir juntos e me arrumei.
Depois de Lavar a Boca e Escovar o Rosto, eu acabei ficando pronto em 8 min(dessa vez sem esquecer de por as calças) e sai de casa.(Antes que a minha mãe, que ja estava pronta e saiu 10 min depois).
Abro a porta e dei de cara com uma pessoa muito peculiar. O Motorista da Van.
Ele era um Indio(serio, Indio)...Que ao invés de Cocar, usava uma Peruca escovada, ao inves de penas, usava um Paletó estilo Steve Seagal anos 80 e ao invés de cachimbo da paz, fumava cigarro.
Quando entramos na Regis Bittencourt(estradinha velha pra xuxu), minha mãe, que estava na segunda fileira da Van, decidiu pedir pra parar em um posto para tomar Café, pois ela percebeu que o Cacique dava umas cochiladas dormindo. Pra mim, ele não dormia, ele mostrava que era capaz de pilotar uma Van, de olhos fechados!
Paramos em um Posto que parecia cenario do seriado "Lost", de tão feio que ele era . O Pão de queijo conseguia ser mais duro que diamante, e o suco de laranja mais acido que o Sulfurico. Depois que fui no banheiro, ai que fiquei com medo, pois uma pessoa ARRANCOU a porta e deixou la, enconstadinha na parede, ou seja, um Vandalo Organizado!
Fomos embora e minha mãe dessa vez, foi na frente, conversando com o Chefe da Tribo que estava indo pra excursão, impedindo assim, que ele dormisse!
Atras do Indio, estava sentado Rogerio Bispo(Atleta de Salto em Distância), eu e a Rafa(minha namorada) e ficavamos perguntando se a peruca mordia, se a peruca rosnava, ou se era uma peruca docil e gentil!
Outra duvida minha era: Qual é a tribo que ao invés de Cocar, usa peruca? Depois de muito pesquisar eu descobri que o nome dessa tribo é "A Ultima dos Perucanos".
Gente, imaginem um cabelo Liso ao estilo Brad Pitt na frente e na parte de tras da peruca era crespa? Um estilo tom sobre tom capilar.
Então, nós que estavamos mais perto do "cabelo" do Indio, ficamos com medo de ser atacados, pois não existia nenhuma coleira e focinheira que iria nos proteger caso a peruca resolvesse avançar em nós.
Chegando na Cidade, Indio ja estava todo meninão, falando que só existe travesti as 2hrs da tarde na rua pq tem homem pra pegar. Sabedoria Indigena!
Quando começamos a gravar a materia, percebemos uma musica incomodando o atleta Marcos Pedro Alcantara de falar, pois era uma musica ao estilo "Endless Love", no ULTIMO volume que vazou no microfone da camera.
A Musica foi colocada pra ele fazer a Dança da Chuva (eu acho), ou então pra combinar com o ano do paletó que ele usava!!!
O pessoal da equipe, quando queria falar com o indio, não chamava ele, e sim, fazia aquele baruho levando a mao até a boca gritando u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u...E na hora, Indio respondia, sempre com muito carinho e precisão!
Indo embora pela Regis, eu descobri finalmente a resposta de um Enigma MUNDIAL:
Porque a galinha atravessa a rua?
resposta: Pra fugir do INDIO.
Ele quase atropelou uma galinha na estrada, e minha mãe disse:
-Vc viu?
Ai ele respondeu com toda a sabedoria:
-Viu o que?
Minha mãe logo retrucou:
-A galinha.
-Que galinha? - Respondeu indio!!!
Sorte que a galinha viu e deu um rasante até o acostamento, pq la vinha o indio!
Na estrada, indio recebia varios telefonemas de sua mulher e um deles foi do tipo:
-Amor, a peruca ACAJU ja está seca, vc traz essa preta azulada pra eu lavar hj?
-Ta bom amor, vai passando a ACAJU que eu ja to chegando.
Quando estavamos chegando em casa, perguntei onde ele morava, e pra minha surpresa, ele mora em Guarulhos...Surpresa mesmo, pois descobri que existe um Cacique na cidade!
Perguntei por onde ele ia embora, ele me disse:
-Vou pegar a zezevredo!
Zezevredo pra quem não sabe, é a Av. Sezefredo Fagundes, no tremembé.
Demorei um pouco pra entender que era lá que ele ia!
No geral da viagem pra Juquiá, foi tudo bem.
Fiz amigos na cidade, me emocionei com a materia e dormi na Volta.
Um belo enredo de um filme?
Não, uma viagem magica, proporcionada por um Cacique do Cocar que morde!!!
terça-feira, 6 de abril de 2010
Homens e Mulheres...
Vocês ja perceberam o quanto que os Homens são diferentes das Mulheres?
As mulheres antigamente sofriam um preconceito...Lutaram por igualdade e conseguiram...Mas porque elas "limitam" tal igualdade?
Por exemplo:
Um homem, depois de uma fervorosa noite de sexo com uma mulher, ele tem vontade de pegar a calcinha da mulher e dar aquela respirada e dormir com ela na mao, bem proxima do rosto...
Porque as mulheres não pegam nossa cueca e fazem igual???
As mulheres reclamam que muitos homens viram pro lado e dormem depois de uma relação sexual intensa...Sei que muitos homens não reclamariam nem um pouco se as mulheres virassem pro lado e dormissem também...Até porque, os homens se cansam mais, portanto não tem tanta força pra conversar...
Meu sonho é ser Dono de Casa...Qual o problema disso? Deixando os 20 mangos da Feira, eu não ligo mesmo...Fazer meus horarios, sem ter chefe, no meu ritmo...Mas se um Homem sustenta uma mulher, é normal perante a sociedade...Mas uma Mulher sustentar um homem...Nós somos o que? Golpistas e aproveitadores???
Sendo dificil de esse sonho se realizar, porque as mulheres podem trabalhar de blusinha e eu não posso trabalhar de camiseta regata???
Mulher que tira o buço é vaidosa...Homem que passa creme na mão é bichona??? Ok, "Metrosexual" por melhor das hipoteses...
Sou a favor de homens Recepcionistas, Secretários, Cabeleireiros, Esteticistas e Caixas de Supermercado...Porque não temos mulheres Pedreiras, Operarias das Obras do Metro, Seguranças de Balada??? Por um preconceito...pois diriam que Elas são Gay, como os Homens das profissões citadas, também seriam considerados Gays...
Porque a sociedade Ri quando um Homem assiste Comedia Romantica com a "Sarah Jessica Parker" ou acham estranho quando uma Mulher assiste filmes do Charles Bronson por exemplo???
Ou seja...As mulheres pediram mudanças...Conseguiram...
Muitos dos preconceitos citados acima, partem das mulheres....
Os Homens também querem mudanças...Afinal de contas, eu quero MUITO ser Dono de Casa....
As mulheres antigamente sofriam um preconceito...Lutaram por igualdade e conseguiram...Mas porque elas "limitam" tal igualdade?
Por exemplo:
Um homem, depois de uma fervorosa noite de sexo com uma mulher, ele tem vontade de pegar a calcinha da mulher e dar aquela respirada e dormir com ela na mao, bem proxima do rosto...
Porque as mulheres não pegam nossa cueca e fazem igual???
As mulheres reclamam que muitos homens viram pro lado e dormem depois de uma relação sexual intensa...Sei que muitos homens não reclamariam nem um pouco se as mulheres virassem pro lado e dormissem também...Até porque, os homens se cansam mais, portanto não tem tanta força pra conversar...
Meu sonho é ser Dono de Casa...Qual o problema disso? Deixando os 20 mangos da Feira, eu não ligo mesmo...Fazer meus horarios, sem ter chefe, no meu ritmo...Mas se um Homem sustenta uma mulher, é normal perante a sociedade...Mas uma Mulher sustentar um homem...Nós somos o que? Golpistas e aproveitadores???
Sendo dificil de esse sonho se realizar, porque as mulheres podem trabalhar de blusinha e eu não posso trabalhar de camiseta regata???
Mulher que tira o buço é vaidosa...Homem que passa creme na mão é bichona??? Ok, "Metrosexual" por melhor das hipoteses...
Sou a favor de homens Recepcionistas, Secretários, Cabeleireiros, Esteticistas e Caixas de Supermercado...Porque não temos mulheres Pedreiras, Operarias das Obras do Metro, Seguranças de Balada??? Por um preconceito...pois diriam que Elas são Gay, como os Homens das profissões citadas, também seriam considerados Gays...
Porque a sociedade Ri quando um Homem assiste Comedia Romantica com a "Sarah Jessica Parker" ou acham estranho quando uma Mulher assiste filmes do Charles Bronson por exemplo???
Ou seja...As mulheres pediram mudanças...Conseguiram...
Muitos dos preconceitos citados acima, partem das mulheres....
Os Homens também querem mudanças...Afinal de contas, eu quero MUITO ser Dono de Casa....
terça-feira, 30 de março de 2010
Cachorro, o melhor amigo do Brasileiro!
Tava demorando pra eu começar a falar sobre Argentinos...
Eu acho que é a Segunda coisa que eu mais Odeio no mundo...A primeira é a chuva.
Eu ODEIO Argentino...Pra mim, a Argentina é um lugar sem Importância cuja a maior frustração é não ser um Brasil.
Um Argentino vendeu um Fusca pra minha mãe quando eu era criança. O Fusca não tinha assoalho e minha mãe tinha que dirigir de GALOCHAS na chuva. O Argentino que vendeu disse que era uma experiência UNICA andar naquele carro que você podia ver o chão enquanto dirigia.
Por tabela, não sou muito Fã do Sul do Brasil, por estar perto da Argentina e por receber e tratar bem os turistas argentinos.
Eu li uma noticia sobre um tal Cachorro (Perro em espanhol...kkk), que mordeu o Maradona...
Esse cachorro é foda, veio ao mundo pra isso.
Ele nasceu na Argentina, não gostou de nascer naquele país de MERDA, e no Pet Shop que ele estava para ser doado o vendido o cachorro disse:
-Leve-me ao seu Lider...Ordeno!
Levaram ele pro Maradona...
Ele e o Maradona tem coisas em comum...
-Usaram Drogas...O Maradona Cocaina, o Cachorro o Maradona.
-Ambos moram em um lugar que é uma Droga...O Maradona na Argentina, o Cachorro também.
-Tentaram se matar...O Maradona com overdose, o Cachorro com intoxicação alimentar.
-O Maradona ja comeu bola no Campo de Futebol, o Cachorro comeu bola quando mordeu o Maradona.
-O Maradona em geral é uma merda...O Cachorro mordeu o Supra-Sumo da merda...Não dizem que cachorro caga e come?
O Maradona é MUNDIALMENTE conhecido pelo seu futebol e por ser um NOIA. Como é que o Cachorro se sujeita a Morder o Maradona?
Ele pensou o que?
-Quero morrer, eu sou um cachorro argentino, vou me matar.Ah, veja, o Maradona, vou morder ele.
O Cachorro não pensou que se ele fica vivo, ele pode querer morder o Maradona todo dia...Ele pode ficar viciado e querer morder e morder e morder o Maradona todos os dias...E o Maradona é uma BELA boca de fumo...Alias, CORPO de fumo.
O Cachorro confundiu Coca-Cola com Cocaina.
Será esse cachorro um Heroi(por morder o influente mais Argentino do mundo) ou um Xenofobico(por querer eliminar o Argentino mais lider do mundo)???
Heroi, pra mim!
Entre tipos de Ração de Cachorro, existe Dog Chow, Alpo...São comidas boas pra cachorro. Podemos dizer que o Maradona é o "Derby" ou a "Dolly" das comidas.
O Maradona c fodeu, e o Cachorro?
Que raça é essa que não gosta de Argentino? Seria uma raça chamada "Pit-Normal"?
Esse cachorro é foda, ele foi o UNICO cachorro da Argentina que percebeu como faz mal morar lá.
Se o que não mata, nos fortalece, esse cachorro não morre nunca mais por problemas com Drogas, pois com aquela mordida, ele ja usou TODAS as que existem.
O Maradona tomou 10 pontos (Mais pontos que a Argentina nas ultimas eliminatorias), mas ninguem disse em momento algum que o cachorro arrancou sangue do Maradona.
Sabem porque?
Porque se você furar o Maradona, não sai Sangue, fica igual uma ampulheta...sai PÓ!
Sinceramente, eu entendo porque o Maradona cheira...Ele é Argentino!
Eu acho que é a Segunda coisa que eu mais Odeio no mundo...A primeira é a chuva.
Eu ODEIO Argentino...Pra mim, a Argentina é um lugar sem Importância cuja a maior frustração é não ser um Brasil.
Um Argentino vendeu um Fusca pra minha mãe quando eu era criança. O Fusca não tinha assoalho e minha mãe tinha que dirigir de GALOCHAS na chuva. O Argentino que vendeu disse que era uma experiência UNICA andar naquele carro que você podia ver o chão enquanto dirigia.
Por tabela, não sou muito Fã do Sul do Brasil, por estar perto da Argentina e por receber e tratar bem os turistas argentinos.
Eu li uma noticia sobre um tal Cachorro (Perro em espanhol...kkk), que mordeu o Maradona...
Esse cachorro é foda, veio ao mundo pra isso.
Ele nasceu na Argentina, não gostou de nascer naquele país de MERDA, e no Pet Shop que ele estava para ser doado o vendido o cachorro disse:
-Leve-me ao seu Lider...Ordeno!
Levaram ele pro Maradona...
Ele e o Maradona tem coisas em comum...
-Usaram Drogas...O Maradona Cocaina, o Cachorro o Maradona.
-Ambos moram em um lugar que é uma Droga...O Maradona na Argentina, o Cachorro também.
-Tentaram se matar...O Maradona com overdose, o Cachorro com intoxicação alimentar.
-O Maradona ja comeu bola no Campo de Futebol, o Cachorro comeu bola quando mordeu o Maradona.
-O Maradona em geral é uma merda...O Cachorro mordeu o Supra-Sumo da merda...Não dizem que cachorro caga e come?
O Maradona é MUNDIALMENTE conhecido pelo seu futebol e por ser um NOIA. Como é que o Cachorro se sujeita a Morder o Maradona?
Ele pensou o que?
-Quero morrer, eu sou um cachorro argentino, vou me matar.Ah, veja, o Maradona, vou morder ele.
O Cachorro não pensou que se ele fica vivo, ele pode querer morder o Maradona todo dia...Ele pode ficar viciado e querer morder e morder e morder o Maradona todos os dias...E o Maradona é uma BELA boca de fumo...Alias, CORPO de fumo.
O Cachorro confundiu Coca-Cola com Cocaina.
Será esse cachorro um Heroi(por morder o influente mais Argentino do mundo) ou um Xenofobico(por querer eliminar o Argentino mais lider do mundo)???
Heroi, pra mim!
Entre tipos de Ração de Cachorro, existe Dog Chow, Alpo...São comidas boas pra cachorro. Podemos dizer que o Maradona é o "Derby" ou a "Dolly" das comidas.
O Maradona c fodeu, e o Cachorro?
Que raça é essa que não gosta de Argentino? Seria uma raça chamada "Pit-Normal"?
Esse cachorro é foda, ele foi o UNICO cachorro da Argentina que percebeu como faz mal morar lá.
Se o que não mata, nos fortalece, esse cachorro não morre nunca mais por problemas com Drogas, pois com aquela mordida, ele ja usou TODAS as que existem.
O Maradona tomou 10 pontos (Mais pontos que a Argentina nas ultimas eliminatorias), mas ninguem disse em momento algum que o cachorro arrancou sangue do Maradona.
Sabem porque?
Porque se você furar o Maradona, não sai Sangue, fica igual uma ampulheta...sai PÓ!
Sinceramente, eu entendo porque o Maradona cheira...Ele é Argentino!
segunda-feira, 29 de março de 2010
A Primeira vez, agente nunca esquece...
Não, não é um texto sobre minha frustrada primeira vez aos meus 16 anos dentro de um carro...Mas sim, um texto sobre a Primeira vez que fiz Stand Up Comedy, no Open Mic do Improriso (www.improriso.com.br) no Café Paon (www.cafepaon.com.br)...
Depois de mostrar alguns textos pro Mauricio Meirelles(na minha opnião, o melhor Stand Up Comedian da Atualidade), ele me perguntou se eu topava me apresentar...Porra, uma chance dessa, não aparece sempre e topei...
Com o Cú na Mao e um frio na barriga, fiquei ensaiando, mudando e decorando meu texto pra nao fazer feio no dia "D"...
Quando fui pro Paon com minha namorada, eu estava com um frio na barriga inexplicavel...Quando entrei no camarim, dei de CARA com nada mais e nada menos que: Bruno Motta, Mauricio Meirelles, Mel Mahrrer, André Leal e Paulinho Serra.
Comediantes que eu assistia sempre(tanto no youtube, nos teatros e bares, e no Humor na Caneca do Jô...)
Recebi conselhos sobre meu nervosismo, entre eles:
-Se não rolar, se despede e vai embora...Foda-se...
-Não fique com o Mic na mão, pois vc vai tremer e vão perceber seu nervosismo...
-Eles vieram pra rir...Metade do trampo ta feito ja...
Meu, fiquei no camarim observando a rotina deles...E respondendo algumas perguntas:
-Não.Eles não são comediantes em tempo integral...
-Não.Eles não fazem palhaçada, jogam torta um no outro e riem um do outro em tempo integral.
-Sim, eles são pessoas normais.
-Não, eles não são pessoas sem noção.
Fui informado que seria o 3º a me apresentar...
Cada humorista que passava no palco, minha ansiedade aumentava.
Aumentava tanto, que eu estava a ponto de ir no Banheiro, Mijar, Cagar e vomitar...tudo ao mesmo tempo...
Foda!
Quando o Bruno Motta me avisou que eu seria o proximo, fiquei tenso, tremendo...
Escrever é facil...Dar a cara pra bater na frente de varias pessoas, com um puta time de humoristas la, te analizando, é totalmente outra...
Subi no Palco, Nervoso, Tenso...Até riram das minhas "piadas", mas depois q desci, o Mauricio e a Mel me disseram que eu mandei bem por ser a primeira vez. Depois que eu assisti, vi que fui bem sim, porem precisando melhorar,e muito, meu Timing...
E o melhor, ja fui considerado o MAIOR HUMORISTA DO BRASIL...Por que eu tenho 1,95 de altura...
Confesso...Cada risada que eu arranquei la, fez valer cada segundo, dos 6 min que eu fiquei la...
Depois de mostrar alguns textos pro Mauricio Meirelles(na minha opnião, o melhor Stand Up Comedian da Atualidade), ele me perguntou se eu topava me apresentar...Porra, uma chance dessa, não aparece sempre e topei...
Com o Cú na Mao e um frio na barriga, fiquei ensaiando, mudando e decorando meu texto pra nao fazer feio no dia "D"...
Quando fui pro Paon com minha namorada, eu estava com um frio na barriga inexplicavel...Quando entrei no camarim, dei de CARA com nada mais e nada menos que: Bruno Motta, Mauricio Meirelles, Mel Mahrrer, André Leal e Paulinho Serra.
Comediantes que eu assistia sempre(tanto no youtube, nos teatros e bares, e no Humor na Caneca do Jô...)
Recebi conselhos sobre meu nervosismo, entre eles:
-Se não rolar, se despede e vai embora...Foda-se...
-Não fique com o Mic na mão, pois vc vai tremer e vão perceber seu nervosismo...
-Eles vieram pra rir...Metade do trampo ta feito ja...
Meu, fiquei no camarim observando a rotina deles...E respondendo algumas perguntas:
-Não.Eles não são comediantes em tempo integral...
-Não.Eles não fazem palhaçada, jogam torta um no outro e riem um do outro em tempo integral.
-Sim, eles são pessoas normais.
-Não, eles não são pessoas sem noção.
Fui informado que seria o 3º a me apresentar...
Cada humorista que passava no palco, minha ansiedade aumentava.
Aumentava tanto, que eu estava a ponto de ir no Banheiro, Mijar, Cagar e vomitar...tudo ao mesmo tempo...
Foda!
Quando o Bruno Motta me avisou que eu seria o proximo, fiquei tenso, tremendo...
Escrever é facil...Dar a cara pra bater na frente de varias pessoas, com um puta time de humoristas la, te analizando, é totalmente outra...
Subi no Palco, Nervoso, Tenso...Até riram das minhas "piadas", mas depois q desci, o Mauricio e a Mel me disseram que eu mandei bem por ser a primeira vez. Depois que eu assisti, vi que fui bem sim, porem precisando melhorar,e muito, meu Timing...
E o melhor, ja fui considerado o MAIOR HUMORISTA DO BRASIL...Por que eu tenho 1,95 de altura...
Confesso...Cada risada que eu arranquei la, fez valer cada segundo, dos 6 min que eu fiquei la...
segunda-feira, 22 de março de 2010
Santa Ignorância!
Domingo, fui assistir uma Missa de 7º Dia...
Confesso, por acreditar em Deus e não acreditar em religião nenhuma, fico intrigado com algumas coisas.
Quando cheguei na Igreja, vi um tal de "Encontro de Casais"...O que seria isso? Um "Swing" em nome de Deus? As pessoas chegam la, rezam um pouquinho, "swingam" e rezam denovo pra pagar os pecados?
Até ai, blz...
Ai, na hora que eu entro, vejo que existe uma hierarquia na igreja.
Tem um pessoal que é chamado de "Ministro"... Ai eu perguntei:
-Ah, legal! Ministros do que? Economia, turismo, cultura?
Ai, me explicaram que as pessoas fazem um curso de aproximadamente 1 mes para virar ministro(mais do que muitos ministros do nosso governo).
Então eu perguntei:
-O que faz um Ministro?
A resposta me chocou...
-Entrega Ostia.
Ostia, pra quem não sabe, é aquela bolacha que dizem ser o "Corpo de Cristo".
Como será um curso desse? Vc aprende a dar ostia com o punho pra cima, nunca de lado, nem socar a Ostia na boca de ninguem...E a pessoa aprende a dar Ostia durante 1 mes? É uma especie de Supletivo de Garçom, não é?
Bom, ai o Padre é um Frances que está no Brasil tem algum tempo... Ele fala com sotaque ainda, ele era meio engraçado... Um Padre Stand up... Pena, que só eu entendi as piadas dele.
Eu acho que antes da Missa, ele bebeu muito Sangue de Cristo e foi falar! Pq ele não dizia nada com nada!
Ai, começaram a cantar um tal de Osama nas Alturas... Esse cantigo é antigo? Pq c for, eles ja sabiam que o Bin Laden ia aprontar em 2001....Caso não, eles estão precavidos com qualquer arabe nas alturas!!! É o que eu entendi.
Chega uma hora, que eles começam a entregar as Ostias...Juro, tem gente que vai pra igreja pra comer e beber...Pq tinha gente la, que tava rezando pra ter 2 Ostias grudadas pra comer mais...Outros pedindo até um patêzinho... E o Padre, que usa as Ostias de Petisco, pra acompanhar o Sangue de Cristo!
Os cantigos da igreja eram até que legais...pena que todos tinham o mesmo ritmo...
Pelo menos, mudei minha imagem sobre musicas catolicas...Pq eu achava que só existia RAP catolico... Pq o Padre Marcelo Rossi, não canta...Ele manda um salve e o publico que canta!!! Mas vi que na Igreja, é mais Roots...Eles cantam mesmo!
E o Dizimo? Sabiam que existe Voluntarios, Missionarios, Responsaveis só pelo dizimo?
Quem é o Responsavel? o Ministro do Dizimo, será?
Eles espalham na igreja toda, sobre a contribuição do dizimo...Isso serve pra ser comprado sangue e corpo de Cristo, serve pra ser usado em obras da igreja, um carrinho melhor pro Padre...Pra que serve o Dizimo, sendo que a Igreja não paga nda pra ninguem?
Unica parte que eu não gostei foi um tal de Levanta, senta, levanta, ajoelha, senta, levanta...Mas pensando bem, é muito melhor coreografado que o Rebolation ou qualquer Axé...
Mas enfim... Aprendi algumas coisas ontem que eu não tinha ideia...
Aprendi que os Ministros Catolicos, são mais instruidos que os Ministros de Brasilia.
Confesso, por acreditar em Deus e não acreditar em religião nenhuma, fico intrigado com algumas coisas.
Quando cheguei na Igreja, vi um tal de "Encontro de Casais"...O que seria isso? Um "Swing" em nome de Deus? As pessoas chegam la, rezam um pouquinho, "swingam" e rezam denovo pra pagar os pecados?
Até ai, blz...
Ai, na hora que eu entro, vejo que existe uma hierarquia na igreja.
Tem um pessoal que é chamado de "Ministro"... Ai eu perguntei:
-Ah, legal! Ministros do que? Economia, turismo, cultura?
Ai, me explicaram que as pessoas fazem um curso de aproximadamente 1 mes para virar ministro(mais do que muitos ministros do nosso governo).
Então eu perguntei:
-O que faz um Ministro?
A resposta me chocou...
-Entrega Ostia.
Ostia, pra quem não sabe, é aquela bolacha que dizem ser o "Corpo de Cristo".
Como será um curso desse? Vc aprende a dar ostia com o punho pra cima, nunca de lado, nem socar a Ostia na boca de ninguem...E a pessoa aprende a dar Ostia durante 1 mes? É uma especie de Supletivo de Garçom, não é?
Bom, ai o Padre é um Frances que está no Brasil tem algum tempo... Ele fala com sotaque ainda, ele era meio engraçado... Um Padre Stand up... Pena, que só eu entendi as piadas dele.
Eu acho que antes da Missa, ele bebeu muito Sangue de Cristo e foi falar! Pq ele não dizia nada com nada!
Ai, começaram a cantar um tal de Osama nas Alturas... Esse cantigo é antigo? Pq c for, eles ja sabiam que o Bin Laden ia aprontar em 2001....Caso não, eles estão precavidos com qualquer arabe nas alturas!!! É o que eu entendi.
Chega uma hora, que eles começam a entregar as Ostias...Juro, tem gente que vai pra igreja pra comer e beber...Pq tinha gente la, que tava rezando pra ter 2 Ostias grudadas pra comer mais...Outros pedindo até um patêzinho... E o Padre, que usa as Ostias de Petisco, pra acompanhar o Sangue de Cristo!
Os cantigos da igreja eram até que legais...pena que todos tinham o mesmo ritmo...
Pelo menos, mudei minha imagem sobre musicas catolicas...Pq eu achava que só existia RAP catolico... Pq o Padre Marcelo Rossi, não canta...Ele manda um salve e o publico que canta!!! Mas vi que na Igreja, é mais Roots...Eles cantam mesmo!
E o Dizimo? Sabiam que existe Voluntarios, Missionarios, Responsaveis só pelo dizimo?
Quem é o Responsavel? o Ministro do Dizimo, será?
Eles espalham na igreja toda, sobre a contribuição do dizimo...Isso serve pra ser comprado sangue e corpo de Cristo, serve pra ser usado em obras da igreja, um carrinho melhor pro Padre...Pra que serve o Dizimo, sendo que a Igreja não paga nda pra ninguem?
Unica parte que eu não gostei foi um tal de Levanta, senta, levanta, ajoelha, senta, levanta...Mas pensando bem, é muito melhor coreografado que o Rebolation ou qualquer Axé...
Mas enfim... Aprendi algumas coisas ontem que eu não tinha ideia...
Aprendi que os Ministros Catolicos, são mais instruidos que os Ministros de Brasilia.
domingo, 21 de março de 2010
Saga do Japones!
Passei a semana toda querendo comer Comida Japonesa no sabado.
Usei durante a semana, o meu Guia Gastronomico ( www.resenhaem6.com.br ) , e escolhi um lugar bacana, bonito e com um belo preço!
Ai, chega o Sabado. Tive um jogo de basquete contra a Faculdade Cantareira. Perdemos, mas isso não vem ao caso.
Bom, sai do jogo as 23 e pouco e fui comer o bendito japones...
Chegando no restaurante que eu tinha em mente, o garçom me diz:
-A Cozinha vai fechar....
Gente, qnd uma cozinha de um restaurante japones fecha, quer dizer que eles vao colocar os peixer de volta ao aquario e dizer "Dessa vez vc foi salvo hein Salmão, mas de amanha, você não passa"? Que vão desligar a luz da estufa fria? Lavar os palitinhos?
Ai beleza...pra não acabar a noite numa TEMAKERIA, cai pra Vila Madalena e achei um aberto, com a cozinha aberta...
Minha namorada, nunca havia comido comida japonesa, por ter aquele preconceito de comer algo CRU...Admito que ela foi muito valente, pois não insisti muito pra irmos comer comida japonesa.
Então, veio aquele Shimeji(cogumelo) de entrada...Mas veio com tanta manteiga que parecia um Creme de Cogumelo...Ela gostou, pois o cogumelo estava morto(Colesterol alto por causa da manteiga)...
Depois veio Temaki...um de Salmão e um de Atum(meu favorito)...
Ela até gostou, mas não curtiu a alga...
Qnd chegaram os Sashimis, ela pegou o salmão primeiro, e ela olhou com uma cara pro pedacinho do Salmão, como se ele dissesse:
-Ei menina, pq vc vai me comer te fiz alguma coisa, me solta, ei , ei, eiiiiiiiii!!!
Os Sushi's foram de boa...não foram os melhores q eu ja comi, mas deu pra engolir...
Eu queria saber qual o medo de comer algo cru...
Será que alguem no mundo, depois de comer sashimi, foi cagar e ao inves de merda, caiu um Salmão, um Atum e um Peixe Branco no vaso?
Quando a pessoa ta mal do estomago, olha pra barriga e ve uma nadadeira mexendo?
Eu nunca liguei de comer essas coisas, pois se você não comer o Peixe, o peixe VAI COMER VOCÊ...Isso é fato!
Quando um navio afunda, quem te come?
Cai num pasto ai, o boi vai te comer!
Ai pedi um suco de morango pro Garçom...Ele me fez uma pergunta que mudou minha vida:
-Um suco, com morango?
Pelo amor de deus...Se o Suco é de morando, claro que eu quero com morango...
O que eu deveria ter respondido pra ele?
-Não, poe Alecrim por favor!
Quando o garçom volta, ele me fala:
-Mais alguma coisa da cozinha, pois ela vai fechar...
Eu disse:
-Me traz por favor mais temaki, mais sashimis e salmão grelhado, por favor.
Ele trouxe.
O sashimi de salmão, foi dificil de pegar, axo que ele quis escapar, pois viu o pai dele, grelhado, vindo...
Depois de não aguentar mais comer, fomos embora...Eu, satisfeito, e ela com um paradigma quebrado!
E quando acordei hoje, fui no banheiro, sabe quem eu vi no vaso????
Usei durante a semana, o meu Guia Gastronomico ( www.resenhaem6.com.br ) , e escolhi um lugar bacana, bonito e com um belo preço!
Ai, chega o Sabado. Tive um jogo de basquete contra a Faculdade Cantareira. Perdemos, mas isso não vem ao caso.
Bom, sai do jogo as 23 e pouco e fui comer o bendito japones...
Chegando no restaurante que eu tinha em mente, o garçom me diz:
-A Cozinha vai fechar....
Gente, qnd uma cozinha de um restaurante japones fecha, quer dizer que eles vao colocar os peixer de volta ao aquario e dizer "Dessa vez vc foi salvo hein Salmão, mas de amanha, você não passa"? Que vão desligar a luz da estufa fria? Lavar os palitinhos?
Ai beleza...pra não acabar a noite numa TEMAKERIA, cai pra Vila Madalena e achei um aberto, com a cozinha aberta...
Minha namorada, nunca havia comido comida japonesa, por ter aquele preconceito de comer algo CRU...Admito que ela foi muito valente, pois não insisti muito pra irmos comer comida japonesa.
Então, veio aquele Shimeji(cogumelo) de entrada...Mas veio com tanta manteiga que parecia um Creme de Cogumelo...Ela gostou, pois o cogumelo estava morto(Colesterol alto por causa da manteiga)...
Depois veio Temaki...um de Salmão e um de Atum(meu favorito)...
Ela até gostou, mas não curtiu a alga...
Qnd chegaram os Sashimis, ela pegou o salmão primeiro, e ela olhou com uma cara pro pedacinho do Salmão, como se ele dissesse:
-Ei menina, pq vc vai me comer te fiz alguma coisa, me solta, ei , ei, eiiiiiiiii!!!
Os Sushi's foram de boa...não foram os melhores q eu ja comi, mas deu pra engolir...
Eu queria saber qual o medo de comer algo cru...
Será que alguem no mundo, depois de comer sashimi, foi cagar e ao inves de merda, caiu um Salmão, um Atum e um Peixe Branco no vaso?
Quando a pessoa ta mal do estomago, olha pra barriga e ve uma nadadeira mexendo?
Eu nunca liguei de comer essas coisas, pois se você não comer o Peixe, o peixe VAI COMER VOCÊ...Isso é fato!
Quando um navio afunda, quem te come?
Cai num pasto ai, o boi vai te comer!
Ai pedi um suco de morango pro Garçom...Ele me fez uma pergunta que mudou minha vida:
-Um suco, com morango?
Pelo amor de deus...Se o Suco é de morando, claro que eu quero com morango...
O que eu deveria ter respondido pra ele?
-Não, poe Alecrim por favor!
Quando o garçom volta, ele me fala:
-Mais alguma coisa da cozinha, pois ela vai fechar...
Eu disse:
-Me traz por favor mais temaki, mais sashimis e salmão grelhado, por favor.
Ele trouxe.
O sashimi de salmão, foi dificil de pegar, axo que ele quis escapar, pois viu o pai dele, grelhado, vindo...
Depois de não aguentar mais comer, fomos embora...Eu, satisfeito, e ela com um paradigma quebrado!
E quando acordei hoje, fui no banheiro, sabe quem eu vi no vaso????
terça-feira, 16 de março de 2010
Questão de Sorte...
Existe pessoas no mundo que não da sorte com mecanico.
Outras, não dão sorte com pedreiro.
Algumas, não dão sorte com médicos.
Eu, não dou sorte com GARÇONS.
Eu não tenho nada contra os garçons, desde de que não fiquem perto de mim.
Se eu chego em um restaurante e e falo pra um garçon:
-Amigo?
E ele não responde, devo deduzir que serei mau atendido.
Sabe porque?
Porque um amigo anota o pedido do outro.
Um amigo não cospe na comida do outro
Um amigo não atende as mesas que ele deduz que dará mais gorjeta
Um amigo não escolhe o que você vai beber e comer (Exemplo disso...Quando você pede uma Coca, como ele sabe que eu quero a porra do GELO COM LIMÃO??)
Um amigo não te da comida fria.
Um amigo não fala que volta já com o cardapio e some.
Ou seja, se um garçom não é meu amigo, por que deveria chama-lo de amigo também?
Eu vou pro estabelecimento, pago, dou mais 10% pra ser "mau vindo"???
Manobrista também... O raça mais Fela....Não dou sorte!
Você anda com o maior cuidado com seu carro, visando a pintura, o motor redondinho.
A primeira coisa que um manobrista faz quando entra no seu carro pra manobrar por alguns metros?
Muda banco, retrovisores, a estação do RADIO(JURO), e nesses poucos metros, ele acelera igual o Rubinho Barrichelo atras da vitoria.
E Vallet de balada?
Você paga 10, 15 reais, pra sair e ver seu carro parado na rua.
Ou seja...Vallet é o nome de "Flanelinha de Luxo"?
Ou "Flanelinha do Futuro"???
Pq o flanelinha só olha seu carro, os Vallets de balada, manobram e param NA RUA.
Se você reclamar, ainda periga de tomar um tiro!
E Taxista? Eles pensam que você não conhece a cidade que você mora, e pra ir de um ponto A até um ponto B, eles passam por todo ALFABETO, e ainda dizem:
-Estou cortando caminho...
Você só percebe que foi enganado quando le a placa "Acre a 10km"...
Juro...São nessas ocasiões que eu lembro da frase:
"Se você tiver um (Garçom, Manobrista, Vallet, Taxista) bom, case-se com ele..."
Outras, não dão sorte com pedreiro.
Algumas, não dão sorte com médicos.
Eu, não dou sorte com GARÇONS.
Eu não tenho nada contra os garçons, desde de que não fiquem perto de mim.
Se eu chego em um restaurante e e falo pra um garçon:
-Amigo?
E ele não responde, devo deduzir que serei mau atendido.
Sabe porque?
Porque um amigo anota o pedido do outro.
Um amigo não cospe na comida do outro
Um amigo não atende as mesas que ele deduz que dará mais gorjeta
Um amigo não escolhe o que você vai beber e comer (Exemplo disso...Quando você pede uma Coca, como ele sabe que eu quero a porra do GELO COM LIMÃO??)
Um amigo não te da comida fria.
Um amigo não fala que volta já com o cardapio e some.
Ou seja, se um garçom não é meu amigo, por que deveria chama-lo de amigo também?
Eu vou pro estabelecimento, pago, dou mais 10% pra ser "mau vindo"???
Manobrista também... O raça mais Fela....Não dou sorte!
Você anda com o maior cuidado com seu carro, visando a pintura, o motor redondinho.
A primeira coisa que um manobrista faz quando entra no seu carro pra manobrar por alguns metros?
Muda banco, retrovisores, a estação do RADIO(JURO), e nesses poucos metros, ele acelera igual o Rubinho Barrichelo atras da vitoria.
E Vallet de balada?
Você paga 10, 15 reais, pra sair e ver seu carro parado na rua.
Ou seja...Vallet é o nome de "Flanelinha de Luxo"?
Ou "Flanelinha do Futuro"???
Pq o flanelinha só olha seu carro, os Vallets de balada, manobram e param NA RUA.
Se você reclamar, ainda periga de tomar um tiro!
E Taxista? Eles pensam que você não conhece a cidade que você mora, e pra ir de um ponto A até um ponto B, eles passam por todo ALFABETO, e ainda dizem:
-Estou cortando caminho...
Você só percebe que foi enganado quando le a placa "Acre a 10km"...
Juro...São nessas ocasiões que eu lembro da frase:
"Se você tiver um (Garçom, Manobrista, Vallet, Taxista) bom, case-se com ele..."
domingo, 7 de março de 2010
Piores Empregos...Parte 1
Se você trabalhar e acha que seu emprego é uma merda, leia esse texto...Você vai refletir MUITO e perceber que você não trabalha no pior lugar do mundo...
O que pode ser pior do que trabalhar como segunda voz de uma dupla sertaneja?
Zezé di Camargo e Luciano
João Paulo e Daniel
Bruno e Marrone
O que essas três duplas tem em comum ja no nome?
O sem talento vem em segundo...
Luciano - Quem viu o filme "2 filhos de Francisco" sabe que ele NUNCA foi cantor
Daniel - Que só ficou talentoso depois que o João Paulo morreu, porque ele era segunda voz...Digamos que ele foi "promovido"
Marrone - Se eu ver na rua, ouvir cantando parabens pra você, não saberei quem é...
Outro pessimo emprego é ser Dublador de textos em inglês em filmes dublados...
Exemplo: Você ta vendo Sessão da Tarde, ai naquela dublagem perfeita, aparece um "No Trepassing", vc que só assiste filme dublado, não sabe o que quer dizer isso...Eis que surge uma voz sinistra e diz:
-Não ultrapsse...
Quanto será que um cara ganha pra falar isso num filme?
Warning
-Cuidado...
Voz do inferno! Quando um cara desse vai abrir um crediario, o que será q ele responde quando perguntam a sua profissão?
Dublador? Não...Placa e texto não fala...então ele não ta dublando ninguem!
Profissão - Voz Sinistra e filmes dublados...
Garçom do Habibs...É um emprego ruim...Não pelo trabalho, mas porque ele sabe que ta enganando as pessoas...
Tenho certeza que quando um cara que trabalha no Habibs, chega em casa, ele se auto-flagela por culpa das merdas que ele serve pros clientes...!
Tradutor Simultaneo do Oscar...
Como um ser que traduz as coisas que os gringos dizem no Oscar, traduz RISADA das pessoas?
Nos outros 364 dias do ano, o que ela traduz simultaneamente?
Se vocês tiverem mais alguma sugestão, postem para mim....assim eu posso me aprofundar no assunto!!!!
O que pode ser pior do que trabalhar como segunda voz de uma dupla sertaneja?
Zezé di Camargo e Luciano
João Paulo e Daniel
Bruno e Marrone
O que essas três duplas tem em comum ja no nome?
O sem talento vem em segundo...
Luciano - Quem viu o filme "2 filhos de Francisco" sabe que ele NUNCA foi cantor
Daniel - Que só ficou talentoso depois que o João Paulo morreu, porque ele era segunda voz...Digamos que ele foi "promovido"
Marrone - Se eu ver na rua, ouvir cantando parabens pra você, não saberei quem é...
Outro pessimo emprego é ser Dublador de textos em inglês em filmes dublados...
Exemplo: Você ta vendo Sessão da Tarde, ai naquela dublagem perfeita, aparece um "No Trepassing", vc que só assiste filme dublado, não sabe o que quer dizer isso...Eis que surge uma voz sinistra e diz:
-Não ultrapsse...
Quanto será que um cara ganha pra falar isso num filme?
Warning
-Cuidado...
Voz do inferno! Quando um cara desse vai abrir um crediario, o que será q ele responde quando perguntam a sua profissão?
Dublador? Não...Placa e texto não fala...então ele não ta dublando ninguem!
Profissão - Voz Sinistra e filmes dublados...
Garçom do Habibs...É um emprego ruim...Não pelo trabalho, mas porque ele sabe que ta enganando as pessoas...
Tenho certeza que quando um cara que trabalha no Habibs, chega em casa, ele se auto-flagela por culpa das merdas que ele serve pros clientes...!
Tradutor Simultaneo do Oscar...
Como um ser que traduz as coisas que os gringos dizem no Oscar, traduz RISADA das pessoas?
Nos outros 364 dias do ano, o que ela traduz simultaneamente?
Se vocês tiverem mais alguma sugestão, postem para mim....assim eu posso me aprofundar no assunto!!!!
quinta-feira, 4 de março de 2010
Festa de Rico....Festa de Pobre...
Gente, quem não curte festa?
Eu particulamente sou um Arroz de Festa...ou em Festa de Rico, um "Rice Party"...
Todo mundo sabe que existe 2 tipos de festa...Basicamente a festa de Pobre e a Festa de Rico...
Como alguns ja sabem, eu não tenho dinheiro, mas eu ainda tenho prestigio...kkk!!!Ja frequentei festas em todos os lugares e de pessoas influentes!
Particularmente falando, eu prefiro as festas de pobre. Porque?
Simples, você come muuuuito mais do que em festa de rico.
Festa de Rico tem um tal de "RSVP"...Que é um termo frances pra responda por favor...
Festa de Pobre, se você aumentar o som na laje, os convidados caem do fio...
Festa de Rico tem comida contada por convidado...
Festa de Pobre, geralmente os convidados levam a bebida, por isso, o dono da festa em forma de gratidão vai encher o cú do cara de comida...
Festa de Rico eles reparam na sua roupa...
Festa de pobre, eles reparam qnt tempo, a sua tia mais velha demora pra ficar SEM roupa...
Festa de Rico se for de tarde, vc toma um café da manha vem reforçado antes e janta bem depois, pela falta de comida...
A festa de pobre, será sua UNICA refeição no dia...
Festa de Rico vc come canapés...
Festa de Pobre vc come arroz, maionese, salada, carne, gordurinha, linguiça, frango, coxinha, risolis, kibe, torta, bolo, brigadeiro...
Festa de Rico, a bebida é servida em taças...
Na de pobre, no gargalo...
Na festa de Rico, educadamente eles te "mandam embora"
Na de pobre, ficam tristes se você vai embora antes de cortar o bolo ou tocar o mesmo funk pela 5ª vez....
Festa de Rico, tem Guarana Champanhe
Na de Pobre, Guarana Bacana
Na festa de rico, tem um bolo de enfeite que voce tira os pedaços de bolo de dentro dele ja cortados...
Na de pobre é bolo que não acaba mais...
Tendo alguns desses exemplos, eu tirei uma conclusão...
Se você é pobre, faça festas de rico, pq vai te sobrar dinheiro pra vc ser um...
Mas se não, continue fazendo festas de pobre e me convide...
Eu particulamente sou um Arroz de Festa...ou em Festa de Rico, um "Rice Party"...
Todo mundo sabe que existe 2 tipos de festa...Basicamente a festa de Pobre e a Festa de Rico...
Como alguns ja sabem, eu não tenho dinheiro, mas eu ainda tenho prestigio...kkk!!!Ja frequentei festas em todos os lugares e de pessoas influentes!
Particularmente falando, eu prefiro as festas de pobre. Porque?
Simples, você come muuuuito mais do que em festa de rico.
Festa de Rico tem um tal de "RSVP"...Que é um termo frances pra responda por favor...
Festa de Pobre, se você aumentar o som na laje, os convidados caem do fio...
Festa de Rico tem comida contada por convidado...
Festa de Pobre, geralmente os convidados levam a bebida, por isso, o dono da festa em forma de gratidão vai encher o cú do cara de comida...
Festa de Rico eles reparam na sua roupa...
Festa de pobre, eles reparam qnt tempo, a sua tia mais velha demora pra ficar SEM roupa...
Festa de Rico se for de tarde, vc toma um café da manha vem reforçado antes e janta bem depois, pela falta de comida...
A festa de pobre, será sua UNICA refeição no dia...
Festa de Rico vc come canapés...
Festa de Pobre vc come arroz, maionese, salada, carne, gordurinha, linguiça, frango, coxinha, risolis, kibe, torta, bolo, brigadeiro...
Festa de Rico, a bebida é servida em taças...
Na de pobre, no gargalo...
Na festa de Rico, educadamente eles te "mandam embora"
Na de pobre, ficam tristes se você vai embora antes de cortar o bolo ou tocar o mesmo funk pela 5ª vez....
Festa de Rico, tem Guarana Champanhe
Na de Pobre, Guarana Bacana
Na festa de rico, tem um bolo de enfeite que voce tira os pedaços de bolo de dentro dele ja cortados...
Na de pobre é bolo que não acaba mais...
Tendo alguns desses exemplos, eu tirei uma conclusão...
Se você é pobre, faça festas de rico, pq vai te sobrar dinheiro pra vc ser um...
Mas se não, continue fazendo festas de pobre e me convide...
Gente de Idade...
Galera que le meu blog(3 pessoas)...!!!
Dia 03 de Março, ontem, foi meu aniversário...(grande merda)! Mas eu comecei a rever alguns conceitos da minha vida, fiz uma retrospectiva(sem a voz do Cid Moreira) e percebi uma coisa...Fiz 26 anos e nunca fiz merda nenhuma na minha vida!
Ta bom...vai...Fui pra Disney com 8 anos (em 1992), fui pro Chile com 15 (em 1999), Nova York com 17 (em 2001)...Depois disso, só Praia Grande...
Joguei basquete, fiz 2 faculs(a primeira eu naum terminei), tive bons empregos como na Microsoft e na Fiat...Mas tive empregos de merda(que prefiro nem comentar, vai que eu precise de novo...kkk)...
Mas blz...Nunca plantei uma arvore( só os feijõeszinhos no pote de Danoninho), nunca li um livro(só os que valiam nota na escola) e nunca tive um filho(isso explica pq eu vivo mudando de endereço...kkk)!
Meu, pensa...1/4 de seculo...1/3 da minha vida, 1/2 pro começo do fim...
Quando eu tiver 50ão, eu quero ser um "tiozinho" MANEIRO...Vou usar Raider Preto, com uma sunguinha branca da marca SPEEDO, vou pintar os pelos do corpo de grisalho e vou dar pinta na praia com meu filho(menino, claro)...
Vou ser uma versão de sucesso do que o "Tiozinho da Sukita" tentou...LOOSER!
Quando eu tiver 60tinha, vou comprar um Santana QUADRADO..acordar as 05:30 da manha, comprar a primeira fornada de pão, as 06:00 vou pra praça encontrar meus amigos idosos também, jogar aquela tranca e voltar pra casa...Almoçar, tirar uma soneca...Acordar as 15hrs pra jogar malha e bocha em alguma associação do meu bairro pra idosos...Voltar as 18, jantar e no meio do Jornal Nacional, bodiar...porque amanha tem mais...
Segue abaixo algumas coisas que quando eu for mais velho, nunca farei:
-Acordar cedo, fazer fila na porta do banco pra tirar extrato... Velho pensa o que? Que caixa eletronico é sinonimo de FLIPERAMA???
-Dirigir...Aloooo, os Relfexos ja não sao mais os mesmos!!!
-Usar girias dos dias de hoje em 2049...O tempo passa...assim como as girias...
-Deixar que os jovens me usem pra não pegar fila no banco...Só se me pagarem!!!
-Flertar com meninas que teriam idade pra ser minha neta...Isso é bacana, mas é feio!
-Usar bermuda de sarja, boina pro calor e pro frio e camisa velha...Assim como o tempo passa, as girias são atualizadas, a moda 3ª idade também...
-E finalmente...Sentar na rua as 17:30 pra ver o por do sol...melhor...Sentar na rua as 17:30 TODOS os dias e esperar a morte chegar...
Refletindo bem...O que eu não fiz nesses ultimos (ou primeiros) 26 anos, vou fazer agora!!!
Alguem a fim de conhecer o ACRE comigo???
Dia 03 de Março, ontem, foi meu aniversário...(grande merda)! Mas eu comecei a rever alguns conceitos da minha vida, fiz uma retrospectiva(sem a voz do Cid Moreira) e percebi uma coisa...Fiz 26 anos e nunca fiz merda nenhuma na minha vida!
Ta bom...vai...Fui pra Disney com 8 anos (em 1992), fui pro Chile com 15 (em 1999), Nova York com 17 (em 2001)...Depois disso, só Praia Grande...
Joguei basquete, fiz 2 faculs(a primeira eu naum terminei), tive bons empregos como na Microsoft e na Fiat...Mas tive empregos de merda(que prefiro nem comentar, vai que eu precise de novo...kkk)...
Mas blz...Nunca plantei uma arvore( só os feijõeszinhos no pote de Danoninho), nunca li um livro(só os que valiam nota na escola) e nunca tive um filho(isso explica pq eu vivo mudando de endereço...kkk)!
Meu, pensa...1/4 de seculo...1/3 da minha vida, 1/2 pro começo do fim...
Quando eu tiver 50ão, eu quero ser um "tiozinho" MANEIRO...Vou usar Raider Preto, com uma sunguinha branca da marca SPEEDO, vou pintar os pelos do corpo de grisalho e vou dar pinta na praia com meu filho(menino, claro)...
Vou ser uma versão de sucesso do que o "Tiozinho da Sukita" tentou...LOOSER!
Quando eu tiver 60tinha, vou comprar um Santana QUADRADO..acordar as 05:30 da manha, comprar a primeira fornada de pão, as 06:00 vou pra praça encontrar meus amigos idosos também, jogar aquela tranca e voltar pra casa...Almoçar, tirar uma soneca...Acordar as 15hrs pra jogar malha e bocha em alguma associação do meu bairro pra idosos...Voltar as 18, jantar e no meio do Jornal Nacional, bodiar...porque amanha tem mais...
Segue abaixo algumas coisas que quando eu for mais velho, nunca farei:
-Acordar cedo, fazer fila na porta do banco pra tirar extrato... Velho pensa o que? Que caixa eletronico é sinonimo de FLIPERAMA???
-Dirigir...Aloooo, os Relfexos ja não sao mais os mesmos!!!
-Usar girias dos dias de hoje em 2049...O tempo passa...assim como as girias...
-Deixar que os jovens me usem pra não pegar fila no banco...Só se me pagarem!!!
-Flertar com meninas que teriam idade pra ser minha neta...Isso é bacana, mas é feio!
-Usar bermuda de sarja, boina pro calor e pro frio e camisa velha...Assim como o tempo passa, as girias são atualizadas, a moda 3ª idade também...
-E finalmente...Sentar na rua as 17:30 pra ver o por do sol...melhor...Sentar na rua as 17:30 TODOS os dias e esperar a morte chegar...
Refletindo bem...O que eu não fiz nesses ultimos (ou primeiros) 26 anos, vou fazer agora!!!
Alguem a fim de conhecer o ACRE comigo???
segunda-feira, 1 de março de 2010
Vai começar tudo de novo...
Juro que vou escrever pouco dessa vez...Mas, vocês não acham que algum produtor musical ganacioso vai juntar 25 artistas da America do Sul para gravar "We Are The World" pro Chile?
Falando serio...Conheci o Chile em 1999, me apaixonei por Santiago e Viña del Mar...Acho uma pena o que está acontecendo com o Chile...
Mas, vamos fazer um We Are The World pra Sampa, né...Nos fodemos DIARIAMENTE com as chuvas e ao invés de uma musica pra arrecadar dinheiro pra reconstruir o que as chuvas levaram, eles gravam Rebolation... TA, PAREI!
Gente, imagina se o Produtor Musical do Grupo Deja Vu, resolve juntar:
Latino(O Michael Jackson Brasileiro)
Joelma e Chimbinha
Thalia
Paulina Rubio
Uma Banda de Mariachis Mexicanos
Lulu Santos
Robinson Monteiro (O Anjinho)
Vanuza ( pra introdução)
Mulher Melancia
Luciano(Sem o Zezé)
Daddy Yanke
Luis Miguel
E resolvem gravar "We Are The World" ou "Nos Suemos El Mundooo"(Em Portunhol)...
Ao invés de descolar uma grana pro Chile, eles iam terminar de afundar o que ainda resta....
A Joelma ia fazer um Terremoto com os agudos de sua voz...
Latino não ia cantar, ficaria responsavel da Coreografia e do Refrão...
Robinson Monteiro(o Anjinho), seria uma especie de Lionel Ritchie....
Mulher Melancia seria responsavel pros homens criticos musicais, não perceberem a merda de musica que eles fizeram ao olhar pra bunda dela!
Vanuza...Introduziria e na festa oficial, cantaria o Hino....
E os Mariachis Mexicanos, dariam o Tom Espanico pra musica!
Juro, quando eu vejo uma noticia RUIM em um País querido(como Chile), eu não me interesso em saber o numero de mortos, mas sim nos ouvidos que serão assassinados posteriormente...
Só nos resta esperar....
Falando serio...Conheci o Chile em 1999, me apaixonei por Santiago e Viña del Mar...Acho uma pena o que está acontecendo com o Chile...
Mas, vamos fazer um We Are The World pra Sampa, né...Nos fodemos DIARIAMENTE com as chuvas e ao invés de uma musica pra arrecadar dinheiro pra reconstruir o que as chuvas levaram, eles gravam Rebolation... TA, PAREI!
Gente, imagina se o Produtor Musical do Grupo Deja Vu, resolve juntar:
Latino(O Michael Jackson Brasileiro)
Joelma e Chimbinha
Thalia
Paulina Rubio
Uma Banda de Mariachis Mexicanos
Lulu Santos
Robinson Monteiro (O Anjinho)
Vanuza ( pra introdução)
Mulher Melancia
Luciano(Sem o Zezé)
Daddy Yanke
Luis Miguel
E resolvem gravar "We Are The World" ou "Nos Suemos El Mundooo"(Em Portunhol)...
Ao invés de descolar uma grana pro Chile, eles iam terminar de afundar o que ainda resta....
A Joelma ia fazer um Terremoto com os agudos de sua voz...
Latino não ia cantar, ficaria responsavel da Coreografia e do Refrão...
Robinson Monteiro(o Anjinho), seria uma especie de Lionel Ritchie....
Mulher Melancia seria responsavel pros homens criticos musicais, não perceberem a merda de musica que eles fizeram ao olhar pra bunda dela!
Vanuza...Introduziria e na festa oficial, cantaria o Hino....
E os Mariachis Mexicanos, dariam o Tom Espanico pra musica!
Juro, quando eu vejo uma noticia RUIM em um País querido(como Chile), eu não me interesso em saber o numero de mortos, mas sim nos ouvidos que serão assassinados posteriormente...
Só nos resta esperar....
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Tribos de Casais...
É bem legal você andar pelas ruas de Sampa e ver os tipos de casais que andam e mãos dadas nas ruas, shoppings centers, cinemas, bares e restaurantes.
Legal quando você vai andando e ve aquele casa FEIO DE DOER, mas que se ama... Mas pera ai, como eu sei que eles se amam?
Simples...2 pessoas FEIAS, andando de mãos dadas, quer dizer que um não tem vergonha do outro...Quer maior prova de amor do que isso?
E o casal "A Bela e a Fera"...como o nome ja diz..A Bela(menina bonita) e a Fera(Rapaz com as feições do rosto bem fracas)...
Hoje mesmo no Shopps, vi um casal bem peculiar...Uma menina, que deveria ter uns 19, 20 anos de mãos dadas com um Homem, de aproximadamente 237 anos de idade. Isso é amor...Tudo bem, o cara tava bancando tudo o que ela tava comprando, mas ela tava de MÃOS DADAS com ele...Tudo bem vai, isso tem um preço, mas o pra ele, muito bom, pra ela, também, porque ele é velho e não tem perigo...Velho é bom de cama...Deita e dorme!
Existe o casal que se parece (literalmente)...Rosto e corpo parecidos! Dizem as más linguas que quando um casal se parece, é porque se da super bem!
Pode ser, né...usa mesma roupa, sapato, oculos...
Se isso for verdade, não existe divorcio no Japão, China e Coreia, pois la TODOS são parecidos...
Mas meu casal favorito é o Negrão+Loira...
Fala a verdade...Negrão não é chegado num chocolate...Porque, né?
Mas Diegão vai revelar...
Isso é uma questão histórica.
Todos sabem, que os negros foram escravizados pelos brancos...
Todos sabem, que a fama que corre por ai,são que os negros tem penis do tamanho de um Jequitibá...
Na realidade, o Negrão gosta das pretinhas sim, mas quer FODER mesmo as Loiras...
Sim, vingança com quem ja escravizou seus avós um dia...
Eu adoro andar por ai e ver um negrão alto de mão dada com uma loira mirradinha...Essa ta fodida!
E as Pretinhas que curtem os branquinhos, o que que é?
Eu diria "Vontade de ser Colonizada"(com todo respeito, pelo amor d deus), mas elas diriam que os Negrões não querem nda com elas...
Pode ser verdade...ou não...
Se os Negros querem Brancas e Negras querem Brancos...
O que querem os Indios, Cafuzos, Mamelucos???
Ta ai, um tema para um proximo texto....
Legal quando você vai andando e ve aquele casa FEIO DE DOER, mas que se ama... Mas pera ai, como eu sei que eles se amam?
Simples...2 pessoas FEIAS, andando de mãos dadas, quer dizer que um não tem vergonha do outro...Quer maior prova de amor do que isso?
E o casal "A Bela e a Fera"...como o nome ja diz..A Bela(menina bonita) e a Fera(Rapaz com as feições do rosto bem fracas)...
Hoje mesmo no Shopps, vi um casal bem peculiar...Uma menina, que deveria ter uns 19, 20 anos de mãos dadas com um Homem, de aproximadamente 237 anos de idade. Isso é amor...Tudo bem, o cara tava bancando tudo o que ela tava comprando, mas ela tava de MÃOS DADAS com ele...Tudo bem vai, isso tem um preço, mas o pra ele, muito bom, pra ela, também, porque ele é velho e não tem perigo...Velho é bom de cama...Deita e dorme!
Existe o casal que se parece (literalmente)...Rosto e corpo parecidos! Dizem as más linguas que quando um casal se parece, é porque se da super bem!
Pode ser, né...usa mesma roupa, sapato, oculos...
Se isso for verdade, não existe divorcio no Japão, China e Coreia, pois la TODOS são parecidos...
Mas meu casal favorito é o Negrão+Loira...
Fala a verdade...Negrão não é chegado num chocolate...Porque, né?
Mas Diegão vai revelar...
Isso é uma questão histórica.
Todos sabem, que os negros foram escravizados pelos brancos...
Todos sabem, que a fama que corre por ai,são que os negros tem penis do tamanho de um Jequitibá...
Na realidade, o Negrão gosta das pretinhas sim, mas quer FODER mesmo as Loiras...
Sim, vingança com quem ja escravizou seus avós um dia...
Eu adoro andar por ai e ver um negrão alto de mão dada com uma loira mirradinha...Essa ta fodida!
E as Pretinhas que curtem os branquinhos, o que que é?
Eu diria "Vontade de ser Colonizada"(com todo respeito, pelo amor d deus), mas elas diriam que os Negrões não querem nda com elas...
Pode ser verdade...ou não...
Se os Negros querem Brancas e Negras querem Brancos...
O que querem os Indios, Cafuzos, Mamelucos???
Ta ai, um tema para um proximo texto....
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Fast Foods...Habib's!!!
Gente, desculpem a demora pra postar algo novo...Precisava de um "Insight Criativo" e depois de comer no HABIBS eu tive um...
Vamos começar com o preço da Esfiha de Carne: R$0,49...
O Slogan deles é : "Você compra com uma moedinha"...
Beleza...Mas, a de queijo (R$0,79), Frango (R$0,79) e Espinafre (R$0,89), vc também compra com uma moedinha, só que uma moedinha de 1 real...
Você senta na mesa, vem um garçom com uma cara de que não queria estar ali...(Claro, ele se sente o maior filho da puta do mundo quando ele diz: Esfiha de Carne...Ja explico o porque)...E ele começa a enfiar com força a canetinha no palm top que eles usam pra fazer o pedido(Maldita Inclusão Digital)...
Porque o Garçom se sente o maior Filho da Puta do mundo?
Pelo amor de deus...o Habib's trabalha com carne sim...só que é Carne de CAMELO...
A Esfiha de queijo(que eles carinhosamente chamam de "Cremilly"), é feita de leite de CAMELO...
A Esfiha de Frango...Essa PELO MENOS , não é de camelo...É feita daqueles URUBUS que fica sobrevoando os corpos que morrem SECOS no deserto..
Dai que vem a Frase: Urubu na guerra vira Frango...
No Habib's vira ESFIHA de Frango...
Vocês ja repararam que sempre em frente de qualquer Habibs tem grama, planta, mato ou jardim?
Da onde vocês acham que vem o "Espinafre" da Esfiha de Espinafre?
O Popeye deve estar se revirando na cova...
Seu pedido chega muito rapido...Porque eles JA sabiam que alguem ia entrar e pedir esfiha de carne, por isso, ja estava "semi-pronta"...
Ou então eles querem que você coma e VÁ EMBORA o mais rapido possivel...
E os mini-kibes recheados?
Mini Kibe com CREMILLY (com 2 L's)...
Mini Kibe de Coalhada Seca(a carne é mais seca que o Ceará, não a Coalhada)
Mini Kibe de Homus (Alguem ja viu um Homus de perto???)
Quando alguem pede alguma coisa que não seja Esfiha e nem Kibe, o garçom educadamente anota o pedido no Palm Top, olha pra você e pergunta:
-Esfiha, nenhuma?
VSF...
Quando você come(engole), o garçom volta (com aquela merda de palm top) e pergunta:
-Sobremesa?
Depois de você analizar os tipicos doces arabes (Pudim, Sorvete, Quindim e Brigadeirão), você diz:
-não, obrigado...
Quando você termina de dizer, ja chega a conta...ou seja...E se eu quiser conversar, não posso?
Entrei, comi(engoli), paguei e vou embora?
Na hora de pagar(com cartão), o gerente se prontifica tão rapidamente, que você fica achando estranho não ter uma foto dele GIGANTE ao lado do Gênio escrito: Funcionario do Mes...
Quando fui ao caixa pagar, tinha uma menina na fila dos pedidos pra viagem(Como será que eles entregam em 28min??? De TAPETE VOADOR???), pedindo uma pizza portuguesa (num restaurante ARABE), e perguntando pro gerente:
-Posso trocar a cebola por Bacon???
GENTE, TUDO A VER, né?
Então, Eis que surge o Gerente, o funcionario do mes e diz:
-O Habibs não trabalha com Bacon...
EU SEGUREI O RISO...
Porque, não trabalha com Carne Bovina, Não trabalha com Carne de Frango, Não trabalha com Laticinios, Não trabalha com Espinfre, não trabalha com o bem estar dos clientes...
Eu ficaria CHOCADO se eles dissessem:
-Extra Bacon senhora...
Vamos começar com o preço da Esfiha de Carne: R$0,49...
O Slogan deles é : "Você compra com uma moedinha"...
Beleza...Mas, a de queijo (R$0,79), Frango (R$0,79) e Espinafre (R$0,89), vc também compra com uma moedinha, só que uma moedinha de 1 real...
Você senta na mesa, vem um garçom com uma cara de que não queria estar ali...(Claro, ele se sente o maior filho da puta do mundo quando ele diz: Esfiha de Carne...Ja explico o porque)...E ele começa a enfiar com força a canetinha no palm top que eles usam pra fazer o pedido(Maldita Inclusão Digital)...
Porque o Garçom se sente o maior Filho da Puta do mundo?
Pelo amor de deus...o Habib's trabalha com carne sim...só que é Carne de CAMELO...
A Esfiha de queijo(que eles carinhosamente chamam de "Cremilly"), é feita de leite de CAMELO...
A Esfiha de Frango...Essa PELO MENOS , não é de camelo...É feita daqueles URUBUS que fica sobrevoando os corpos que morrem SECOS no deserto..
Dai que vem a Frase: Urubu na guerra vira Frango...
No Habib's vira ESFIHA de Frango...
Vocês ja repararam que sempre em frente de qualquer Habibs tem grama, planta, mato ou jardim?
Da onde vocês acham que vem o "Espinafre" da Esfiha de Espinafre?
O Popeye deve estar se revirando na cova...
Seu pedido chega muito rapido...Porque eles JA sabiam que alguem ia entrar e pedir esfiha de carne, por isso, ja estava "semi-pronta"...
Ou então eles querem que você coma e VÁ EMBORA o mais rapido possivel...
E os mini-kibes recheados?
Mini Kibe com CREMILLY (com 2 L's)...
Mini Kibe de Coalhada Seca(a carne é mais seca que o Ceará, não a Coalhada)
Mini Kibe de Homus (Alguem ja viu um Homus de perto???)
Quando alguem pede alguma coisa que não seja Esfiha e nem Kibe, o garçom educadamente anota o pedido no Palm Top, olha pra você e pergunta:
-Esfiha, nenhuma?
VSF...
Quando você come(engole), o garçom volta (com aquela merda de palm top) e pergunta:
-Sobremesa?
Depois de você analizar os tipicos doces arabes (Pudim, Sorvete, Quindim e Brigadeirão), você diz:
-não, obrigado...
Quando você termina de dizer, ja chega a conta...ou seja...E se eu quiser conversar, não posso?
Entrei, comi(engoli), paguei e vou embora?
Na hora de pagar(com cartão), o gerente se prontifica tão rapidamente, que você fica achando estranho não ter uma foto dele GIGANTE ao lado do Gênio escrito: Funcionario do Mes...
Quando fui ao caixa pagar, tinha uma menina na fila dos pedidos pra viagem(Como será que eles entregam em 28min??? De TAPETE VOADOR???), pedindo uma pizza portuguesa (num restaurante ARABE), e perguntando pro gerente:
-Posso trocar a cebola por Bacon???
GENTE, TUDO A VER, né?
Então, Eis que surge o Gerente, o funcionario do mes e diz:
-O Habibs não trabalha com Bacon...
EU SEGUREI O RISO...
Porque, não trabalha com Carne Bovina, Não trabalha com Carne de Frango, Não trabalha com Laticinios, Não trabalha com Espinfre, não trabalha com o bem estar dos clientes...
Eu ficaria CHOCADO se eles dissessem:
-Extra Bacon senhora...
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Maldita Inclusão Digital...
Gente, tem uma coisa que eu sou TOTALMENTE CONTRA....sou contra a inclusão digital...
Meu, depois que as Casas Bahia começaram a vender um computador por 799,00 em 24x no boleto, todo mundo tem orkut, msn, twitter, blog, perfil no youtube...
Não que eu ache ruim, mas porra...Tem coisas né...
Eu moro no Parque Peruche, Zona Norte de São Paulo, mas se eu for pra um Festa no Jardim Europa, vou saber me comportar, assim como se eu for pra um Baile Funk no Nação Tan-Tan, também saberei me portar...
Eu acho o Google, uma puta ferramenta pra ajudar a procurar emprego, fazer pesquisas, encontrar pessoas...
Mas ao invés disso, as pessoas ficam entrando no www.funkneurotico.com.rj (rj de rio de janeiro...kkk)...e ficam baixando funks, enquanto se conectam no MSN e colocam frases como [/K0F5S45NsAefdcGTE – POUCAS IDEIA – NEGUINHO MUITA TRETA EH NOIS – G¨#$TDFGF%¨&533wfg534rd?]....
Blz, alguém me explica o que quer dizer esse monte de coisa entre o “nome” da pessoa?
Gent,e o MSN foi criado para a comunicação simples, rápida e objetiva.....
Por isso, no lugar que ta escrito “Nome” coloque seu nome...
No lugar que ta escrito “Sobrenome” coloque seu sobre nome...
Sua mãe não deve ter ido ao cartório e disse ao escrivão:
-Moço, na certidão, coloque por favor [542d=4wffbdrfg = MLK PIRANHA SUMEMO = 563eFSG] ....
Mas daqui uns 15 anos, as certidões serão assim...Tenho certeza disso...
Ou pior...
Escrivão:
-Senhor, qual vai ser o nome do seu filho:
Homem do Futuro:
-SOLTA ESSA PORRA....Lerê...Prometo de dar carinho, mas gosto de ser sozinho, livre pra voar Pereira da Silva
Pelo amor, né...
Pensando nisso, a Microsoft, fez um espaço embaixo do lugar que você, na teoria, deveria colocar seu nome, pra você colocar uma “MENSAGEM PESSOAL”
Ai sim...Seu nome encima, e a merda que você tem a dizer, embaixo...
Mas não....as pessoas tem tanta coisa (UTIL) a dizer, que no lugar do nome, Poe uma FRASE (INUTIL) ou uma MUSICA(INUTIL), e no lugar da “MENSAGEM PESSOAL”, outra FRASE e MENSAGEM (AMBAS INUTEIS)....
Ou Pior ainda...Uma frase direcionada à uma pessoa que de uma mancada, mas nem se ligou que essa pessoa ou já bloqueou ou ta off porque não tem 1 real pra ficar 1 hora na lan house...
Gente...qual é...vamos usar o MSN como ele deve ser usado...
E o ORKUT?
O quesito “FOTOS DE POBRE” pra mim ganha de qualquer um...
A pessoa vai pra Praia Grande, tira uma foto, cheia de pneu, com a areia cheia de lixo, e um cocô boiando no mar e poe na legenda da foto:
”É nois no litoral”
Eu comentaria:
“Me deixa em casa...aqui naum tem malaria e nem cólera...”
Outra coisa...Quando uma pessoa poe na foto do perfil, uma foto 3X4, pode ter certeza...Essa pessoa é FEIA...
E aquele Perfil que ou é um abdômen, ou um Pinto, ou uma bunda ou uma boca ou um olho?
Eu acho que deve ser da mesma pessoa...Ela junta tudo e da 1 perfil..Tipo Colcha de Retalhos...
E o Twitter???
Tem gente que acha que o TWITTER é um CHAT....e que os seguidores dessa pessoa, TEM QUE LER TUDO O QUE ELA ESCREVE PRA OUTRA...
Ai chegamos no meu Favorito....Perfil no YOUTUBE...
Não vou falar nada...só quero que vejam esse vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=l3FpBAOAgS0
Não preciso dizer mais nda...
Gente...Vamos começar uma campanha?
MSN – SEU NOME E SOBRENOME
ORKUT – USE COM MODERAÇÃO
TWITTER – NÂO É CHAT
YOUTUBE – SEM POBREZA
Mas se você ainda quer continuar a ser um “Incluso-Digital”, por favor, divulgue esse blog para o maior numero de gente possível....
Kkkkkkkkkkkkkkk!!!!!
#FUI
Meu, depois que as Casas Bahia começaram a vender um computador por 799,00 em 24x no boleto, todo mundo tem orkut, msn, twitter, blog, perfil no youtube...
Não que eu ache ruim, mas porra...Tem coisas né...
Eu moro no Parque Peruche, Zona Norte de São Paulo, mas se eu for pra um Festa no Jardim Europa, vou saber me comportar, assim como se eu for pra um Baile Funk no Nação Tan-Tan, também saberei me portar...
Eu acho o Google, uma puta ferramenta pra ajudar a procurar emprego, fazer pesquisas, encontrar pessoas...
Mas ao invés disso, as pessoas ficam entrando no www.funkneurotico.com.rj (rj de rio de janeiro...kkk)...e ficam baixando funks, enquanto se conectam no MSN e colocam frases como [/K0F5S45NsAefdcGTE – POUCAS IDEIA – NEGUINHO MUITA TRETA EH NOIS – G¨#$TDFGF%¨&533wfg534rd?]....
Blz, alguém me explica o que quer dizer esse monte de coisa entre o “nome” da pessoa?
Gent,e o MSN foi criado para a comunicação simples, rápida e objetiva.....
Por isso, no lugar que ta escrito “Nome” coloque seu nome...
No lugar que ta escrito “Sobrenome” coloque seu sobre nome...
Sua mãe não deve ter ido ao cartório e disse ao escrivão:
-Moço, na certidão, coloque por favor [542d=4wffbdrfg = MLK PIRANHA SUMEMO = 563eFSG] ....
Mas daqui uns 15 anos, as certidões serão assim...Tenho certeza disso...
Ou pior...
Escrivão:
-Senhor, qual vai ser o nome do seu filho:
Homem do Futuro:
-SOLTA ESSA PORRA....Lerê...Prometo de dar carinho, mas gosto de ser sozinho, livre pra voar Pereira da Silva
Pelo amor, né...
Pensando nisso, a Microsoft, fez um espaço embaixo do lugar que você, na teoria, deveria colocar seu nome, pra você colocar uma “MENSAGEM PESSOAL”
Ai sim...Seu nome encima, e a merda que você tem a dizer, embaixo...
Mas não....as pessoas tem tanta coisa (UTIL) a dizer, que no lugar do nome, Poe uma FRASE (INUTIL) ou uma MUSICA(INUTIL), e no lugar da “MENSAGEM PESSOAL”, outra FRASE e MENSAGEM (AMBAS INUTEIS)....
Ou Pior ainda...Uma frase direcionada à uma pessoa que de uma mancada, mas nem se ligou que essa pessoa ou já bloqueou ou ta off porque não tem 1 real pra ficar 1 hora na lan house...
Gente...qual é...vamos usar o MSN como ele deve ser usado...
E o ORKUT?
O quesito “FOTOS DE POBRE” pra mim ganha de qualquer um...
A pessoa vai pra Praia Grande, tira uma foto, cheia de pneu, com a areia cheia de lixo, e um cocô boiando no mar e poe na legenda da foto:
”É nois no litoral”
Eu comentaria:
“Me deixa em casa...aqui naum tem malaria e nem cólera...”
Outra coisa...Quando uma pessoa poe na foto do perfil, uma foto 3X4, pode ter certeza...Essa pessoa é FEIA...
E aquele Perfil que ou é um abdômen, ou um Pinto, ou uma bunda ou uma boca ou um olho?
Eu acho que deve ser da mesma pessoa...Ela junta tudo e da 1 perfil..Tipo Colcha de Retalhos...
E o Twitter???
Tem gente que acha que o TWITTER é um CHAT....e que os seguidores dessa pessoa, TEM QUE LER TUDO O QUE ELA ESCREVE PRA OUTRA...
Ai chegamos no meu Favorito....Perfil no YOUTUBE...
Não vou falar nada...só quero que vejam esse vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=l3FpBAOAgS0
Não preciso dizer mais nda...
Gente...Vamos começar uma campanha?
MSN – SEU NOME E SOBRENOME
ORKUT – USE COM MODERAÇÃO
TWITTER – NÂO É CHAT
YOUTUBE – SEM POBREZA
Mas se você ainda quer continuar a ser um “Incluso-Digital”, por favor, divulgue esse blog para o maior numero de gente possível....
Kkkkkkkkkkkkkkk!!!!!
#FUI
Graças a Deus...o "Rebolation" chegou ao fim!!!
Bom...
Na minha opnião, A Bahia é um lugar muito bonito, realmente, um paraíso no Brasil...
O Pior da Bahia, não é o Baiano, e sim, alguns Baianos, como por exemplo um tal "Leo Santana", canto da musica "Rebolation" do Grupo "Parangolé"...
Gente...ja ta errado...O que seria uma coisa "Parangolé"???
O que seria "Rebolation"???
Quando eu penso que ja inventaram tudo de ruim que pode existir em uma musica, como por exemplo "Créu", "Tapinha não dói", "Tchan"...Eis que surge o "Rebolation"
Levando em conta que o Axé e o Funk, não tem mais que 2 strofes e um Refrão, vamos analizar esse Hit, começando pelo Vocalista...
O Leo Santana é um cara grande, bom pra fazer buracos e carregar tijolos nos buracos das linhas novas do metrô de São Paulo... E o que ele faz cantando axé e rebolando?
Meu, ta na cara que ele usou todos os tipos possiveis de anabolizantes...Começando do Arroz, Feijão e Injeção...
Quando uma pessoa toma anabolizantes, sua vóz costuma engrossar...Ele tem a voz fina...o que ele cantava ANTES do anabolizante? Lirico??? Pode ser...
Bom, ele é um cara tão foda, que eu juro, em 30min, ele subiu encima de 4 trios eletricos na Bahia...(O que mostra que o carnaval la tava ruim, pois só existia ele pra cantar em trio eletrico, é que a coisa ta preta mesmo...)...
A coreografia é outro ponto...
"No Rebolation tion
Rebolation - tion(Back-Vocal)"
Ou seja...Qual a coreografia da musica? Ficar rebolando igual um gringo Sueco que vai conhecer o carnaval...Total sem Ritmo...
Se essa musica teve um "Coreografo", ele ganhou dinheiro facil, roubando algum Baiano inocente...Tomara que não tenha sido o Leo Santana, pq o Hulk qnd fica bravo, vira ele...imagina ele bravo, depois de descobrir que foi "enganado"...
Dança da motinha - a coreografia era ficar acelerando uma moto "imaginaria"
Creu - Ficar fazendo o movimento sexual do Creu...
O Carnaval na Bahia(pelo o que eu puder ver nos VT's do meu emprego), resume em pessoas Bebadas pegando Sapinho, beijando tudo, todos e qualquer coisa...Um monte de gente que fica "seguindo" um caminhão modelo 74 a Disel, tocando musica ruim...Carnaval da Bahia minha gente...pra mim, parece o Inferno...
O mais incrivel, é que é lotado de Paulistas la...O mais engraçado é que quando um paulista paga 20 reais pra entrar em uma balada e o DJ repete 1 musica, ele sai falando mal...Mas quando ele paga 300 reais por um ABADÁ(olha o nome disso), e ele fica seguindo um Trio Eletrico, que não tem muita variedade de musicas(até porque, toca sucessos da decada passada), ele não reclama...Acha tudo lindo...
É...baiano eh enganado por Coreografos, mas também engana os Paulistas que vão de boa fé, ouvir o melhor da musica baiana...
Jesus...
Sabe porque o Carnaval é em fevereiro? Porque é o segundo mes do ano...
Pela logica, ja começa essa merda no começo do ano, pra ficarmos bem o resto...
É igual quando um amigo chega e fala:
-Tenho uma noticia boa e uma ruim...qual você quer primeiro???
SEMPRE, SEMPRE MESMO falamos:
-A ruim, vai...
Carnaval em fevereiro é isso...a "noticia ruim"
E a noticia ruim de 2010 se chama "Rebolation"...
Na minha opnião, A Bahia é um lugar muito bonito, realmente, um paraíso no Brasil...
O Pior da Bahia, não é o Baiano, e sim, alguns Baianos, como por exemplo um tal "Leo Santana", canto da musica "Rebolation" do Grupo "Parangolé"...
Gente...ja ta errado...O que seria uma coisa "Parangolé"???
O que seria "Rebolation"???
Quando eu penso que ja inventaram tudo de ruim que pode existir em uma musica, como por exemplo "Créu", "Tapinha não dói", "Tchan"...Eis que surge o "Rebolation"
Levando em conta que o Axé e o Funk, não tem mais que 2 strofes e um Refrão, vamos analizar esse Hit, começando pelo Vocalista...
O Leo Santana é um cara grande, bom pra fazer buracos e carregar tijolos nos buracos das linhas novas do metrô de São Paulo... E o que ele faz cantando axé e rebolando?
Meu, ta na cara que ele usou todos os tipos possiveis de anabolizantes...Começando do Arroz, Feijão e Injeção...
Quando uma pessoa toma anabolizantes, sua vóz costuma engrossar...Ele tem a voz fina...o que ele cantava ANTES do anabolizante? Lirico??? Pode ser...
Bom, ele é um cara tão foda, que eu juro, em 30min, ele subiu encima de 4 trios eletricos na Bahia...(O que mostra que o carnaval la tava ruim, pois só existia ele pra cantar em trio eletrico, é que a coisa ta preta mesmo...)...
A coreografia é outro ponto...
"No Rebolation tion
Rebolation - tion(Back-Vocal)"
Ou seja...Qual a coreografia da musica? Ficar rebolando igual um gringo Sueco que vai conhecer o carnaval...Total sem Ritmo...
Se essa musica teve um "Coreografo", ele ganhou dinheiro facil, roubando algum Baiano inocente...Tomara que não tenha sido o Leo Santana, pq o Hulk qnd fica bravo, vira ele...imagina ele bravo, depois de descobrir que foi "enganado"...
Dança da motinha - a coreografia era ficar acelerando uma moto "imaginaria"
Creu - Ficar fazendo o movimento sexual do Creu...
O Carnaval na Bahia(pelo o que eu puder ver nos VT's do meu emprego), resume em pessoas Bebadas pegando Sapinho, beijando tudo, todos e qualquer coisa...Um monte de gente que fica "seguindo" um caminhão modelo 74 a Disel, tocando musica ruim...Carnaval da Bahia minha gente...pra mim, parece o Inferno...
O mais incrivel, é que é lotado de Paulistas la...O mais engraçado é que quando um paulista paga 20 reais pra entrar em uma balada e o DJ repete 1 musica, ele sai falando mal...Mas quando ele paga 300 reais por um ABADÁ(olha o nome disso), e ele fica seguindo um Trio Eletrico, que não tem muita variedade de musicas(até porque, toca sucessos da decada passada), ele não reclama...Acha tudo lindo...
É...baiano eh enganado por Coreografos, mas também engana os Paulistas que vão de boa fé, ouvir o melhor da musica baiana...
Jesus...
Sabe porque o Carnaval é em fevereiro? Porque é o segundo mes do ano...
Pela logica, ja começa essa merda no começo do ano, pra ficarmos bem o resto...
É igual quando um amigo chega e fala:
-Tenho uma noticia boa e uma ruim...qual você quer primeiro???
SEMPRE, SEMPRE MESMO falamos:
-A ruim, vai...
Carnaval em fevereiro é isso...a "noticia ruim"
E a noticia ruim de 2010 se chama "Rebolation"...
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Romantismo tem um limite...
Meu, conversando com a Cá(uma amiga muito sincera), entramos num assunto que é meio "polêmico"...o Romantismo do homem...
Como diria um famoso samba-rock, o romantismo é um "Beco sem Saida"...Porque?
Simples...homem romântico de mais ou é gay(ou tem alvará pra ser), ou não existe...
Eu sempre fui a favor de homem que presenteia a pessoa que gosta...seja com flores, chocolates, demonstrações de afeto e carinho, não importa...
Mas isso divide as as pessoas...
Um amigo, certa vez, querendo comemorar mês de namoro, levou flores para a ex-namorada dele(vocês vão entender porque ela é EX)...
Quando ele chegou com um puta ramo de Rosas Argentinas, ela olhou pra ele e disse:
-Pra que isso? Eu morri por acaso???
Merecia, né?
Vai levar chocolates e a menina diz:
-Pra que isso??? Pra eu ficar gorda e você arrumar uma gostosa, sem celulites???
Porra...Beleza...Ai, você não da nada e você é taxado de mão de vaca, grosso, glutão, Fred Flintstone...
Ou sempre vai ter aquele "amigo" que não quer te chamar de gay quando você presenteia uma mulher ao melhor estilo "Professor Girafalez" e diz:
-EEEEEEEsse é foda...Quer comer, né safado???
Ae você responde:
-Não...sou apenas romantico...
Ae ele retruca:
-GAY!
Esses dias eu vi uma mulher que saiu correndo do MAdison Square Garden, quando o namorado pediu ela em casamento no telão do ginasio, durante um jogo de Hockey valido pela NHL....
Essa mulher devia morrer virgem e sozinha...Legal é o homem levar a mulher num rodizio de pizza de R12,99 e pedir pro trazer um copo do melhor vinho(que 9 reais possam pagar) e vir aquele seu amigo metido a musico tocando Wando no violão enquanto o homem diz: Quer casar comigo???
VSF!!!
Romantismo em alta!!!!
Agora, vamos combinar que tudo em excesso faz mal...Bebida, comida, droga e ROMANTISMO...
O que DIABOS é um carro chamado "Loucuras de Amor"???
Quem foi o filho da puta que inventou isso???
O que esperava a pessoa que inventou isso???
Tanta coisa pra ser inventada, como a cura da Aids, um avião da Air France que não caia, uma forma de ir e vir do Acre...
Não...
-Gente, eu tive uma ideia...Vamos comprar um carro, lota-lo de adesivos em forma de coração, por 5 mil reais de som, pra fazer alguem passar vergonha e GANHAR UMA GRANA com isso???
Boa!!!
Se alguem não sabe o que é isso, vou explicar:
Vem um carro popular(preto, pra ser discreto), cheio de coração colado no carro...Geralmente, ele para na porta do seu local de trabalho(pois eles fazem isso em horario comercial) pra você passar aquela vergonha...
Eles abrem o porta-malas do carro, soltam fogos, ligam um som no ultimo (Celine Dion ou Witney Houston), pegam um microfone e ficam te chamando...
Quando você sai, eles lêem um texto(pronto, escrito por alguem que SE ACHA o Chico Xavier)...E depois que você está quase morrendo de vergonha, e seus amigos (e desconhecidos), rindo e apontando pra você, eles dizem:
-Foi a fulana que te mandou, você gostou da surpresa?
Claro, você vai dizer que AMOU, pra ver se eles vão embora logo...Porque se você disse que não gostou, vai que eles querem saber o porque e demoram mais pra ir embora...
Geralmente, AMANTE adora fazer isso...Pro mundo todo(mundo que eu digo, é o local que você frequenta), saiba que alguem(que não é sua esposa, mãe, filha e avó) gosta de você...
Sabe o que eu acho...refletindo bem?
Mestre Oliver consegue fazer TUDO isso, sem ser romantico....
Faça amor na lareira!!!
Seja um sedutor!!!
Como diria um famoso samba-rock, o romantismo é um "Beco sem Saida"...Porque?
Simples...homem romântico de mais ou é gay(ou tem alvará pra ser), ou não existe...
Eu sempre fui a favor de homem que presenteia a pessoa que gosta...seja com flores, chocolates, demonstrações de afeto e carinho, não importa...
Mas isso divide as as pessoas...
Um amigo, certa vez, querendo comemorar mês de namoro, levou flores para a ex-namorada dele(vocês vão entender porque ela é EX)...
Quando ele chegou com um puta ramo de Rosas Argentinas, ela olhou pra ele e disse:
-Pra que isso? Eu morri por acaso???
Merecia, né?
Vai levar chocolates e a menina diz:
-Pra que isso??? Pra eu ficar gorda e você arrumar uma gostosa, sem celulites???
Porra...Beleza...Ai, você não da nada e você é taxado de mão de vaca, grosso, glutão, Fred Flintstone...
Ou sempre vai ter aquele "amigo" que não quer te chamar de gay quando você presenteia uma mulher ao melhor estilo "Professor Girafalez" e diz:
-EEEEEEEsse é foda...Quer comer, né safado???
Ae você responde:
-Não...sou apenas romantico...
Ae ele retruca:
-GAY!
Esses dias eu vi uma mulher que saiu correndo do MAdison Square Garden, quando o namorado pediu ela em casamento no telão do ginasio, durante um jogo de Hockey valido pela NHL....
Essa mulher devia morrer virgem e sozinha...Legal é o homem levar a mulher num rodizio de pizza de R12,99 e pedir pro trazer um copo do melhor vinho(que 9 reais possam pagar) e vir aquele seu amigo metido a musico tocando Wando no violão enquanto o homem diz: Quer casar comigo???
VSF!!!
Romantismo em alta!!!!
Agora, vamos combinar que tudo em excesso faz mal...Bebida, comida, droga e ROMANTISMO...
O que DIABOS é um carro chamado "Loucuras de Amor"???
Quem foi o filho da puta que inventou isso???
O que esperava a pessoa que inventou isso???
Tanta coisa pra ser inventada, como a cura da Aids, um avião da Air France que não caia, uma forma de ir e vir do Acre...
Não...
-Gente, eu tive uma ideia...Vamos comprar um carro, lota-lo de adesivos em forma de coração, por 5 mil reais de som, pra fazer alguem passar vergonha e GANHAR UMA GRANA com isso???
Boa!!!
Se alguem não sabe o que é isso, vou explicar:
Vem um carro popular(preto, pra ser discreto), cheio de coração colado no carro...Geralmente, ele para na porta do seu local de trabalho(pois eles fazem isso em horario comercial) pra você passar aquela vergonha...
Eles abrem o porta-malas do carro, soltam fogos, ligam um som no ultimo (Celine Dion ou Witney Houston), pegam um microfone e ficam te chamando...
Quando você sai, eles lêem um texto(pronto, escrito por alguem que SE ACHA o Chico Xavier)...E depois que você está quase morrendo de vergonha, e seus amigos (e desconhecidos), rindo e apontando pra você, eles dizem:
-Foi a fulana que te mandou, você gostou da surpresa?
Claro, você vai dizer que AMOU, pra ver se eles vão embora logo...Porque se você disse que não gostou, vai que eles querem saber o porque e demoram mais pra ir embora...
Geralmente, AMANTE adora fazer isso...Pro mundo todo(mundo que eu digo, é o local que você frequenta), saiba que alguem(que não é sua esposa, mãe, filha e avó) gosta de você...
Sabe o que eu acho...refletindo bem?
Mestre Oliver consegue fazer TUDO isso, sem ser romantico....
Faça amor na lareira!!!
Seja um sedutor!!!
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Sodoma e Gomorra Part. 2
Pois é...
Desfilei ontem pela Mocidade Alegre!
Meu, vou poupar palavras de como me senti na Avenida, pois não foi a primeira vez que desfilei...
Mas preciso dizer que a Mocidade mandou MUUUUUITO ontem...
Agora, vamos ao o que interessa...
PORQUE eu não pago 1 centavo pra desfilar:
1 - Existe um cargo dentro de uma escola de samba chamado "Harmonia"...O que faz um "Harmonia"??? Mantem a HARMONIA dentro da ala que ele "chefia"...Como uma pessoa mantem a Harmonia dentro de uma ALA, gritando com quem pagou para desfilar??? - Ó o buraco ali, canta a porra do samba caralho, quer me foder???
Vai dar o cu e aprende a falar direito com as pessoas, seu "harmonia"...Geralmente , esses caras chegam em casa e fazem tudo o que a mulher manda...E para converter a raiva que passa em casa, ele grita com quem paga pra desfilar...Ou seja, desconta a raiva nas pessoas erradas....
2 - Existe uns caras que ficam com o apito na boca o tempo todo...Esses me irritam profundamente, sabe pq? Pq parece que e de proposito, eles esperam vc passar e apitam na sua orelha, ae vc olha pra eles querendo saber o pq...Eles t olham de volta com uma cara de que você sabe o pq que ele apitou, mas eles não tiram o apito da boca pra dizer o pq da apitada!!! Eu tenho uma teoria, que eles mascam chiclete, dormem, tomam banho com o apito na boca, pq a intimidade que eles tem com o apito é incrivel!
3 - Maquiagem....Meu, eu consegui AGORA remover toda a tinta VERDE que passaram na minha cara....1 kilo de algodão+1litro de Tonico pra pele+1litro de Demaquilante depois....
4 - Gaviões da Fiel...ODEIO....e essa noite eu odiei mais ainda, pq o Ronaldo Fenomeno desfilou la... Olha, como bom flamenguista, eu torcia muito pelo Ronaldo, e pela sua recuperação...até o dia que ele usou a Gávea pra recuperar o joelho, prometeu jogar no Flamengo e ao invés disso, veio jogar no "Curinthia"... Não desejo nda de mal pra ele...apenas que ele pegue outros travestis(com a camisa do Curinthia dessa vez) e pegue uma doença venerea e morra...Simples....Aloooo Jesus cristo! Faz essa, vai!
Gente, como ainda tem o Grupo de Acesso, Carnaval no RIo...ainda terei um pouco mais o que escrever...
Se me permitem, vou assistir o ALL STAR GAME da NBA NOW!
Abraços!
E Use camisinha(MENOS VOCÊ, RONALDO)....
Desfilei ontem pela Mocidade Alegre!
Meu, vou poupar palavras de como me senti na Avenida, pois não foi a primeira vez que desfilei...
Mas preciso dizer que a Mocidade mandou MUUUUUITO ontem...
Agora, vamos ao o que interessa...
PORQUE eu não pago 1 centavo pra desfilar:
1 - Existe um cargo dentro de uma escola de samba chamado "Harmonia"...O que faz um "Harmonia"??? Mantem a HARMONIA dentro da ala que ele "chefia"...Como uma pessoa mantem a Harmonia dentro de uma ALA, gritando com quem pagou para desfilar??? - Ó o buraco ali, canta a porra do samba caralho, quer me foder???
Vai dar o cu e aprende a falar direito com as pessoas, seu "harmonia"...Geralmente , esses caras chegam em casa e fazem tudo o que a mulher manda...E para converter a raiva que passa em casa, ele grita com quem paga pra desfilar...Ou seja, desconta a raiva nas pessoas erradas....
2 - Existe uns caras que ficam com o apito na boca o tempo todo...Esses me irritam profundamente, sabe pq? Pq parece que e de proposito, eles esperam vc passar e apitam na sua orelha, ae vc olha pra eles querendo saber o pq...Eles t olham de volta com uma cara de que você sabe o pq que ele apitou, mas eles não tiram o apito da boca pra dizer o pq da apitada!!! Eu tenho uma teoria, que eles mascam chiclete, dormem, tomam banho com o apito na boca, pq a intimidade que eles tem com o apito é incrivel!
3 - Maquiagem....Meu, eu consegui AGORA remover toda a tinta VERDE que passaram na minha cara....1 kilo de algodão+1litro de Tonico pra pele+1litro de Demaquilante depois....
4 - Gaviões da Fiel...ODEIO....e essa noite eu odiei mais ainda, pq o Ronaldo Fenomeno desfilou la... Olha, como bom flamenguista, eu torcia muito pelo Ronaldo, e pela sua recuperação...até o dia que ele usou a Gávea pra recuperar o joelho, prometeu jogar no Flamengo e ao invés disso, veio jogar no "Curinthia"... Não desejo nda de mal pra ele...apenas que ele pegue outros travestis(com a camisa do Curinthia dessa vez) e pegue uma doença venerea e morra...Simples....Aloooo Jesus cristo! Faz essa, vai!
Gente, como ainda tem o Grupo de Acesso, Carnaval no RIo...ainda terei um pouco mais o que escrever...
Se me permitem, vou assistir o ALL STAR GAME da NBA NOW!
Abraços!
E Use camisinha(MENOS VOCÊ, RONALDO)....
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Sodoma e Gomorra...
Pois é...Se o ano começa quando acaba o carnaval, podemos dizer que estamos a 5 dias do "Reveillon"...
Não serei hipócrita ao ponto de dizer que não gosto de carnaval, pois eu gosto sim...Principalmente quando ele chega ao fim...
Vou começar a dizer o porque eu odeio carnaval:
Porque as escolas de samba não escolhem um tema mais facil de guardar(e que todo mundo guarde)...?
Exemplo: A Rosas de Ouro vai falar sobre o Cacau e o Chocolate...O Samba enredo é: "CACAU: Um grão precioso que virou chocolate sem duvida, se transformou no melhor presente!"
Custa colocar o nome de "Cacau" simples assim?
Ai vem o Vai-Vai e pega um tema: "80 anos de arte e euforia. É bom no samba, é bom no couro. Salve o duplo Jubileu de Carvalho."
Custa colocar: Vai-Vai comemora 80 anos.
Pronto...todo mundo sabe do que se trata, ta todo mundo feliz...
Pra que nomes longos....?
Imagina se a Marginal Tiete tivesse um nome assim: "Avenida que ta sempre parada, alagada, sofrendo com caminhoões, onibus e o cheiro de azedo do rio que um dia, ja foi um dos mais belos"
Não...Marginal do Tietê. FIM. CABOU!
No futebol é assim...Ninguem fala "Filhão, vamos ao estadio Cicero Pompeo de Toledo ver um jogo?
Não, eles dizem: Filho, vamos ao Morumbi...
Simples...FIM...CABOU!
Pra mim, existe uma formula SIMPLES de ganhar o carnaval...Eliminar TODOS os jurados...
Porra, carnaval virou disputa de buracos de alas e quem gasta mais com fantasia desde de quando?
Ridiculo isso...
Vi fotos de quando os desfiles eram realizados na Av. Tiradentes ou "Avenida que homenageia o dentista que por nós, lutou, e perdeu a batalha, mas não a guerra..."(como diria um carnavalesco)....
As pessoas eram felizes, pq não existia um ser chamado "HARMONIA" que serve pra ficar GRITANDO com quem paga 500, 600 reais por uma fantasia feita nas coxas pra pessoa ficar correndo pra cobrir buracos de pessoas que desfilam de ser em linha...Culpa de meia duzia que na concentração tucham cerveja no rado e quando ta na avenida, acha que estão todos olhando pra eles...
Ai percebemos como a sociedade é repleta de mentiras....Criança não pode dormir tarde, filme da emanuelle passa depois das 00hs por causa da nudez...mas Carnaval, o que você menos vê é roupa...e ao lado daqueles peitões que o seu marido ou namorado tão olhando, existe uma criança (que deveria estar dormindo), mas esta la...
Gente, o carnaval não é uma coisa sensual...Vamos tirar isso da nossa cabeça!
Mas espera...Tem você que decidiu ir pra Long Beach, vulgo PRAIA GRANDE...
Depois de pegar a imigrantes e chegar no final da serra em 6 horas(tempo recorde), você chega naquela casa sua cheia de pernilongo(pq aquele cunhado filho da puta que vc usou a sua casa da praia, largou tudo aberto), ou se a casa for emprestada, vc não vai axar roupas de cama e nda pronto pra você descansar...
Ai , pela manha, você fica 3horas e 40minutos numa fila pra comprar os ultimos 4 paezinhos e pagar 4 reais(media de 1 real por pão)...
Puto da cara, você decide comer na areia...PESSIMA IDEIA....
Você ve o bom negocio de agar 5 reais em 3 espetos de queijo coalho...E quando come, percebe o quão salgado estava...Ai passa um cara(muito semelhante o que vendia o queijo) e te vende uma coca-cola em lata por 5 reais(preço de balada)...
Aquilo que entrou SOLIDO, vai sair LIQUIDO...É a quimica amigo...a quimica...
Eu, com 25 anos me considero um tiozinho...Vou trabalhar no carnaval...Não que eu veja vantagem, mas meu trampo cobre carnaval da Bahia...
Não sei o que é pior...Ver paulistas em Salvador, ou caçar Baianas de VERDADE na ala das baianas do desfile de Sampa...
Alias, no rodapé da globo aparece bem rapido: "Ache uma baiana na ala das baianas e ganhe um carro 0km, envie baiana para 74999999 e boa sorte..."
Boa Sorte mesmo....Porque, que baiano que se preze que vai sair de Salvador(onde ele poderia estar fazendo o "rebolation") pra ser baiana(o) aqui em Sampa???
Baiano não é burro gente....esqueçam esse paradigma!
Ninguem gosta de micareta, a não ser pelo sexo...Sinceramente....
Quem vai seguir um carro alegorico por 3 horas pra ficar gritando : Chiiiii, CLEEEEE, TEEEEEE...Chiclete...OBA OBA...
A impressão que eu tenho é q eles só tem essa musica, e que subliminalmente essa musica instiga o bjo....E qnd alguem pergunta a um micareteiro como foi a micareta ele vai responder:
-Foi bem loko...qnd tocou CHIIII-CLEEE-TEEE eu ja tava bjando, depois nem lembro d ndaaaaa....
Eu sou muito mais o PERCIVAL DE SOUSA comentando carnaval do que a Leci Brandão, Chico Pinheiro e Cleber MAchado...
Ta mais que provado que a globo não sabe transmitir CARNAVAL....
Porra, não deu tempo de aprender?
Ao inves de ouvir o samba, tenho que ficar ouvindo um cara metido a intelectual falar sobre a escolha do samba, sobre o porque as cores, e quem é o mestre de bateria...
Vai cagar....deixa tocar e deixa eu ouvir essa merda!
Gente, amanha eu posto mais sobre carnaval....preciso dormir, pois amanha cedo vou acordar pra buscar minha fantasia na Mocidade....(ME VEJAM NA GLOBO as 01 DA MANHA HEIN)...kkkkkkkkkkkk!!!!!!
SERIU!!!!
CHICO PINHEIRO, LECI...COMENTEM DA MINHA FANTASIA DE LEPRECHAL!
kkkkkkkkk
Boa Noite! E USEM CAMISA DE VENUS!
Não serei hipócrita ao ponto de dizer que não gosto de carnaval, pois eu gosto sim...Principalmente quando ele chega ao fim...
Vou começar a dizer o porque eu odeio carnaval:
Porque as escolas de samba não escolhem um tema mais facil de guardar(e que todo mundo guarde)...?
Exemplo: A Rosas de Ouro vai falar sobre o Cacau e o Chocolate...O Samba enredo é: "CACAU: Um grão precioso que virou chocolate sem duvida, se transformou no melhor presente!"
Custa colocar o nome de "Cacau" simples assim?
Ai vem o Vai-Vai e pega um tema: "80 anos de arte e euforia. É bom no samba, é bom no couro. Salve o duplo Jubileu de Carvalho."
Custa colocar: Vai-Vai comemora 80 anos.
Pronto...todo mundo sabe do que se trata, ta todo mundo feliz...
Pra que nomes longos....?
Imagina se a Marginal Tiete tivesse um nome assim: "Avenida que ta sempre parada, alagada, sofrendo com caminhoões, onibus e o cheiro de azedo do rio que um dia, ja foi um dos mais belos"
Não...Marginal do Tietê. FIM. CABOU!
No futebol é assim...Ninguem fala "Filhão, vamos ao estadio Cicero Pompeo de Toledo ver um jogo?
Não, eles dizem: Filho, vamos ao Morumbi...
Simples...FIM...CABOU!
Pra mim, existe uma formula SIMPLES de ganhar o carnaval...Eliminar TODOS os jurados...
Porra, carnaval virou disputa de buracos de alas e quem gasta mais com fantasia desde de quando?
Ridiculo isso...
Vi fotos de quando os desfiles eram realizados na Av. Tiradentes ou "Avenida que homenageia o dentista que por nós, lutou, e perdeu a batalha, mas não a guerra..."(como diria um carnavalesco)....
As pessoas eram felizes, pq não existia um ser chamado "HARMONIA" que serve pra ficar GRITANDO com quem paga 500, 600 reais por uma fantasia feita nas coxas pra pessoa ficar correndo pra cobrir buracos de pessoas que desfilam de ser em linha...Culpa de meia duzia que na concentração tucham cerveja no rado e quando ta na avenida, acha que estão todos olhando pra eles...
Ai percebemos como a sociedade é repleta de mentiras....Criança não pode dormir tarde, filme da emanuelle passa depois das 00hs por causa da nudez...mas Carnaval, o que você menos vê é roupa...e ao lado daqueles peitões que o seu marido ou namorado tão olhando, existe uma criança (que deveria estar dormindo), mas esta la...
Gente, o carnaval não é uma coisa sensual...Vamos tirar isso da nossa cabeça!
Mas espera...Tem você que decidiu ir pra Long Beach, vulgo PRAIA GRANDE...
Depois de pegar a imigrantes e chegar no final da serra em 6 horas(tempo recorde), você chega naquela casa sua cheia de pernilongo(pq aquele cunhado filho da puta que vc usou a sua casa da praia, largou tudo aberto), ou se a casa for emprestada, vc não vai axar roupas de cama e nda pronto pra você descansar...
Ai , pela manha, você fica 3horas e 40minutos numa fila pra comprar os ultimos 4 paezinhos e pagar 4 reais(media de 1 real por pão)...
Puto da cara, você decide comer na areia...PESSIMA IDEIA....
Você ve o bom negocio de agar 5 reais em 3 espetos de queijo coalho...E quando come, percebe o quão salgado estava...Ai passa um cara(muito semelhante o que vendia o queijo) e te vende uma coca-cola em lata por 5 reais(preço de balada)...
Aquilo que entrou SOLIDO, vai sair LIQUIDO...É a quimica amigo...a quimica...
Eu, com 25 anos me considero um tiozinho...Vou trabalhar no carnaval...Não que eu veja vantagem, mas meu trampo cobre carnaval da Bahia...
Não sei o que é pior...Ver paulistas em Salvador, ou caçar Baianas de VERDADE na ala das baianas do desfile de Sampa...
Alias, no rodapé da globo aparece bem rapido: "Ache uma baiana na ala das baianas e ganhe um carro 0km, envie baiana para 74999999 e boa sorte..."
Boa Sorte mesmo....Porque, que baiano que se preze que vai sair de Salvador(onde ele poderia estar fazendo o "rebolation") pra ser baiana(o) aqui em Sampa???
Baiano não é burro gente....esqueçam esse paradigma!
Ninguem gosta de micareta, a não ser pelo sexo...Sinceramente....
Quem vai seguir um carro alegorico por 3 horas pra ficar gritando : Chiiiii, CLEEEEE, TEEEEEE...Chiclete...OBA OBA...
A impressão que eu tenho é q eles só tem essa musica, e que subliminalmente essa musica instiga o bjo....E qnd alguem pergunta a um micareteiro como foi a micareta ele vai responder:
-Foi bem loko...qnd tocou CHIIII-CLEEE-TEEE eu ja tava bjando, depois nem lembro d ndaaaaa....
Eu sou muito mais o PERCIVAL DE SOUSA comentando carnaval do que a Leci Brandão, Chico Pinheiro e Cleber MAchado...
Ta mais que provado que a globo não sabe transmitir CARNAVAL....
Porra, não deu tempo de aprender?
Ao inves de ouvir o samba, tenho que ficar ouvindo um cara metido a intelectual falar sobre a escolha do samba, sobre o porque as cores, e quem é o mestre de bateria...
Vai cagar....deixa tocar e deixa eu ouvir essa merda!
Gente, amanha eu posto mais sobre carnaval....preciso dormir, pois amanha cedo vou acordar pra buscar minha fantasia na Mocidade....(ME VEJAM NA GLOBO as 01 DA MANHA HEIN)...kkkkkkkkkkkk!!!!!!
SERIU!!!!
CHICO PINHEIRO, LECI...COMENTEM DA MINHA FANTASIA DE LEPRECHAL!
kkkkkkkkk
Boa Noite! E USEM CAMISA DE VENUS!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Programa de Indio...Churrasco!
É...
Como diria Tony Garrido: "Todo mundo espera alguma coisa...De um Sabado a noiteeeee...."
E sabado, depois que parou de chover e o tempo abriu, eu comecei a esperar algo sim...Só não esperaria um programa de indio...
Meu primo Jr. (O Famoso Carioca do Peruche), me liga e diz:
-Koé primo, blz?
-Blz, e vc? - Respondi
-Ae, vai rolar um churras aqui em casa, Ja eh?
-Fechou. Ja eh!
Umas 22:30 eu chego no churras...
Qnd eu chego, não tinha ninguem...um monte de gente chegando e nada de Carne, Mé e Musica...
Foi então que me caiu a ficha...
Ele chamou o pessoal prum churras, mas sem planejamento....Oh Ceus!
Ai, tinham umas 50 pessoas na laje do meu primo, e rolou a ideia de fazer um rateiro...
Juntando todas as 50 pessoas, meu primo arrecadou algo em torno de 50 reais...(Alo Haiti, ja sabem pra quem NÂO pedir dinheiro, né???)...
Uma alma caridosa cedeu o tempo e foi ao mercado(um extra 24hrs)...Com a missão de fazer 50 reais virarem Mé e Carne...
Depois de 2hrs e Meia, a alma caridosa volta, com o porta-malas CHEIO....Juro...70 latas de SKOL, 5 Kilos de linguiça AURORA, Lombo Canadense, Fraldinha, Maminha, Frango, Carvão e Gelo...
Meu...Jesus transformou agua em vinho...Essa pessoa transformou 50 conto em tudo isso...
Sinceramente??? Pra mim, produto de furto...mas não estou aqui pra acusar ninguem!
Bom, meu primo ja estava bebado...(isso sem começar a festa hein...), e eu não como mais carne vermelha...Mas como eu estava com fome e sou RUA a 25 anos, me prontifiquei a ficar na churrasqueira...
Podem me zoar, mas eu só larguei a churrasqueira quando estava com o bucho BEEEM cheio!!!!
Da visão do churrasqueiro, vou dizer os tipos de pessoas existentes em um churrasco feito na Casa Verde:
O Sabe tudo - Quando você vai acender a churrasqueira, o "sabe tudo" ja acha uma forma bem desagradavel de dizer que vocÊ não sabe acender uma churrasqueira...Quando você acende e olha pra cara dele, ele faz uma cara de desprezo(estilo Roberto Justos antes de mandar alguem embora no Aprendiz)...Quando você esta cortando a carne ou temperando, ele diz q sabe fazer um tempero foda...Quando você pede pra ele fazer ou olhar a churrasqueira enquanto você precisa ir ao banheiro, ele da uma desculpa do tipo "Hoje não mano, ta calor pra ficar perto da churrasqueira"...
O Folgado - O Folgado eh um tipo BEM peculiar...Enquanto ta rolando funk, bolero, mambo ou ate mesmo macarena, o "folgado" (que dança sempre perto da churrasqueira), grita algo do tipo "Eiiiiiiiiii churrasqueiro, solta uma carne aeeee"... Ela acha que eu vou responder o que: "Saindo uma carne no caprichoooo"???? AHAM!
O Passa-Fome - Esse, pra mim é foda...O Passa fome só come carne em 2 ocasiões...Quando morre um gato, ou quando fica DO LADO da churrasqueira... O mais legal de tudo, é que o passa fome se preocupa mais com a carne do que se a festa ta boa, ou se vai chover, ou se tem carvão pra assar toda a carne... Quando eu estava cuidando da churrasqueira, juro, o "passa-fome" vinha perguntar c ia demorar, se tinha coisa pronta ja e quando eu dizia: -Esta Crua a carne...o Passa fome respondia: -Pode ser assim, Mal-passada... Fora que quando eu estava fatiando a carne pra servir pro pessoal(que ão tem pressa de comer), eu quase cortava o dedo de varios passa-fomes...
O Metido a Dj - Esse me deixa nervoso...profundamente nervoso...O metido a DJ, coloca as musicas que ele ouve na Jovem Pan ou que ele ouvia na Radio Cidade... E quando ele gosta da musica, baixa o Steve Wonder nele...e depois de tocar a musica 22x(pq ele gosta), e ficar mais que provado que sim, ele sabe cantar a musica, ele muda...O Repertorio varia muito...Belo, Funk, Black...Ele bate o recorde de colocar 17 musicas em 3 min, pq o argumento dele é: "Temos que agradar a todos"...Ou seja, não toca UMA musica inteira...
O Metido a Dono da Casa - Ele eh muito amigo do Dono da Festa, e por isso, ele se acha em casa...Transformando a sala e o quarto da mae do dono da festa em Guarda-Volume...Ele faz uma City-Tour com cada convidado de chega, pra ele saber onde fica o banheiro...Ele escama com o churrasqueiro, quando ele não serve o "pessoal" dele...E quando as pessoas vão embora, ele eh o prmeiro a dizer: "Volte Sempre"!!!
O Bicão - Chegamos onde eu queria...O "Bicão" pode até conhecer alguem na festa, mas não foi convidado...Ele naum participou do rateio(nesse caso, o 1 real...kkk)...Partindo do principio que ele não foi convidado, pode ser porque ninguem gosta dele???Sim, provavelmente...Ou porque ele sempre tem um "Morô-Morô" pra falar, vantagem pra contar...Ele não é discreto...ele tem um "Q" de todos os tipos acima descritos...Come mais que todo mundo, bebe mais que todo mundo, dança mais que todo mundo, e vai embora falando mal!!!!
Fui embora do churras, as 5 e pouco da manha, com a barriga BEEEEEM cheia de Lombo(CANADENSE HEIN), Sonho de Noiva e Franguinho(Ate pena nasceu em mim...kkkk)...
Quando fui embora, cheguei a seguinte conclusão...
Sempre, SEMPRE MESMO, seja o Bicão...De corpo, de alma e de coração....!!!!
Como diria Tony Garrido: "Todo mundo espera alguma coisa...De um Sabado a noiteeeee...."
E sabado, depois que parou de chover e o tempo abriu, eu comecei a esperar algo sim...Só não esperaria um programa de indio...
Meu primo Jr. (O Famoso Carioca do Peruche), me liga e diz:
-Koé primo, blz?
-Blz, e vc? - Respondi
-Ae, vai rolar um churras aqui em casa, Ja eh?
-Fechou. Ja eh!
Umas 22:30 eu chego no churras...
Qnd eu chego, não tinha ninguem...um monte de gente chegando e nada de Carne, Mé e Musica...
Foi então que me caiu a ficha...
Ele chamou o pessoal prum churras, mas sem planejamento....Oh Ceus!
Ai, tinham umas 50 pessoas na laje do meu primo, e rolou a ideia de fazer um rateiro...
Juntando todas as 50 pessoas, meu primo arrecadou algo em torno de 50 reais...(Alo Haiti, ja sabem pra quem NÂO pedir dinheiro, né???)...
Uma alma caridosa cedeu o tempo e foi ao mercado(um extra 24hrs)...Com a missão de fazer 50 reais virarem Mé e Carne...
Depois de 2hrs e Meia, a alma caridosa volta, com o porta-malas CHEIO....Juro...70 latas de SKOL, 5 Kilos de linguiça AURORA, Lombo Canadense, Fraldinha, Maminha, Frango, Carvão e Gelo...
Meu...Jesus transformou agua em vinho...Essa pessoa transformou 50 conto em tudo isso...
Sinceramente??? Pra mim, produto de furto...mas não estou aqui pra acusar ninguem!
Bom, meu primo ja estava bebado...(isso sem começar a festa hein...), e eu não como mais carne vermelha...Mas como eu estava com fome e sou RUA a 25 anos, me prontifiquei a ficar na churrasqueira...
Podem me zoar, mas eu só larguei a churrasqueira quando estava com o bucho BEEEM cheio!!!!
Da visão do churrasqueiro, vou dizer os tipos de pessoas existentes em um churrasco feito na Casa Verde:
O Sabe tudo - Quando você vai acender a churrasqueira, o "sabe tudo" ja acha uma forma bem desagradavel de dizer que vocÊ não sabe acender uma churrasqueira...Quando você acende e olha pra cara dele, ele faz uma cara de desprezo(estilo Roberto Justos antes de mandar alguem embora no Aprendiz)...Quando você esta cortando a carne ou temperando, ele diz q sabe fazer um tempero foda...Quando você pede pra ele fazer ou olhar a churrasqueira enquanto você precisa ir ao banheiro, ele da uma desculpa do tipo "Hoje não mano, ta calor pra ficar perto da churrasqueira"...
O Folgado - O Folgado eh um tipo BEM peculiar...Enquanto ta rolando funk, bolero, mambo ou ate mesmo macarena, o "folgado" (que dança sempre perto da churrasqueira), grita algo do tipo "Eiiiiiiiiii churrasqueiro, solta uma carne aeeee"... Ela acha que eu vou responder o que: "Saindo uma carne no caprichoooo"???? AHAM!
O Passa-Fome - Esse, pra mim é foda...O Passa fome só come carne em 2 ocasiões...Quando morre um gato, ou quando fica DO LADO da churrasqueira... O mais legal de tudo, é que o passa fome se preocupa mais com a carne do que se a festa ta boa, ou se vai chover, ou se tem carvão pra assar toda a carne... Quando eu estava cuidando da churrasqueira, juro, o "passa-fome" vinha perguntar c ia demorar, se tinha coisa pronta ja e quando eu dizia: -Esta Crua a carne...o Passa fome respondia: -Pode ser assim, Mal-passada... Fora que quando eu estava fatiando a carne pra servir pro pessoal(que ão tem pressa de comer), eu quase cortava o dedo de varios passa-fomes...
O Metido a Dj - Esse me deixa nervoso...profundamente nervoso...O metido a DJ, coloca as musicas que ele ouve na Jovem Pan ou que ele ouvia na Radio Cidade... E quando ele gosta da musica, baixa o Steve Wonder nele...e depois de tocar a musica 22x(pq ele gosta), e ficar mais que provado que sim, ele sabe cantar a musica, ele muda...O Repertorio varia muito...Belo, Funk, Black...Ele bate o recorde de colocar 17 musicas em 3 min, pq o argumento dele é: "Temos que agradar a todos"...Ou seja, não toca UMA musica inteira...
O Metido a Dono da Casa - Ele eh muito amigo do Dono da Festa, e por isso, ele se acha em casa...Transformando a sala e o quarto da mae do dono da festa em Guarda-Volume...Ele faz uma City-Tour com cada convidado de chega, pra ele saber onde fica o banheiro...Ele escama com o churrasqueiro, quando ele não serve o "pessoal" dele...E quando as pessoas vão embora, ele eh o prmeiro a dizer: "Volte Sempre"!!!
O Bicão - Chegamos onde eu queria...O "Bicão" pode até conhecer alguem na festa, mas não foi convidado...Ele naum participou do rateio(nesse caso, o 1 real...kkk)...Partindo do principio que ele não foi convidado, pode ser porque ninguem gosta dele???Sim, provavelmente...Ou porque ele sempre tem um "Morô-Morô" pra falar, vantagem pra contar...Ele não é discreto...ele tem um "Q" de todos os tipos acima descritos...Come mais que todo mundo, bebe mais que todo mundo, dança mais que todo mundo, e vai embora falando mal!!!!
Fui embora do churras, as 5 e pouco da manha, com a barriga BEEEEEM cheia de Lombo(CANADENSE HEIN), Sonho de Noiva e Franguinho(Ate pena nasceu em mim...kkkk)...
Quando fui embora, cheguei a seguinte conclusão...
Sempre, SEMPRE MESMO, seja o Bicão...De corpo, de alma e de coração....!!!!
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Ao Mestre com Carinho...
Eu não sei vocês, mas eu sempre procurei me espelhar em alguem que eu admiro para tentar ser uma pessoa melhor...
Quando eu era uma pré-criança, me espelhava na Vovó Mafalda(é, o travesti do bem)...Deixei de me espelhar nela(e) quando descobri que ela(e) era um homem!!!
Quando eu era criança, me espelhava muito no Jaspion...Ele era um super heroi japones muito integro!!!Deixei de me espelhar nele quando eu percebi que os Japoneses vem do Japão, e não de um lugar chamado Planeta de Odin...
Quando fiquei mais velho, comecei a me espelhar no Michael Jordan...Quando percebi que eu estava loooooooooonge de ser um Jordan na modalidade em que eu me espelhava, procurei outras pessoas influentes para me espelhar...
Foi quando eu conheci, numa segunda feira as 23hrs, o homem, o mito...A LENDA...
Pois é Senhoras e Senhores...Conheci o Poder de Mestre Oliver...
Aqui vai um breve resumo do Mestre Oliver:
Existia um programa de tv, que era exibido na Rede Tv, Chamado "Eu vi na Tv". Era um programa apresentado pelo comunicador João Kleber(para para para...taca ae pikachú)... Nesse programa, existia um quadro chamado "Teste de Fidelidade".
O que era o "Teste de Fidelidade"? Você desconfia que sua mulher te trai? Vá a esse peograma e passe por uma prova de fogo. Se sua mulher não cair nas garras de Mestre Oliver, esta te ama.
Oliver, no maior estilo "Latin Lover" possível, chamava essas mulheres para entrevistas de emprego(pois ele fingia ser um homem rico e poderoso) e no meio da entrevista, ele dava encima das mulheres, que logicamente, sempre caiam.
A primeira coisa que ele fazia quando a vitima estava propicia a sua volúpia, era tirar a camisa e dizer:
-Seu namorado tem um fisico desses???
Depois, ele deitava em um tapete caríssimo, vinha com 2 cálices de vinho e dizia:
-Você ja fez amor em frente a lareira?
Ele dançava no maior estilo "Clube das Mulheres" aquela musica "poperô" passava a mao no proprio corpo(pq ele admirava mais a ele que qualquer mulher que ele testava)...E no final ele dizia:
-Acho melhor parar...
E quando a "vitima" perguntava o porque, ele respondia:
-Porque você acabou de participar do teste de fidelidade do João Kleber...
Tinham mulheres que nem ligava e queria mais....outras ficavam putas...outras e enxergavam e faziam aquela cara de "é, eu sabia...um HOMEM desses, nunca daria encima de mim..."
Toda segunda feira a noite, eu ligava a Tv, pegava um caderno e uma caneta e anotava TODAS as falas que o Mestre Oliver dizia...
Serio, funcionam.
Ele é FODA!
Um dia eu cheguei para uma mina e disse:
-Seu namorado tem um fisico desses???
-Não, é bem melhor, mas vc serve...-Respondeu a mina
Mas deu certo, pq eu usei o sotaque do Oliver, que era uma mistura de Zé Carioca com Alexandre Frota. Não falhava nunca!
Certo dia, trouxe uma mina aqui pra minha casa, deitamos e antes de consumir uma relação sexual eu perguntei:
-Você ja fez amor em frente a lareira???
Velho! Nem lareira eu tenho, e deu CERTO!!!
Quando eu não queria mais nada com alguma menina, eu falava:
-É melhor parar por aqui...
E antes que ela parasse de vez, eu dava a cartada final:
-Isso é um teste de fidelidade do João Kleber...
O mais legal de tudo, é que não era...Mas dava certo...Lembram? O segredo ta no Sotaque!
Quando o marido traido via o teste, o João Kleber chamava a mulher que se envolveu com o Mestre Oliver...Geralmente, o marido traido partia pra cima, xingava de vagabunda e perguntava o porque daquilo.
Nisso, João Kleber chamava Mestre Oliver, que sempre de bom humor, chegava com seu bordão:
-Boa Noite Brasil, Boa Noite Auditorio, Boa Noite João Kleber...
Reparem...Brasil(distante), Auditorio(perto), João Kleber (pertíssimo)...
Mestre Oliver alem de um garanhão, era um Lorde de primeira linhagem!
Mestre Oliver sabia se impor bem, pois quando o marido traido partia com ignorância pra cima de Oliver, o mesmo dizia:
-Se não põe a mão em mim que eu não ponho a mão em vc (Repeat 30x)
Sempre, seguido por seu argumento de defesa:
-Olha, eu não sou um ator...Eu sou um SEDUTOR e meu Papel é SEDUZIR...Se sua mulher caiu, o problema é com você...
Gente...Ele é um SEDUTOR e SEDUZIR é seu trampo...Muito bem feito, né???
Sinceramente...Se eu fosse o marido traido, eu não iria partir pra cima do Mestre Oliver...Juro...Eu daria os parabens, pois ele fez em poucas horas o que eu demorei dias, semanas, talvez meses para fazer com minha esposa...
Pouco depois, tiraria fotos para por no meu Orkut e pegaria dicas uncesored de sedução...
Pediria aulas de dança estilo "Go Go Lover" e pediria para o Mestre me dar aulas de vestimentas...
E depois daria os parabens para minha ex-exposa(ex mesmo, pois depois do Oliver, ela não iria me querer mais...), pois ela me traiu com uma pessoa de bem, uma pessoa publica, famosa e sedutora(cujo o papel é SEDUZIR, e faz esse trampo com tamanha Magnetude)...
Outro dia, vi um video de um tal "Rodrigo Ferraz"...Ele diz que ele pega mais mulher que qualquer um em Curitiba(ele é gaucho)...
Segue ai o link do Video dele:
http://www.youtube.com/watch?v=HJ_WchJJhFE
Eu ate boto uma fé nesse cara, mas ele precisa pegar muito mais que 8 numa noite pra chegar perto de ser um fio de cabelo do Mestre Oliver...
Uma pena que o Teste de Fidelidade não existe mais no Brasil...
Eu ainda uso a cartilha de sedução, criada em 2001, 2002 pelo Mestre Oliver e essa não falha nunca...sabe porque???
-Porque seu namorado tem um fisico desses???kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Não....
Por causa da lareira???
Nãoooooooo!!!!
Mas porque quem é Rei nunca perde a Majestade!
Quando eu era uma pré-criança, me espelhava na Vovó Mafalda(é, o travesti do bem)...Deixei de me espelhar nela(e) quando descobri que ela(e) era um homem!!!
Quando eu era criança, me espelhava muito no Jaspion...Ele era um super heroi japones muito integro!!!Deixei de me espelhar nele quando eu percebi que os Japoneses vem do Japão, e não de um lugar chamado Planeta de Odin...
Quando fiquei mais velho, comecei a me espelhar no Michael Jordan...Quando percebi que eu estava loooooooooonge de ser um Jordan na modalidade em que eu me espelhava, procurei outras pessoas influentes para me espelhar...
Foi quando eu conheci, numa segunda feira as 23hrs, o homem, o mito...A LENDA...
Pois é Senhoras e Senhores...Conheci o Poder de Mestre Oliver...
Aqui vai um breve resumo do Mestre Oliver:
Existia um programa de tv, que era exibido na Rede Tv, Chamado "Eu vi na Tv". Era um programa apresentado pelo comunicador João Kleber(para para para...taca ae pikachú)... Nesse programa, existia um quadro chamado "Teste de Fidelidade".
O que era o "Teste de Fidelidade"? Você desconfia que sua mulher te trai? Vá a esse peograma e passe por uma prova de fogo. Se sua mulher não cair nas garras de Mestre Oliver, esta te ama.
Oliver, no maior estilo "Latin Lover" possível, chamava essas mulheres para entrevistas de emprego(pois ele fingia ser um homem rico e poderoso) e no meio da entrevista, ele dava encima das mulheres, que logicamente, sempre caiam.
A primeira coisa que ele fazia quando a vitima estava propicia a sua volúpia, era tirar a camisa e dizer:
-Seu namorado tem um fisico desses???
Depois, ele deitava em um tapete caríssimo, vinha com 2 cálices de vinho e dizia:
-Você ja fez amor em frente a lareira?
Ele dançava no maior estilo "Clube das Mulheres" aquela musica "poperô" passava a mao no proprio corpo(pq ele admirava mais a ele que qualquer mulher que ele testava)...E no final ele dizia:
-Acho melhor parar...
E quando a "vitima" perguntava o porque, ele respondia:
-Porque você acabou de participar do teste de fidelidade do João Kleber...
Tinham mulheres que nem ligava e queria mais....outras ficavam putas...outras e enxergavam e faziam aquela cara de "é, eu sabia...um HOMEM desses, nunca daria encima de mim..."
Toda segunda feira a noite, eu ligava a Tv, pegava um caderno e uma caneta e anotava TODAS as falas que o Mestre Oliver dizia...
Serio, funcionam.
Ele é FODA!
Um dia eu cheguei para uma mina e disse:
-Seu namorado tem um fisico desses???
-Não, é bem melhor, mas vc serve...-Respondeu a mina
Mas deu certo, pq eu usei o sotaque do Oliver, que era uma mistura de Zé Carioca com Alexandre Frota. Não falhava nunca!
Certo dia, trouxe uma mina aqui pra minha casa, deitamos e antes de consumir uma relação sexual eu perguntei:
-Você ja fez amor em frente a lareira???
Velho! Nem lareira eu tenho, e deu CERTO!!!
Quando eu não queria mais nada com alguma menina, eu falava:
-É melhor parar por aqui...
E antes que ela parasse de vez, eu dava a cartada final:
-Isso é um teste de fidelidade do João Kleber...
O mais legal de tudo, é que não era...Mas dava certo...Lembram? O segredo ta no Sotaque!
Quando o marido traido via o teste, o João Kleber chamava a mulher que se envolveu com o Mestre Oliver...Geralmente, o marido traido partia pra cima, xingava de vagabunda e perguntava o porque daquilo.
Nisso, João Kleber chamava Mestre Oliver, que sempre de bom humor, chegava com seu bordão:
-Boa Noite Brasil, Boa Noite Auditorio, Boa Noite João Kleber...
Reparem...Brasil(distante), Auditorio(perto), João Kleber (pertíssimo)...
Mestre Oliver alem de um garanhão, era um Lorde de primeira linhagem!
Mestre Oliver sabia se impor bem, pois quando o marido traido partia com ignorância pra cima de Oliver, o mesmo dizia:
-Se não põe a mão em mim que eu não ponho a mão em vc (Repeat 30x)
Sempre, seguido por seu argumento de defesa:
-Olha, eu não sou um ator...Eu sou um SEDUTOR e meu Papel é SEDUZIR...Se sua mulher caiu, o problema é com você...
Gente...Ele é um SEDUTOR e SEDUZIR é seu trampo...Muito bem feito, né???
Sinceramente...Se eu fosse o marido traido, eu não iria partir pra cima do Mestre Oliver...Juro...Eu daria os parabens, pois ele fez em poucas horas o que eu demorei dias, semanas, talvez meses para fazer com minha esposa...
Pouco depois, tiraria fotos para por no meu Orkut e pegaria dicas uncesored de sedução...
Pediria aulas de dança estilo "Go Go Lover" e pediria para o Mestre me dar aulas de vestimentas...
E depois daria os parabens para minha ex-exposa(ex mesmo, pois depois do Oliver, ela não iria me querer mais...), pois ela me traiu com uma pessoa de bem, uma pessoa publica, famosa e sedutora(cujo o papel é SEDUZIR, e faz esse trampo com tamanha Magnetude)...
Outro dia, vi um video de um tal "Rodrigo Ferraz"...Ele diz que ele pega mais mulher que qualquer um em Curitiba(ele é gaucho)...
Segue ai o link do Video dele:
http://www.youtube.com/watch?v=HJ_WchJJhFE
Eu ate boto uma fé nesse cara, mas ele precisa pegar muito mais que 8 numa noite pra chegar perto de ser um fio de cabelo do Mestre Oliver...
Uma pena que o Teste de Fidelidade não existe mais no Brasil...
Eu ainda uso a cartilha de sedução, criada em 2001, 2002 pelo Mestre Oliver e essa não falha nunca...sabe porque???
-Porque seu namorado tem um fisico desses???kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Não....
Por causa da lareira???
Nãoooooooo!!!!
Mas porque quem é Rei nunca perde a Majestade!
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Paternidade...
Meu, hoje foi um dia muito bom(pra mim que recebeu a noticia) e ruim(pra quem me deu)...
Um grande amigo me ligou e disse que vai ser pai!!!
Muito bacana isso, porque ele planejou, fez todos os planos, esta casado a um bom tempo...
O unico mal disso que eu percebi, é que ele será um fornecedor, e não um usuario...
Se você não entendeu, vou explicar:
Usuário - Pai de um MENINO....
Fornecedor - Pai de uma MENINA...
Quando ele me disse todo orgulhoso que ele seria pai de uma menina, a primeira pergunta que eu fiz pra ele foi:
-Iai, ja comprou um revolver????
Ele ficou mudo por 2 segundos(que pareciam horas), e retrucou:
-Mas porque deveria...
Então, eu, como bom amigo que sou, compartilhei minha filosofia com ele...
Se um dia, eu ter o AZAR de ter uma filha, ela conhecerá meus 10 mandamentos:
1 - Não saberás o que é funk...
2 - Não conhecerás escolas mistas...
3 - Não conhecerás laminas depiladoras até os 30 anos...
4 - Não namorarás...
5 - Não saberá cantar nenhum pagode...
6 - Não conhecerás a rua até os 18 anos...
7 - Não paquerarás homens até os 97 anos de idade...
8 - Não usarás creme de cabelo, mãos, esmalte e derivados...
9 - Não saberás o que é balada...
10 - Não namorarás(reforçando apenas)...
Meu, imagina só...Eu chego em casa CANSADO do trabalho, louco pra curtir minha tela, minha poltrona, ver um jogo do Mengão... Justo nesse dia, eu minha "filha" levará o "namorado" pra me conhecer...
Abro a porta, o "bonitão" com a mesa de centro da sala, nem me dia um singelo "ola" e me pede uma coquinha...
Se um dia, minha esposa engravidar e na hora do parto o medico dizer:
-Parabens, é uma menina...
Eu responderei:
-Parabens, só c for pro seu filho, aquele trombadinha...
Ou então:
-Ah Doutor, vc não quis fazer o parto??? Eu não quero menina não...Se vira, custura alguma coisa aew, engrossa a voz da criança...
Medo!
Meu, juro, eu saio do hospital e compro 2 revolvers...1 que apenas EU saberei onde está e um que minha esposa vai achar...
Esse revolver vai servir pra espantar homem da porta de casa!!!O nome da arma será "Cara Feia"...
Agora, ter um menino é OUUUUUUTRA pegada...
Eu pretendo estar solteiro quando tiver meus 50ão...
Vou ser aquele tiozão da hora, saca? Cabelo do peito branco como a neve...aquele grisalho no cabelo...Um raider e uma sunguinha branca da speedo...
Vou pra praia com meu filhão(Diego Jr, claro), e dizer pra ele:
-Filhão...descola uma namorada, e traz um pitelzinho pro Paizão aqui!
Se ele pensar em dizer:
-Pai, e a mãe, volta com ela e tals...
Eu ja tenho a resposta, que é:
-Traz uma madrasta que a chave do possante será sua essa noite...
Agora, c fosse uma menina, não ia rolar de fazer isso...Porque ela ia ser toda emotiva...
Amigo, meu UNICO conselho é:
Ou compre 2 revolvers ou então transforme sua filha em um MACHÃO!!!!
P.S - É meu modo de vista, nda preconceituoso...Tudo isso é medo de que minha filha sofra na mão de um homem sem vergonha!!!
Um grande amigo me ligou e disse que vai ser pai!!!
Muito bacana isso, porque ele planejou, fez todos os planos, esta casado a um bom tempo...
O unico mal disso que eu percebi, é que ele será um fornecedor, e não um usuario...
Se você não entendeu, vou explicar:
Usuário - Pai de um MENINO....
Fornecedor - Pai de uma MENINA...
Quando ele me disse todo orgulhoso que ele seria pai de uma menina, a primeira pergunta que eu fiz pra ele foi:
-Iai, ja comprou um revolver????
Ele ficou mudo por 2 segundos(que pareciam horas), e retrucou:
-Mas porque deveria...
Então, eu, como bom amigo que sou, compartilhei minha filosofia com ele...
Se um dia, eu ter o AZAR de ter uma filha, ela conhecerá meus 10 mandamentos:
1 - Não saberás o que é funk...
2 - Não conhecerás escolas mistas...
3 - Não conhecerás laminas depiladoras até os 30 anos...
4 - Não namorarás...
5 - Não saberá cantar nenhum pagode...
6 - Não conhecerás a rua até os 18 anos...
7 - Não paquerarás homens até os 97 anos de idade...
8 - Não usarás creme de cabelo, mãos, esmalte e derivados...
9 - Não saberás o que é balada...
10 - Não namorarás(reforçando apenas)...
Meu, imagina só...Eu chego em casa CANSADO do trabalho, louco pra curtir minha tela, minha poltrona, ver um jogo do Mengão... Justo nesse dia, eu minha "filha" levará o "namorado" pra me conhecer...
Abro a porta, o "bonitão" com a mesa de centro da sala, nem me dia um singelo "ola" e me pede uma coquinha...
Se um dia, minha esposa engravidar e na hora do parto o medico dizer:
-Parabens, é uma menina...
Eu responderei:
-Parabens, só c for pro seu filho, aquele trombadinha...
Ou então:
-Ah Doutor, vc não quis fazer o parto??? Eu não quero menina não...Se vira, custura alguma coisa aew, engrossa a voz da criança...
Medo!
Meu, juro, eu saio do hospital e compro 2 revolvers...1 que apenas EU saberei onde está e um que minha esposa vai achar...
Esse revolver vai servir pra espantar homem da porta de casa!!!O nome da arma será "Cara Feia"...
Agora, ter um menino é OUUUUUUTRA pegada...
Eu pretendo estar solteiro quando tiver meus 50ão...
Vou ser aquele tiozão da hora, saca? Cabelo do peito branco como a neve...aquele grisalho no cabelo...Um raider e uma sunguinha branca da speedo...
Vou pra praia com meu filhão(Diego Jr, claro), e dizer pra ele:
-Filhão...descola uma namorada, e traz um pitelzinho pro Paizão aqui!
Se ele pensar em dizer:
-Pai, e a mãe, volta com ela e tals...
Eu ja tenho a resposta, que é:
-Traz uma madrasta que a chave do possante será sua essa noite...
Agora, c fosse uma menina, não ia rolar de fazer isso...Porque ela ia ser toda emotiva...
Amigo, meu UNICO conselho é:
Ou compre 2 revolvers ou então transforme sua filha em um MACHÃO!!!!
P.S - É meu modo de vista, nda preconceituoso...Tudo isso é medo de que minha filha sofra na mão de um homem sem vergonha!!!
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